ಮೋಟುಗೋಡೆಯಾಚೆ ಇಣುಕಿ...

ಎ.ಕೆ ರಾಮಾನುಜನ್ ಗ-ಪದ್ಯ

2012-01-17T12:02:00.002+05:30

ಜಿನ್

ಅಮೆರಿಕಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗಲೇ
ಕನ್ನಡ, ಪದ್ಯ.
ಮೈಸೂರಲ್ಲಿ ಬರಿ ಮಾತು.

ಕೆಲವರಿಗೆ ಹೀಗೇ. ಸ್ವಂತ
ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಬೆಣ್ಣೆ ಕೈಯೆಣ್ಣೆ
ಹಚ್ಚಿದರೂ ನಿರ್ಲಿಪ್ತ.

ತಾಲಿ ಕಟ್ಟಿದ ಗ
ರತಿ ಒಂದಿಗೆ
ಸ್ವಾಮಿ ಏಳುವುದೇ ಇಲ್ಲ ಅಂತ

"ಹಾಳಾಗಿ ಹೋಗಲಿ, ಚಿತ್ರಗುಪ್ತ
ನ ದಫ್ತರಕ್ಕಿನ್ನು ಸಮಾಪ್ತ.
ಸರ್ಪ್ತಗತಿ ಅಶ್ವಗತಿ

ಎಲ್ಲ ಹೋಗಿ ಕಡೆಗೆ ಕೂರ್ಮ
ಗತಿ ಬಂತೆ ? ಸತ್ತು
ಥಣ್ಣಗಾಯಿತು , ನಿಷ್ಕಾಮ

ಕರ್ಮವೇ ಗತಿ ಇನ್ನು"
ಅಂದುಕೊಂಡಾಗ,
                       ಎಲ್ಲೋ ಕಾ-
ಬೂಲಿನಲ್ಲಿ

ಕಿಪ್ಪೊಟ್ಟೆ ಮಾತ್ರ ತೋರಿಸುವ
ಬುರುಕಿ ಹೆಣ್ಣುಗಳ ಮಧ್ಯ
   ಹೆಂಡ-
ತಿ ವಾಸನೆ ಬಡಿದು ಪ್ರಚಂಡ

ಕಾಮೋದ್ರೇಕ.
   ಎಕ್ಕ ಹುಟ್ಟಿ
ದ ಮನೆಯಲ್ಲೂ ಇವಳು
ಮದನ ಮಸ್ತಿ

ಎಲ್ಲಾದರೂ ಆಗಲಿ, ಸ್ವಾಮಿ,
ಹೇಗೋ ದೆಬ್ಬೆ ಕಟ್ಟದೆ
ತಾನೇ ಎದ್ದು ಬಂತ

ಲ್ಲ,
ಸಧ್ಯ.

(ಮತ್ತೊಬ್ಬನ ಆತ್ಮಕಥನ ದಿಂದ ಹೆಕ್ಕಿದ್ದು)

ಕಳಿಸಿದ್ದು:ಚಿನ್ಮಯ ಹೆಗಡೆ.

ಹೀಗೊಂದು ಬ್ಲಾಗು

2011-10-01T13:37:00.003+05:30

'ದೇಹವೀಣೆ' ಎಂಬೊಂದು ಬ್ಲಾಗು ಶುರುವಾಗಿದೆ. ಇದರ ಪರಿಚಯ-ಬರಹದಲ್ಲಿ ಈ ಬ್ಲಾಗಿನ ನಿರ್ವಾಹಕರು ಹೀಗೆ ಹೇಳಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ:

'ದೇಹವೀಣೆ' ಸಂವಾದದ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿರುತ್ತದೆ. ಓದುಗರ ಸಂದೇಹ, ಆತಂಕ, ಚಿಂತೆ, ವ್ಯಾಕುಲತೆ ಇತ್ಯಾದಿ ಮನೋಗ್ಲಾನಿಗಳಿಗೆ ಸಮಾಧಾನವನ್ನು ನೀಡುವ ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನು ಇದು ಮಾಡುತ್ತದೆ. ತುಂಬಾ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಬೇಡುವ ಇಂಥದೊಂದು ಬ್ಲಾಗ್ ನಡೆಸಲು ನಿನಗಿರುವ ಯೋಗ್ಯತೆ ಏನು ಎಂದು ನೀವು ಕೇಳಬಹುದು. ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿದೆ; ಇದು ತುಂಬಾ ರಿಸ್ಕ್. ಈ ರಿಸ್ಕ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಸಿದ್ಧವಾಗಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಮೆಂಟಲ್ ಹೆಲ್ತ್ ಆಪ್ತ ಸಮಾಲೋಚನೆಯಲ್ಲಿ ಡಿಪ್ಲೋಮಾ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ಇದೀಗ 'ಲೈಂಗಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು' ಎಂಬ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಆಪ್ತ ಸಮಾಲೋಚನೆ ತರಬೇತಿ ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಅಲ್ಲಿ ಕಂಡು ಬರುತ್ತಿರುವ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ವೈವಿಧ್ಯತೆಯನ್ನು ಕಂಡು, ಕೇಳಿ ಬೆರಗಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಅದರ ಹಿನ್ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಈ ಬ್ಲಾಗ್ ಆರಂಭಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.

ಇದು ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣವನ್ನು ತಿಳಿಸುವ, ಹೇಳುವ ಎಲ್.ಕೆ.ಜಿ ಕ್ಲಾಸ್. ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣ ಎಂದರೆ ಗಂಡು ಹೆಣ್ಣಿನ ಮಿಲನವನ್ನು ಹಸಿ ಹಸಿಯಾಗಿ ಹೇಳುವುದು ಎಂದು ಅನೇಕರು ತಿಳಿದಿದ್ದಾರೆ. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಶಾಲೆಗಳಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣ ಕೊಡುತ್ತೇವೆಂದು ಸರಕಾರ ಅಂದಾಗ ವ್ಯಾಪಕ ವಿರೋಧ ವ್ಯಕ್ತವಾಗಿತ್ತು. ಇದು ತಪ್ಪು. ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣವೆಂದರೆ ಸ್ತೀ ಮತ್ತು ಪುರುಷ ದೇಹ ರಚನೆಗಳನ್ನು ತಿಳಿಸಿಕೊಡುವುದು. ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಇದು ಬಯಾಲಾಜಿಯ ಕ್ಲಾಸಿದ್ದಂತೆ. ಪರಸ್ಪರ ಆಕರ್ಷಣೆ ಮತ್ತು ಅದರಿಂದಾಗುವ ತೊಂದರೆಗಳು, ಅದಕ್ಕಿರುವ ನಿವಾರಣೋಪಾಯಗಳ ಬಗೆಗೆ ತಿಳಿಸಿಕೊಡುವುದೇ ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣದ ಉದ್ದೇಶವಾಗಿದೆ.

ಮೇಲಿನ ಎಲ್ಲಾ ಅಂಶಗಳನ್ನು ಮನದಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಂಡು ಈ ಬ್ಲಾಗನ್ನು ಆರಂಭಿಸಲಾಗಿದೆ. ಇದನ್ನು ಆರೋಗ್ಯಕಾರಿಯಾಗಿ ಮುನ್ನಡೆಸುವ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಪಾಲು ಬಹು ದೊಡ್ಡದು. ಬನ್ನಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಲಹೆ, ಸಂದೇಹಗಳನ್ನು ನಮ್ಮೊಡನೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ; ಸಂವಾದದಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂದೇಹಗಳಿಗೆ ನಮ್ಮ ಪರಿಣಿತ ಪಡೆಯ ಸಹಾಯದಿಂದ ಉತ್ತರಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡಲಾಗುವುದು.

ಕನ್ನಡದ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಬಹುಶಃ ಇದೊಂದು ಹೊಸ ಪ್ರಯತ್ನ. ಪ್ರಶ್ನೋತ್ತರ ಕಾಲಮ್ಮುಗಳು, ಸಮಾಲೋಚನಾ ಮಾದರಿಯ ಲೇಖನಗಳು ಪತ್ರಿಕೆಗಳಲ್ಲಿ ಇರುವುದು ನೋಡಿದ್ದೀವಿ. ಆದರೆ ಇಂಟರ್ನೆಟ್ ಲೋಕದಲ್ಲಿ, ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ, ಇಂಥದೊಂದು ಪ್ರಯತ್ನ ಬಹುಶಃ ಇನ್ನೂ ಆಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಇಂಟರ್ನೆಟ್ಟಿನಂತಹ ಮುಕ್ತ ವೇದಿಕೆ ಇಂತಹ ಪ್ರಯತ್ನಕ್ಕೆ ಅನುಕೂಲವೂ ಹೌದು, ಅನನುಕೂಲವೂ ಅಲ್ಲವೇನಲ್ಲ.

'ದೇಹವೀಣೆ' ಬ್ಲಾಗಿನಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂದೇಹಗಳಿಗೆ ಸ್ಪಂದಿಸಲು ಒಬ್ಬ ಗೈನಕಾಲಾಜಿಸ್ಟ್, ಒಬ್ಬ ಯೂರಲಾಜಿಸ್ಟ್, ಇನ್ನೊಬ್ಬ ನರರೋಗತಜ್ನ ಹಾಗು ಒಬ್ಬ ಸೈಕಾಲಾಜಿಸ್ಟ್ -ಇರುತ್ತಾರಂತೆ. "ಸ್ವಸ್ಥ ಸಮಾಜದ ಸೃಷ್ಟಿಗೆ ಅರೋಗ್ಯವಂತ ಮನಸ್ಸುಗಳ ಅವಶ್ಯಕತೆ ತುಂಬಾ ಇದೆ. ಅದನ್ನು ನಾವೆಲ್ಲಾ ಸೇರಿಯೇ ಕಟ್ಟುವ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡೋಣ" -ಎಂಬುದು 'ದೇಹವೀಣೆ'ಯ ಆಶಯ.

'ದೇಹವೀಣೆ'-ಯ ಸ್ವರ ಕೇಳಲು, ಸೋ-ಗೂಡಿಸಲು ಮುಂದಾಗೋಣ.
URL: http://www.dehaveene.blogspot.com/

ಫೈನಾನ್ಶಿಯಲ್ ಕ್ರೈಸಿಸ್

2011-08-10T00:40:00.003+05:30

A naked & drunken woman boards a cab in London. Driver of the cab, keeps staring at her and does not start the cab.

Woman: Haven't you seen a naked woman before?

Driver: cool down. I am not staring at you. I am just wondering where you have kept the money to pay me?

Moral: This is what most of the American banks failed to do. Assessing the repayment capacity before enjoying exposure. :)

( ಇದು ಯಾಕೋ ಕನ್ನಡಕ್ಕಿಂತ ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ನಲ್ಲೆ ಜಾಸ್ತಿ ಪಂಚ್ ಆಗಿದೆ ಅನಸ್ತು , ಹಾಗೆ copy paste ಮಾಡಿದೆ ;) )

ಒಂದು ನೀತಿ ಕಥೆ

2011-07-11T13:27:00.002+05:30

ಒಂದಲ್ಲಾ ಒಂದು ಊರಲ್ಲಿ ಒಂದು ಗಂಡ ಹೆಂಡತಿ ಸಂಸಾರ ಮಾಡ್ಕೊಂಡು ಇದ್ರಂತೆ.
ಆ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಅನುಮಾನ ಗಂಡನಮೇಲೆ, ಕೆಲಸದವಳ ಜೊತೆ ಗಂಡನಿಗೆ ಅಕ್ರಮ ಸಂಭಂದ ಅಂತ.

ಒಂದು ರಾತ್ರಿ ಗಂಡ ಊಟವಾದ ನಂತರ ಹೊಟ್ಟೆ ಸರಿ ಇಲ್ಲ, ಟಾಯ್ಲೆಟ್ ಗೆ ಹೋಗಿ ಬರ್ತೀನಿ ಅಂತ ಅಂದ.
ಹೆಂತತಿಗೆ ಮನಸ್ಸಲ್ಲೇ ಅನುಮಾನ, ಕೆಲಸದವಳ ಹತ್ರ ಹೋಗಿದಾನೆ ಅಂತ. ಹೆಂಡತಿ ಅಂದ್ಕೊಂಡಳು ಇವ ಕೆಲಸದವಳ ಬಳಿಗೆ ಹೋದ ಅಂದು.

ಪರೀಕ್ಷಿಸಿಯೇ ಬಿಡೋಣ ಅಂತ ಶಾಂತವಾಗಿ ಹೋಗಿ ಕೆಲಸದವಳ ಹಾಸಿಗೆಲಿ ತಾನು ಮಲಗಿ ದೀಪ ಆರಿಸಿದಳು....

ಆತ ಕಳ್ಳ ಹೆಜ್ಜೆಗಳಿಂದ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಬಂದ ......

ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ಹಾಳುಮಾಡಲಿಲ್ಲ .. ಮೆಲ್ಲಗೆ ತಾನು ಬಂದ ಕೆಲಸ ಆರಂಭಿಸಿದ ......

ಕೆಲ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಎಲ್ಲವು ಮುಗಿಯಿತು, ಹೆಂಡತಿ ನಿಧಾನವಾಗಿ " ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಮಲಗಿರಬಹುದು ಎಂದು ಅಂದುಕೊಂಡಿರಲಿಲ್ಲ ಅಲ್ಲವಾ?" ಅಂದಳು ಲೈಟ್ ನ ಗುಂಡಿ ಅದುಮುತ್ತಾ ...

"ಅಯ್ಯೋ .. ದೇವರಾಣೆ ಇಲ್ಲ ..... !!!" ಮೇಲೇಳುತ್ತಿದ್ದ ವಾಚ್ಮನ್ ಗಾಬರಿಯಿಂದ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದ.

ಈ ಕಥೆಯ ನೀತಿ ಇಂಗ್ಲೀಷ್ ನಲ್ಲಿ ಹೇಳಬೇಕು ಅಂದ್ರೆ " Sometimes getting too smart can get you screwed! "

(ಮೋಟುಗೋಡೆ ಇಂದು ಮೂರು ಲಕ್ಷ ಹಿಟ್ಸು, ಇನ್ನೂರಕ್ಕೂ ಮಿಕ್ಕ ಪ್ಹಾಲೋವರ್ಸ್ ಗಳ ಒಂದು ಸಮೃದ್ದ ಬ್ಲಾಗ್ ಆಗಲು ತಾವು ಓದುಗರೇ ಕಾರಣ. ತಮಗೆಲ್ಲರಿಗೂ ಒಂದು ತುಂಬು ಹೃದಯದ ಧನ್ಯವಾದಗಳು.)

ಶಕುಂತಲಾ

2011-07-04T13:03:00.000+05:30

ಬನ್ನಂಜೆ ಗೋವಿಂದಾಚಾರ್ಯ

ತಾಯಿ ಇಲ್ಲ; ತಂದೆ ಇಲ್ಲ
ಇದೂ ಒಂದು ತಬ್ಬಲಿ
ಅವಳು ಸೂಳೆ ಇವ ಮಹರ್ಷಿ
ಇವರ ಕೀರ್ತಿ ಹಬ್ಬಲಿ ||೧||

ಕಚ್ಚೆ ಬಿಗಿದು ನಡೆದನವನು
ತಪಕ್ಕೆಂದು ಕಾಡಿಗೆ
ಸೀರೆ ಕೊಡವಿ ನಡೆದಳವಳು
ದೇವತೆಗಳ ನಾಡಿಗೆ ||೨||

ನೇಸರುದಿಸಿ ಬಲೆಯನೆಸೆದ
ಹಕ್ಕಿ ಕೊರಳ ಹಾಡಿಗೆ
ಹಳತಾದರು ಮಾಸಲಿಲ್ಲ
ಅವಳ ಕಣ್ಣ ಕಾಡಿಗೆ ||೩||

ಅವನು ಅವಳು ನಡೆದರಯ್ಯ
ತಮ್ಮ ತಮ್ಮ ಪಾಡಿಗೆ
ಎಂತೋ ಮುಂದೆ ಸಾಗಬೇಕು
ದಾರಿಗಿಲ್ಲ ಬಾಡಿಗೆ ||೪||

* * *
ಎದೆಯ ಎತ್ತರಕ್ಕೆ ನಾಚಿ
ಸೆರಗು ಸ್ವಲ್ಪ ಜಾರಿದೆ
ಗಮನವಿಟ್ಟು ನಡೆಯಬೇಕು
ದಾರಿಯೂ ಇಳಿಜಾರಿದೆ ||೫||

ತಾಯಿಯಂತೆ ಮಗಳು ಕೂಡ
ಆಹ! ಎಂಥ ರೂಪಸಿ
ಕಾಡು ಜನರ ನಡುವೆ ತಾನು
ಆದರೂನು ರೂಪಸಿ ||೬||

ಹಕ್ಕಿ ಹಾಡು ಕಲಿಸಿತೇನು
ಜಿಂಕೆ ಕಣ್ಣ ಕೊಟ್ಟಿತು?
ಕಾಡು ಮರದ ಕಳಿತ ಹಣ್ಣು
ಮೊಲೆಯ ಮೊಟ್ಟೆಯಿಟ್ಟಿತು? ||೭||

ಕಣ್ವ ಕೂಡ ಕಣ್ಣುಬಿಟ್ಟ
ಯಾರು ಇವಳ ನಲ್ಲನು!
ಇವಳ ಎದೆಯ ಬೆದೆಯ ಸೊದೆಯ
ಯಾರು ಗೆದೆಯಬಲ್ಲನು! ||೮||

* * *
ಗಡ್ಡನೆರೆತ ಮುದುಕ ಇನ್ನೂ
ತೋರಿಸಿಲ್ಲ ಜಾತಕ
ಅವನು ಬರುವ ಮುನ್ನ ಇಲ್ಲಿ
ನಡೆಯಿತೊಂದು ನಾಟಕ ||೯||

ಜಿಂಕೆ ಹೊಡೆಯಬಂದ ರಾಜ
ಜಿಂಕೆ ಕಣ್ಣ ಹೆಣ್ಣಿಗೆ
ಕಣ್ಣು ಹೊಡೆದನಂತೆ ಏಕೊ
ನಂಟುಬಿತ್ತು ಕಣ್ಣಿಗೆ ||೧೦||

ಎದೆಯ ಎತ್ತರಕ್ಕೆ ಸೋತು
ಸೀರೆ ಜಾರಿಬಿಟ್ಟಿದೆ
ಗಮನವಿಟ್ಟು ನಡೆದರೂನು
ಹೇಳದಂಥ ಗುಟ್ಟಿದೆ ||೧೧||

ಕೆನ್ನೆ ತುಂಬ ಕೆಂಪುಕೆಂಪು
ಎದೆಯು ಎದೆಯನಪ್ಪಿದೆ
ಒಳಗು ಹೊರಗು ತಂಪುತಂಪು
ತೊಡೆಯ ತಾಳ ತಪ್ಪಿದೆ ||೧೨||

* * *

ಕಣ್ವ ಕೂಡ ಕಣ್ಣು ಬಿಟ್ಟ
ಏನು ನಡೆದುಹೋಯಿತು
ಮದುವೆಗೆಂದು ತಂದ ದರ್ಭೆ
ಜಾತಕರ್ಮಕಾಯಿತು ||೧೩||

[“ಪ್ರಾಚೀನ ಭಾರತದಲ್ಲಿ ಕಾಮಶಾಸ್ತ್ರ” ಪುಸ್ತಕದಿಂದ]

ಕಾಂತನಿಲ್ಲದ ಮ್ಯಾಲೆ..

2011-06-03T15:36:00.001+05:30

ಚಂದ್ರಶೇಖರ ಕಂಬಾರ

ಕಾಂತನಿಲ್ಲದ ಮ್ಯಾಲೆ ಏಕಾಂತವ್ಯಾತಕೆ?
ಗಂಧ ಲೇಪನವ್ಯಾತಕೆ? -ಈ ದೇಹಕೆ..

ಮಂದ ಮಾರುತ ಮೈಗೆ ಬಿಸಿಯಾದವೇ ತಾಯಿ?
ಬೆಳುದಿಂಗಳು ಉರಿವ ಬಿಸಿಲಾಯಿತೆ ನನಗೆ?
ಹೂಜಾಜಿ ಸೂಜಿಯ ಹಾಗೆ -ಚುಚ್ಚುತಲಿವೆ..

ಉರಿಗಳು ಮೂಡ್ಯಾವು ನಿಡುಸುಯ್ಲಿನೊಳಗೆ
ಉಸಿರಿನ ಬಿಸಿ ಅವಗೆ ತಾಗದೇ ಹುಸಿ ಹೋಯ್ತೇ?
ಚೆಲುವ ಬಾರದಿರೇನು ಫಲವೇ? -ಈ ಚೆಲುವಿಗೆ..

ಕಾಮನ ಬಾಣ ಹತ್ಯಾವ ಬೆನ್ನ
ಆತುರ ತೀವ್ರ ಕಾಮಾತುರ ತಾಳೆ ನಾ..
ಆರ್ತಳಿಗೆ ಆಶ್ರಯವಿರದೇ -ಒದ್ದಾಡುವೆ..

ಅನ್ಯ ಪುರುಷನ್ ಮಾರ ಅಂಗನೆಯನೆಳೆದರೆ
ಕೈ ಹಿಡಿದ ಸರಿಪುರುಷ ಸುಮ್ಮನಿರುತಾರೇನೆ?
ಕರುಣೆಯ ತೋರುವರ್ಯಾರೇ? -ಸಣ್ಣವಳಿಗೆ

--
ರತ್ನಮಾಲಾ ಪ್ರಕಾಶ್ ದನಿಯಲ್ಲಿ ಈ ಹಾಡು

ರಾಗ - ವಿರಾಗ

2011-04-28T19:35:00.001+05:30

ಪು.ತಿ. ನರಸಿಂಹಾಚಾರ್

ತೊಡೆಗೆ ತೊಡೆ ಮಸೆವಂತೆ ಕುಳ್ಳಿರು
ತೇನ ಬಯಸುವೆ ರಾಗಿಣಿ?
ಎಲೆ ಬೆಡಗಿ, ಚಿಂದುಳ್ಳ ಹೆಣ್ಣೇ
ನನ್ನ ಜೀವ ವಿರಾಗಿಣಿ -

ತಿರುಗಿಸುವೆ ಮೊಲೆಕೋಡ ನನ್ನೆಡೆ
ಕೋರೆ ನೋಟದಿ ಚುಚ್ಚುವೆ
ತುಟಿ ಕೊನೆಗೆ ನಗೆತಂದು ಚಿವುಟುವೆ
ಸೆರಗ ಸೋಕಿಸಿ ಬೆಚ್ಚುವೆ.

ಓರೆ ಕುಳಿತಂಚಿಗೆಯೆ ಸರಿಯುವೆ
ಕುಲುಕೆ ರಥ ಮೈಲಟಿಸುವೆ
ಮನ್ನಿಸೆನ್ನುವ ತೆರದಿ ಸುಲಿಪಲ್
ತೋರಿ ನಾಣನು ನಟಿಸುವೆ

ಆವ ಭಾರಕೊ ಕುಸಿದ ರೆಪ್ಪೆಯ -
ನೆತ್ತಿ ನೀನಾಕಳಿಸುವೆ
ಮೈಯ ಮುರಿಯುವೆ ತೋಳ್ಗಳೆತ್ತುವೆ
ಹೆಡೆ ಜಡೆಗೆ ಬೆರಳೊತ್ತುವೆ.

ಹೊತ್ತು ಕಟ್ಟಿದೆ ವರುಷ ವರುಷವ
ಪೇರಿಸುತಲೀ ಕೋಟೆಯ
ಒಳಗೆ ನೆಮ್ಮದಿ ಜೀವ - ನಗುತಿದೆ
ಕಾಮನೆಸುಗೆ ಭರಾಟೆಯ.

ಇದ್ದಕಿದ್ದವೋಲೇಕೆ ಸರಿವೆಯೆ
ಬೇರೆಡೆಗೆ ಎಲೆ ಕಾಮಿನಿ?
ಇದ್ದರೂ ನೀನೆದ್ದು ಹೋದರು
ಒಂದೆ ಎನಗೆ ವಿಲಾಸಿನಿ.

ಪರನಾರಿ ಸೋದರತೆ ಮನಸಿಗೆ
ತಟ್ಟೆ ಗುರು ನಿರಪೇಕ್ಷೆಯೋ
ಸೋಂಕನೆಲ್ಲವ ಸ್ತಬ್ಧಗೊಳಿಸುವ
ಮುಪ್ಪೊ? ಹೆಣ್ಣಿನುಪೇಕ್ಷೆಯೋ?

ಸುಭಾಷಿತ ಸರಣಿ-೧

2011-04-20T20:57:00.003+05:30

ಬಿಲ್ಹಣ ಕವಿ ತನ್ನ ವಿದ್ಯಾಭ್ಯಾಸ ಮುಗಿದ ಬಳಿಕ ಪಾಂಡಿತ್ಯ ಪ್ರದರ್ಶನಕ್ಕೆಂದು ರಾಜನ ಬಳಿಗೆ ಹೋದನಂತೆ. ಆದರೆ ಭಟರು ಬಿಲ್ಹಣನನ್ನು ಒಳಗೆ ಬಿಡಲು ಸುತಾರಾಂ ಒಪ್ಪಲಿಲ್ಲ. ಕಾರಣ ಆತ ಎಂದಿಗೂ ಆಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ಬಂದವನಲ್ಲ. ಈ ಹಿಂದೆ ಆಸ್ಥಾನದ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ಪಾಲ್ಗೊಂಡವನಲ್ಲ. ಭಟರಿಗೆ ಆತನ ಪರಿಚಯವಿಲ್ಲ. ಹೀಗಾಗಿ ಅರಮನೆಯ ಹೊರಗೆ ನಿಂತುಕೊಂಡೇ ಇದ್ದನಂತೆ.

ಆದರೆ ಆಸ್ಥಾನದ ಕಾಯಂ ಪಂಡಿತರು ಮಾತ್ರ ಸರಾಗವಾಗಿ ಆಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ ತಮ್ಮ ಪಾಂಡಿತ್ಯ ಪ್ರದರ್ಶಿಸಿ ರಾಜನಿಂದ ಬಿರುದು, ಸರ, ಚಿನ್ನದ ನಾಣ್ಯಗಳನ್ನು ಪಡೆದು ವಾಪಸ್ ಆಗುತ್ತಿದ್ದರು. ಬಿಲ್ಹಣ ನೋಡುವಷ್ಟು ನೋಡಿದ. ಆತನಿಗೆ ತಡೆಯಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಆತ ಭಟರಿಗೆ ಹೇಳಿದನಂತೆ. “ನೋಡಿ, ನೀವು ನನಗೆ ರಾಜನ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಲು ಬಿಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ಬೇಸರವಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಚಿಕ್ಕದೊಂದು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿ ಕೊಡಬಹುದೆ? ನಾನು ನನ್ನ ರಚನೆಯೊಂದನ್ನು ಬರೆದುಕೊಡುತ್ತೇನೆ. ಅದನ್ನು ರಾಜನಿಗೆ ಒಯ್ದು ತೋರಿಸಿ. ಆಮೇಲೆ ರಾಜ ಕರೆದರೆ ನಾನು ಬರುತ್ತನೆ. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಹೊರಟು ಹೋಗುತ್ತೇನೆ”. ಭಟರು ಬಿಲ್ಹಣ ಬರೆದುಕೊಟಿದ್ದನ್ನು ರಾಜನಿಗೆ ಒಯ್ದು ತೋರಿಸುತ್ತಲೇ, ರಾಜ ಅದನ್ನು ಓದಿ ಸಿಂಹಾಸನದಿಂದ ಎದ್ದು ಓಡೋಡಿ ಅರಮನೆಯ ಹೊರಗೆ ಬಂದು ಬಿಲ್ಹಣನನ್ನು ಅಪ್ಪಿಕೊಂಡು ಸ್ವತಃ ಆಸ್ಥಾನದ ಒಳಗೆ ಕರದೆಕೊಂಡು ಹೋದನಂತೆ. ಬಿಲ್ಹಣ ಹಾಗಾದರೆ ಏನು ಬರೆದಿದ್ದ? ಅದು ಹೀಗಿದೆ.

ರಾಜದ್ವಾರೆ ಭಗಾಕಾರೆ
ವಿಷಂತಿ ಪ್ರವಿಷಂತಿ ಚ
ಶಿಶ್ನವತ್ ಪಂಡಿತಾಸರ್ವೇ
ಬಿಲ್ಹಣೋ ವೃಷಣಾಯತೇ.

(ಅರ್ಥ – ಭಗ (ಯೋನಿ) ಯಾಕಾರದಲ್ಲಿರುವ ರಾಜದ್ವಾರದಿಂದ ಪಂಡಿತರು ಶಿಶ್ನದ ಹಾಗೆ ಒಳಗೆ ಹೊರಗೆ ಸಂಚರಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಬಿಲ್ಹಣ ಮಾತ್ರ ವೃಷಣದ ಹಾಗೆ ಹೊರಗೆಯೇ ನಿಂತಿದ್ದಾನೆ)

ಕಳಿಸಿದ್ದು:ಸುಘೋಷ್ ನಿಗಳೆ

ಪಾಪ, ಹಾವು!

2011-03-16T15:33:00.000+05:30

"ಮಾಡೋಕ್ ಕೆಲಸ ಇಲ್ದೇ ಮೈಮೇಲೆ ಇರುವೆ ಬಿಟ್ಕೊಂಡ್ರು" ಅನ್ನೋ ಒಂದು ಮಾತಿದೆ. ಹಾಗೇ ಈ ಚೆಲುವೆಯದೂ ಕತೆ. ಆದರೆ ಈಕೆ ಮೈಮೇಲೆ ಬಿಟ್ಟುಕೊಂಡದ್ದು ಇರುವೆಯಲ್ಲ, ಜೀವಂತ ಹಾವು!

ಒರಿಟ್ ಫಾಕ್ಸ್ ಎಂಬ ಇಸ್ರೇಲಿ ಮಾಡೆಲ್ ಸ್ಟೇಜ್‌ಶೋ ಒಂದರಲ್ಲಿ ಹಾವಿನೊಂದಿಗೆ ಸರಸವಾಡುತ್ತಾ ಕೆಮೆರಾಗಳಿಗೆ ಪೋಸ್ ಕೊಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ ನಡೆದ ಘಟನೆಯಿದು. ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಚೆನ್ನಾಗೇ ಇತ್ತು. ಹಾವನ್ನು ಕಾಲಿಗೆ ಸುತ್ತಿಕೊಂಡಳು, ಕೈಗೆ ಸುತ್ತಿಕೊಂಡಳು, ಸೊಂಟಕ್ಕೆ ಸುತ್ತಿಕೊಂಡಳು... ಹಾವೂ ಸುಮ್ಮನೆ ಕೋ‌-ಆಪರೇಟ್ ಮಾಡುತ್ತಿತ್ತು. ಆದರೆ ಯಾವಾಗ ಆಕೆ ಹಾವಿನ ತುಟಿಗೆ ಮುತ್ತಿಡಲು ಹೋದಳೋ, ಹಾವಿಗೆ ಅದೇನಾಯಿತೋ, ಸ್ವಲ್ಪ ಕೊಸರಾಡಿದೆ. ಇವಳ ಕೈಹಿಡಿತ ತಪ್ಪಿದೆ. ಹಾವು ಸೀದಾ ಹೋಗಿ ಏನ್ ಮಾಡಿದ್ಯೋ ನೋಡಿ! (ಚಿತ್ರ / ವೀಡಿಯೋ ನೋಡಿ)

ತಕ್ಷಣ ಫಾಕ್ಸ್‌ಳನ್ನು ಹತ್ತಿರದ ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಒಯ್ದು ಇಂಜೆಕ್ಷನ್ ಕೊಡಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಆಕೆ ಚೇತರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ.

ಆದರೆ ವಿಷ್ಯ ಅದಲ್ಲ, ಪೀನಕುಂಭ ಪಯೋದದತ್ತ ಬಾಯಿಹಾಕಿದ್ದ ಆ ಹಾವು ಕೆಲವೇ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ಕೊನೆಯುಸಿರೆಳೆದಿದೆ! ಕಾರಣ ಏನಪ್ಪಾ ಅಂತ ನೋಡಲಾಗಿ, ಹಾವು ಸತ್ತಿದ್ದು 'ಸಿಲಿಕಾನ್ ಪಾಯ್ಸನಿಂಗ್'ನಿಂದ!

ಯಾವುದು ಕೃತಕ, ಯಾವುದು ನೈಸರ್ಗಿಕ ಅಂತ ಹಾವಿಗೆಲ್ಲಿ ತಿಳಿಯಬೇಕು? ಪಾಪ ಹಾವು! ಆದ್ರೆ ಹುಷಾರಾಗಿರಬೇಕು ನೀವೂ!

ಲಿಂಕುಗಳು: http://www.whatsonxiamen.com/news17974.html

http://teddyhilton.com/2011-03-14

ರೋಮನ್ ಕಾಯಿನ್ ಕಾಮ!

2011-02-14T17:02:00.002+05:30

ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಪ್ರೇಮಿಗಳ ದಿನದ ಶುಭಾಶಯಗಳು!

ನಮ್ಮ ಹಳಬರು, ಪ್ರೇಮದ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಪಂಟರುಗಳು ಅಂತ ಗೊತ್ತಿರೋದೆ. ಅದಕ್ಕೆ ಮತ್ತೊಂದಿಷ್ಟು ಪ್ರೂಫುಗಳು, ಈ ಹಳೆಯ ನಾಣ್ಯಗಳು.

Ancient Roman Coins - Spintrii

Spintrii (Latin spintria), also known as brothels brands - Coin counters, used in ancient Rome as a means of internal calculation in lupanariyah. The Russian numismatics in practice the term is sometimes applied to all tokens and ancient coins from the erotic storyline.

Most spintry minted from bronze and have an erotic story. Typically, this image of people in various positions during sex, naked men, a winged phallus, copulating animals. The most common subject is sex, men and women. On the reverse side of the counters are usually different Roman numerals, the meaning of which is not precisely determined. It is assumed that the image corresponds to the position provided for this counter service.

There are similar products from other materials. Several of these brands of terracotta and the bones were found during the excavations of Pompeii. The most probable date for registration is spintry I and II century AD. Despite the widely recognized version of the application of these coins in a brothel, are nominated for the version that spintrii used as playing chips, and also may have been issued at the time of Tiberius to discredit the imperial power.

ಮಾಹಿತಿ : ಮಡಿವಾಳಯ್ಯ ಪಾಟೀಲ್.

ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರ ಕಥೆ

2011-02-08T15:56:00.002+05:30

ಸಿದ್ದಪ್ಪ ದೊಡ್ಡ ಬ್ಯುಸಿನೆಸ್ ಮನ್. ದಿನಾ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಕೆಲಸ, ಮನೆಗೆ ಬರೋದು ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿ ಕಳೆದ ಮೇಲೆಯೇ. ಗಂಡ ದಿನಾ ಹುಚ್ಚಾಪಟ್ಟೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿ ಸುಸ್ತಾಗಿ ಬರೋದು ನೋಡಿ ಹೆಂಡತಿಗೂ ಬೇಜಾರು. ಆದರೇನು ಮಾಡೋದು?, ದೊಡ್ಡ ಹುದ್ದೆಗೆ ಹೋದ ಮೇಲೆ, ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳೂ ಹೆಚ್ಚುತ್ತವೆಯಲ್ಲ?..

ಸಿದ್ದಪ್ಪನಿಗಿದ್ದ ಏಕೈಕ ಹವ್ಯಾಸ ಅಂದರೆ ಅಪರೂಪಕ್ಕೊಮ್ಮೆ ಗಾಲ್ಫ್ ಆಡೋಕೆ ಹೋಗೋದು. ಅದು ಅವನ ಹೆಂಡತಿಗೂ ಗೊತ್ತು. ಎಲ್ಲಾದರೂ ವೀಕೆಂಡುಗಳಲ್ಲು ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರು ಗಾಲ್ಫ್ ಕಿಟ್ ತಗೊಂಡು ಹೊರಬಿದ್ದರೆ ಮತ್ತೆ ಬರೋದು ರಾತ್ರಿಗೇ. ಪಾಪ, ಗಂಡ ಕೆಲ ಬಾರಿ ಶನಿವಾರ ಭಾನುವಾರಗಳಲ್ಲೂ ತನ್ನ ಜೊತೆ ಇರಲ್ಲ ಎಂಬ ಬೇಜಾರು ಇದ್ದರೂ, ವಾರವಿಡೀ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿರುತ್ತಾರೆ ಸುತ್ತಾಡಿಕೊಂಡು ಬರಲಿ ಅನ್ನೋದು ಪತಿವೃತಾ ಶಿರೋಮಣಿ ಪತ್ನಿಯ ಅಭಿಪ್ರಾಯ.

ಆದರೆ ಇತ್ತೀಚಿಗೆ ಕೆಲ ದಿನಗಳಿಂದ ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರು ಗಾಲ್ಫ್ ಕಡೆಗೂ ತಲೆ ಹಾಕಿರಲಿಲ್ಲ. ದಿನಾ ರಾತ್ರಿ ಎರಡು ಗಂಟೆ ಮೇಲೆಯೇ ಆಗಮನ, ಮತ್ತೆ ಗೊರಕೆ. ಯಾಕೋ ಸಂಸಾರ ಜೀವನದ ಸಾರ ಗಂಡನ ಬೋರಲು ಬಿದ್ದ ಬೆನ್ನು ನೋಡಿಯೇ ಕಳೆದು ಹೋಗುತ್ತಿರುವುದನ್ನ ಅರಿತ ಪತ್ನಿ ಇದಕ್ಕೇನಾದರೂ ಪರಿಹಾರ ಹುಡುಕಬೇಕು ಅಂತ ನಿರ್ಧಾರ ಮಾಡಿದಳು.

ಅವಳ ಲೇಡೀಸು ಕ್ಲಬ್ಬಿನ ಮಿತ್ರೆಯೊಬ್ಬಳು, ನೋಡು ಗಂಡನ ಲೈಫನ್ನ ನೀನೇ ಸರಿ ಮಾಡಬೇಕು.. ಅವರಿಗೆ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಬೇರೇ ಲವಲವಿಕೆಯ ವಿಚಾರಗಳು ಇರುತ್ತವೆ ಅನ್ನೋದನೂ ತೋರಿಸಬೇಕು ಅಂದಳು ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ಸರಿಯಾದ ಸಲಹೆಗಳನ್ನೂ ಕೊಟ್ಟಳು- ಸಿದ್ದಪ್ಪಾವ್ರನ್ನ ಮೊದಲು ಈ ಪಬ್ಬು ಗಿಬ್ಬಿಗೆ ಕರ್ಕೊಂಡು ಹೋಗು, ಅಲ್ಲೆಲ್ಲ ಹುಡುಗ್ರು - ಹುಡ್ಗೀರು ಅವರ ಕುಣಿತ-ಕುಡಿತ ಇದೆಲ್ಲ ನೋಡಿ ಅವರಿಗೊಂದು ಹುಮ್ಮಸ್ಸು ಬರಬೋದು, ಅವರಿಗೂ ಸ್ವಲ್ಪ ತಗೋಳೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡು, ಮೊದಲಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಷ್ಟ ಅನ್ನಿಸಿದ್ರೂ ಆಮೇಲಾಮೇಲೆ ಅಭ್ಯಾಸ ಆಗತ್ತೆ ಅಂತ.

ಜೈ ತಗಳಪ, ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರು ಈ ಶುಕ್ರವಾರ ಮನೆಗೆ ಬರೋದನ್ನೇ ಕಾಯ್ತಿದ್ದ ವೈಫು, ಲಕಲಕ ಡ್ರೆಸ್ಸು ಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಳು. ಸಿದ್ದಪ್ಪಾವರು ಏನಿದು ವಿಚಾರ ಅಂತ ಕೇಳೋಕೆ ಮುನ್ನವೇ, ಅವರ ಟೈ ಕಿತ್ತು ಹಾಕಿ ಎಳಕೊಂಡು ಹೊರಟೇ ಬಿಟ್ಟಳು. ದಾರಿಯಲಿ ಸಿಕ್ಕಿದ ಯಾವುದೋ ಕ್ಯಾಬು ಹತ್ತಿ ಮೊದಲೇ ತಿಳಕೊಂಡಿದ್ದ ನಗರದ ಉತ್ತಮ ಪಬ್ಬೊಂದರ ಹೆಸರನ್ನ ಡ್ರೈವರಿಗೆ ವದರಿದಳು. ಅದನ್ನ ಕೇಳಿದ್ದೇ ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರು ಆಘಾತಕ್ಕೊಳಗಾಗಿ ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೊರಟಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಕೇಳಿದಾಗ , ಹೀಗೀಗೆ, ಸುಮ್ಮನೇ ರಿಲ್ಯಾಕ್ಸ್ ಆಗೋಕೆ.. ಅಂತೆಲ್ಲ ಶಾರ್ಟ್ ಅಂಡ್ ಸ್ವೀಟ್ ಆಗಿ ವಿಚಾರ ತಿಳಿಸಿ ಸುಮ್ಮನಾದಳು. ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಕೂತಿದ್ದ ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರು ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಕೊಸರಾಡುತ್ತಿದ್ದರೂ, ಅಸಮಾಧಾನದಲ್ಲಿ ಗೊಣಗಾಡುತ್ತಿದ್ದರೂ ಈಕೆ ಕ್ಯಾರೇ ಅನ್ನಲಿಲ್ಲ.

ಝಗಮಗ ಮಿಂಚುತ್ತಿದ್ದ ಪಬ್ಬಿನ ಹೊರಗೆ ನಿಂತ ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರು ಅಲ್ಲಿಂದ ವಾಪಾಸು ಹೋಗೋಕೆ ಹವಣಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಗಲೇ ಅವರ ಧರ್ಮಪತ್ನಿ ಅವರನ್ನು ಒಳಗೆಳೆದುಕೊಂಡು ಹೊರಟೇ ಬಿಟ್ಟಳು, ಹೊಸ ಕನಸುಗಳ ಲೋಕ ತೆರೆದೇ ಬಿಟ್ಟಿದೆ ಎಂಬ ಆಸೆಯಲ್ಲಿ. ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಒಂದು ಅಚ್ಚರಿ ಸಂಭವಿಸಿತು.ಬಾಗಿಲಲ್ಲೇ ಇದ್ದ ದಪ್ಪ ಮೀಸೆಯ ಟೊಪ್ಪಿವಾಲ ಸಿದ್ದಪ್ಪರನ್ನ ನೋಡಿ, ಟಪ್ ಅಂತ ಕಾಲೆತ್ತಿ ಸೆಲ್ಯೂಟ್ ಹೊಡೆದು, ವೆಲ್ಕಂ ಸಿದ್ದಪ್ಪಾ ಸರ್ ಅಂದುಬಿಡಬೇಕೇ?!

ಹೆಂಡತಿಗೆ ಸಣ್ಣಗೆ ಆಘಾತ! ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರು ಕೂಡಲೇ , ಹೆ ಹೆ ಇವನು ಕಣೇ.. ಇವನು ಸೋಮ ಅದೇ ನಾನು ಗಾಲ್ಫ್ ಆಡ್ತೀನಲ್ಲ, ಅಲ್ಲಿ ಕೆಲ್ಸ ಮಾಡೋನು.. ಇಲ್ಲೇನೋ ಟೆಂಪರರಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತಾ ಇರಬೇಕು ಅಂತ ಒಳ ಹೊರಟರು. ವೈಫು ಮೇಡಂಗೆ ಕೊಂಚ ಇರಿಸುಮುರಿಸಾದರೂ, ಅವರೂ ಒಳ ನಡೆದರು.

ಅಲ್ಲಿನ ಆಧುನಿಕ ಅಮರಾವತಿಯನ್ನ ನೋಡಿ ಪಾಪ ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರ ಹೆಂಡ್ರು ಒಮ್ಮೆಗೆ ಕಂಗಾಲಾದರು! ಕಿವಿ ಹರಿದು ಹೋಗೋ ಹಾಗಿನ ಸದ್ದು, ತುಂಡು ಲಂಗದ ಲಲನೆಯರು, ಬೀರು ಬಾಟಲಿಗಳ ಠಣಠಣ ಸದ್ದಿಗೆ ದಿಕ್ಕು ತಪ್ಪಿದ ಹರಿಣದಂತೆ ಆಕೆ ತೆಪ್ಪಗಾದರು. ಆದರೆ ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರೇನೂ ತಲೆಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳದೇ, ಆರಾಮಾಗಿದ್ದಂತೆ ಕಂಡು ಬಂದಿದ್ದು, ಆಕೆಯನ್ನ ಮತ್ತಷ್ಟು ಹೈಲು ಮಾಡಿತು.

ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಬಂದ ವೈಟರ್ ಭೂಪತಿ, ಸರ್, ನಿಮ್ಮ ಮಾಮೂಲಿ ಬ್ರಾಂಡ್ ತರಲೋ, ಅಥವ ಹೊಸದೇನಾದರೂ ಬೇಕೋ ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರೇ ಅಂದುಬಿಡೋದೇ?!

ಈಗ ಸಹಧರ್ಮಿಣಿಯವರ ತಲೆಯೊಳಗಿನ ಟ್ಯೂಬ್ ಲೈಟ್ ಪಕಪಕ ಅನ್ನಲಾರಂಭಿಸಿತ್ತು ನಿಧಾನಕ್ಕೆ . ಆದರೆ ಅವಳೇನೋ ಕೇಳೋ ಮೊದಲೇ "ಇವ್ನು ನಾನು ಗಾಲ್ಫ್ ಆಡ್ತೀನಲ್ಲ, ಅಲ್ಲಿರೋ ಬಾರ್ ನ ಕೆಲಸಗಾರ. ಅಲ್ಲಿ ಅಪರೂಪಕ್ಕೆ ಗೆಳೆಯರಿಗೆ ಕಂಪನಿ ಕೊಡೋಕೆ ಕುಡೀತೀನಿ, ಸೋ. ಇವನಿಗೆ ನಾನು ಕುಡಿಯೋ ಬ್ರಾಂಡು ಗೊತ್ತು ಬಿಡು ಅನ್ನುತ್ತಲೇ ಗೋಬಿ ಮಂಚೂರಿಗೂ ಆರ್ಡರ್ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟರು.

ಟ್ಯೂಬ್ ಲೈಟಿಗೆ ಮತ್ತಷ್ಟು ವೋಲ್ಟೇಜ್ ಹರಿಯೋಕೆ ಶುರುವಾಗಿ ಇನ್ನೆರಡು ಬಾರಿ ಪಕ್ ಪಕ್ ಅಂತು.

ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರ ಬಳಿ ಕ್ಲಾರಿಫಿಕೇಷನ್ ಕೇಳೋಕೆ ಮೊದಲೇ, ಅಲ್ಲಿಗೆ ಸಡನ್ನಾಗಿ ಬಂದ ಮಿನಿಲಂಗದ ಚೆಲುವೆಯೊಬ್ಬಳು, ಏನ್ ಸಿದ್ದಪ್ಪಾ ನನ್ ಮರ್ತೇ ಬಿಟ್ಟೆ ಅಂತ ಅಂದ್ಕೊಂಡಿದ್ನಪಾ ಅಂತ ಮಾದಕವಾಗಿ ನಕ್ಕು, ಎದೆಯಲುಗಿಸಿದಳು.

ಟ್ಯೂಬ್ ಲೈಟ್ ಹತ್ತಿಕೊಂಡು, ಝಗ್ಗನೆ ಬೆಳಕಾಯಿತು.

ಸಿಟ್ಟು ನೆತ್ತಿಗೇರಿ ಸಟ್ಟನೆದ್ದು ಹೊರಗೋಡುತ್ತಿದ್ದ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಹೇ ಹೇ.. ಅವಳ್ಯಾರೋ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.. ತಪ್ಪಾಗಿ ತಿಳ್ಕೊಂಬಿಟ್ಟಿದಾಳೆ ಅಂತ ಸಿದ್ದಪ್ನೋರು ತೊದಲೋ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಆಕೆ, ರಸ್ತೆಗೆ ಬಂದು ನಿಂತಾಗಿತ್ತು..

ಸಿದ್ದಪ್ಪ ಆಕೆಯ ಸೆರಗು ಹಿಡಿದು ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದರೂ ಕೇಳದೇ, ರಸ್ತೆಯಲ್ಲೇ ಅವರ ಜನ್ಮಾ ಜಾಲಾಡೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದ ಹೆಂಡತಿ, ಅಲ್ಲೇ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ತೂಕಡಿಸುತ್ತ ಮಲಗಿದ್ದ ಆಟೋದವನ್ನ ತಿವಿದು ಒಳಗೆ ಕೂತಾಗಿತ್ತು.

ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರು ಅಲ್ಲೇ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ಹತ್ತಿ ಕೂತು, ಇಲ್ಲ ಕಣೇ .. ಹಾಗಲ್ಲ ಕಣೇ..ಅನ್ನೋದೂ.. ಅವಳು ನಾನು ಬರಲ್ಲ ನಿಮ್ಮ ಜೊತೆಗೆ , ನೀವೂ ನನ್ನ ಹಿಂದೆ ಬರ್ಬೇಡಿ ಇನ್ನು ಅಂತ ಕೂಗೋದೂ ನಡೆದೇ ಇದ್ದಾಗ, ಸರಿಯಾಗಿ ಎಚ್ಚೆತ್ತ ಆಟೋದ ಯಜಮಾನ್ರು,

"ಏನ್ ಸಿದ್ದಪ್ನೋರೇ, ಈ ಸಲ ಮಜಬೂತು ಕಡಕ್ ಹಕ್ಕಿನೇ ಸಿಕ್ಕಿರೋ ಹಾಗಿದೆ" ಅಂದರು.

ಇದೇ ಮುಂದಿನ ಬುಧವಾರ ಸಿದ್ದಪ್ಪನವರ ವೈಕುಂಠ ಸಮಾರಾಧನೆ ಏರ್ಪಡಿಸಲಾಗಿದೆ. ಆಮಂತ್ರಣ ಸಿಗದವರು ಇದನ್ನೇ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಕರೆಯೋಲೆ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಬೇಕಾಗಿ ಕೋರಿಕೆ.

(ಇಂಗ್ಲೀಷ್ ಬ್ಲಾಗೊಂದರ ಬರಹದಿಂದ ಪ್ರೇರಿತ)

ಸಿಗ್ನಲ್ ಸ್ಟೋರಿ

2011-01-28T15:40:00.003+05:30

ಇಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾ ಸಿಗ್ನಲ್ಲ ಮಾಡ್ಯಾರ್ರಿ. ಹೇಳುದಕ್ಕೆ ಏನು ಇಲ್ಲ... ಬರೆ ನೋಡಿ ಕಲಿ ಮಾಡಿ ತಿಳಿ.

ಚಿತ್ರ ಕೃಪೆ: ರವೀಂದ್ರ
(ಸೂಚನೆ: ಚಿತ್ರ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರದಿದ್ದಲ್ಲಿ ಚಿತ್ರದ ಮೇಲೆ ಕ್ಲಿಕ್ಕಿಸಿ ಮತ್ತು ಹಿಗ್ಗಿಸಿ ನೋಡಿ )

ಕುಮಾರವ್ಯಾಸನ ದ್ರೌಪದಿ

2011-01-11T19:11:00.000+05:30

ರೂಪಕ ಸಾಮ್ರಾಜ್ಯ ಚಕ್ರವರ್ತಿ ಎಂದೇ ಕರೆಯಲ್ಪಡುವ ಗದುಗಿನ ನಾರಣಪ್ಪ, ಭಾಮಿನಿ ಷಟ್ಪದಿಯಲ್ಲಿ ಮಹಾಭಾರತವನ್ನು ರಚಿಸಿ ಕುಮಾರವ್ಯಾಸನಾದವನು. ಅವನ ಕರ್ಣಾಟ ಭಾರತ ಕಥಾಮಂಜರಿ ಇವತ್ತಿಗೂ ಓದುಗರಿಗೆ ರೋಮಾಂಚನವನ್ನುಂಟುಮಾಡುವ ಕೃತಿ. ಗಮಕಗಾಯನದಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಕೇಳುವಾಗ ಶ್ರೋತೃಗಳಿಗೆ ಮೈನವಿರೇಳುತ್ತದೆ. "ಕುಮಾರವ್ಯಾಸನು ಹಾಡಿದನೆಂದರೆ ಕಲಿಯುಗ ದ್ವಾಪರವಾಗುವುದು! ಭಾರತ ಕಣ್ಣಲಿ ಕುಣಿಯುವುದು! ಮೈಯಲಿ ಮಿಂಚಿನ ಹೊಳೆ ತುಳುಕಾಡುವುದು!" ಎಂದು ಕುವೆಂಪು ಅವನನ್ನು ಹೊಗಳಿದ್ದಾರೆ.

ಕುಮಾರವ್ಯಾಸನ ಭಾರತದಲ್ಲಿ ಶೃಂಗಾರ ರಸಗಳೂ ಮೇಳೈಸಿಕೊಂಡಿವೆ. ಇದೀಗ, ಮೋಟುಗೋಡೆಯಲ್ಲಿ ನಿಂತಿರುವ ನಾವು, ಕುಮಾರವ್ಯಾಸನ ಶೃಂಗಾರಮೀಮಾಂಸೆಯ ಪರಿಯನ್ನು ನೋಡುವರಾಗೋಣ!

* *
ಪಾಂಚಾಲ ದೇಶದ ಅರಮನೆಯಲ್ಲಿ ದ್ರೌಪದಿಯ ಸ್ವಯಂವರ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ. ನಾನಾ ದೇಶದ ಅರಸುಗಳು ನೆರೆದಿದ್ದಾರೆ. ಕಿಕ್ಕಿರಿದ ಅರಮನೆಯ ಸಭಾಂಗಣದಲ್ಲಿ ನಡೆದು ಬರುವ ಕೃಷ್ಣೆಯ ರೂಪನ್ನು ಕುಮಾರವ್ಯಾಸ ಬಣ್ಣಿಸುವ ಬಗೆ ಹೀಗಿದೆ:

ಮೊಲೆಗಳಲಿ ಸಿಲುಕಿದೊಡೆ ನೋಟಕೆ
ಬಳಿಕ ಪುನರಾವರ್ತಿಯೇ ಕಂ
ಗಳಿಗೆ ಕಾಮಿಸಿದರೆಯು ನಿಮಿಷಕೆ ಸಮಯವೆಲ್ಲಿಹುದು
ಲಲಿತ ಮೈಕಾಂತಿಗಳೊಳದ್ದರೆ
ಮುಳುಗಿ ತೆಗೆವವರಾರು ಜಘನ
ಸ್ಥಳಕೆ ಮುರಿದರೆ ಮರಳದಲೆ ಕಂಗಳಿಗೆ ಹುಸಿಯೆಂದ

ಅಸಿಯ ನಡುವಿನ ನಿಮ್ನ ನಾಭಿಯ
ಮಸುಳ ಬಾಸೆಯ ತೋರ ಮೊಲೆಗಳ
ಮಿಸುಪ ತೊಡೆಗಳ ಚಾರು ಜಂಘೆಯ ಚರಣಪಲ್ಲವದ
ಎಸಳುಗಂಗಳ ತೊಳಗಿ ಬೆಳಗುವ
ಮುಸುಡ ಕಾಂತಿಯ ಮುರಿದ ಕುರುಳಿನ
ಬಿಸಜ ಗಂಧಿಯ ರೂಪನಭಿವರ್ಣಿಸುವಡಿರೆಂದ

ದ್ರೌಪದಿಯೊಂದಿಗಿರುವ ಸಖಿಯರಾದರೂ ಅಲ್ಪಸುಂದರಿಯರೇ? ಊಹುಂ!

ತೋರ ಮೊಲೆಗಳ ನಲಿವನಡು ಪೊರ
ವಾರಗಳ ನುಣ್ದೊಡೆಯ ಕಿರುದೊಡೆ
ಯೋರಣದ ಹಾವುಗೆಯ ಹೆಜ್ಜೆಯ ಹಂಸೆಗಳ ಗತಿಯ
ನೀರೆಯರ ಮೈಗಂಪುಗಳ ತನಿ
ಸೂರೆಗೆಳಸುವ ತುಂಬಿಗಳ ಕೈ
ವಾರಗಳ ಕಡು ಗರುವೆಯರ ನೆರೆದುದು ಸಖೀನಿವಹ

ತೋರ ಮೊಲೆಗಳ ದಂತಿ ಘಟೆಗಳ
ಚಾರು ಜಘನದ ಜೋಡಿಸಿದ ಹೊಂ
ದೇರುಗಳ ಸುಳಿಗುರುಳುಗಳ ಝಲ್ಲರಿಗಳ ಝಾಡಿಗಳ
ಚಾರುನಯನದ ಚಪಲಗತಿಗಳ
ವಾರುವಂಗಳ ಮೇಲುವಸನದ
ಸಾರಸಿಂಧದ ಸೇನೆ ನಡೆದುದು ಸತಿಯ ಬಳಸಿನಲಿ

ಇಂತಹ ಸುಂದರಿಯನ್ನು ಅರ್ಜುನ ಗೆಲ್ಲುತ್ತಾನೆ. ದ್ರೌಪದಿ ವೀರ ಪಾಂಡವರ ಸತಿಯಾಗುತ್ತಾಳಾದರೂ ಜೀವಿತದುದ್ದಕ್ಕೂ ಕೊರಗುಗಳನ್ನನುಭವಿಸುತ್ತಿರುತ್ತಾಳೆ. ಮೊದಲೇ ಐವರು ಪತಿಯರನ್ನು ಸಂಭಾಳಿಸಬೇಕಾದ ಕಷ್ಟ. ಅರ್ಜುನನ ಮೇಲೆ ಅವಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಅನುರಕ್ತಿಯಿದ್ದರೂ ಅರ್ಜುನನ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತೀರ್ವರು ಸತಿಯರಿಗೆ ಹಂಚಿಹೋಗಿದೆ. ಭೀಮನಿಗೂ ಸಾಲಕಟಂಕಟಿಯೆಂಬ ಮತ್ತೊಬ್ಬ ಹೆಂಡತಿ. ದ್ಯೂತದಲ್ಲಿ ಸೋತ ಗಂಡನಿಂದಾಗಿ ದ್ರೌಪದಿ ಕುರುಸಭಾಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಬೆತ್ತಲಾಗಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. "ಐವರಿಗೆ ಹೆಂಡತಿಯಾದವಳು ನಮಗೂ ಆಗಲಾರೆಯಾ?" ಎಂಬಂತಹ ಕೌರವರ ಕುಹಕದ ಮಾತುಗಳಿಗೆ ಕಿವಿಯಾಗಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ನಂತರ ಗಂಡಂದಿರೊಂದಿಗೆ ವನವಾಸ-ಅಜ್ಞಾತವಾಸಗಳನ್ನನುಭವಿಸಬೇಕಾಗಿ ಬರುತ್ತದೆ.

ಈ ಮಧ್ಯೆ ಅರ್ಜುನನಿಗೆ ಇಂದ್ರಪುರಿಗೆ ಹೋಗುವ ಅವಕಾಶ ದೊರೆಯುತ್ತದೆ. ಅಲ್ಲಿ ಊರ್ವಶಿ ಅರ್ಜುನನಿಗೆ ಮನಸೋಲುತ್ತಾಳೆ. ಅರ್ಜುನನ್ನು ಸೇರಬಯಸುತ್ತಾಳೆ. "ಮನಸಿಜನ ಮಾರಾಂಕ ಕಾಮುಕ ಜನದ ಜೀವಾರ್ಥಕೆ ವಿಭುವೆಂದೆನಿಸಿದೂರ್ವಶಿ" ಅಂತಃಪುರದಲ್ಲಿ ನಡೆದು ಬರುವುದನ್ನು ವರ್ಣಿಸುವಾಗ ಕುಮಾರವ್ಯಾಸನಂಥ ಕುಮಾರವ್ಯಾಸನೇ "ಶಬ್ದಬ್ರಹ್ಮ ಸೋತುದು ಸೊರಹಲೇನೆಂದ" ಎನ್ನುತ್ತಾನೆ! ಹಾಗಾದರೆ ಅವಳ ರೂಪು-ಅಲಂಕಾರಗಳಾದರೂ ಹೇಗಿದ್ದಿರಬಹುದು?

ಪರಿಮಳದ ಪುತ್ಥಳಿಯೊ ಚೆಲುವಿನ
ಕರುವಿನೆರಕವೊ ವಿಟರ ಪುಣ್ಯದ
ಪರಿಣತೆಯೊ ಕಾಮುಕರ ಭಾಗ್ಯದ ಕಲ್ಪತರುಫಲವೊ
ಸ್ಮರನ ವಿಜಯಧ್ವಜವೊ ಮನ್ಮಥ
ಪರಮ ಶಾಸ್ತ್ರದ ಮೂಲಮಂತ್ರವೊ
ಸುರಸತಿಯರಧಿ ದೇವತೆಯೊ ವರ್ಣಿಸುವೊಡರಿದೆಂದ

ತಿಗುರ ಗೆಲಿದಳು ತಿಲಕವನು ತೆ
ತ್ತಿಗರಲಂಕರಿಸಿದರು ಹೊಳಹಿನ
ಹೊಗರ ಹೊಸ ಜವ್ವನದ ಜೋಡಿಯ ಜಾಡಿಯಿಮ್ಮಡಿಸೆ
ಉಗಿದೊರೆಯ ಕೂರಲಗೊ ಧಾರೆಯ
ಮಿಗೆ ಹಿಡಿದ ಖಂಡೆಯವೊ ಕಾಮನ
ಹಗೆಗೆ ಹುಟ್ಟಿದ ಧೂಮಕೇತುವೊ ರೂಪು ಸುರಸತಿಯ

ಆದರೆ ಪಾಂಡವರೈವರಲ್ಲೇ ಅತಿರಸಿಕನೆಂದು ಚಿತ್ರಿಸಲ್ಪಡುವ ಪಾರ್ಥ ಇಲ್ಲಿ ಊರ್ವಶಿಯ ಎದುರು ಸೋಲುತ್ತಾನೆ. ತನ್ನ ವಂಶವೃಕ್ಷದ ಪ್ರಕಾರ ನೀನು ತಾಯಿಯ ಸಮಾನ ಎಂದು ಗೋಗರೆಯುತ್ತಾನೆ. ಅವಮಾನಿತನಾಗಿ ವಾಪಸಾಗುತ್ತಾನೆ.

ಪಾಂಡವರು ವಿರಾಟನ ಆಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ಅಜ್ಞಾತವಾಸದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ದ್ರೌಪದಿಯನ್ನು ಕಂಡಾಗ ಕೀಚಕನಿಗೆ ಅವಳ ಮೇಲೆ ಆಸೆಯುಂಟಾಗುತ್ತದೆ.

ನಿಂದು ನೋಡಿದ ದ್ರೌಪದಿಯ ಮೊಗ
ದಂದವನು ಕಂಡಾಗ ಕೀಚಕ
ನೊಂದನೆನೆ ಮೊಗ ತೆಗೆಯಲೆಚ್ಚನು ಕಾಮ ಕೈಗೂಡಿ
ಅಂದು ಬೆರಗಾದನು ವಿಳಾಸಿನಿ
ಯಿಂದು ತಳೆದಳು ಮನವನಿವಳಾ
ರೆಂದು ಭಾವಿಸಿ ಚಾಚಿದನು ಕದಪಿನಲಿ ಕರತಳವ

ತಿಳಿಯಿವಳು ಮೂಜಗದ ಮೋಹಿಪ
ತಿಲಕವೋ ಕಾಮಂಗೆ ಕಟ್ಟಿದ
ಕಳನ ಭಾಷೆಗೆ ನಿಂದ ಮಾಸಾಳೋ ಮಹಾದೇವ
ಕೊಲೆಗಡಿಗ ಕಂದರ್ಪಕನ ಕೂ
ರಲಗೊ ಮದನನ ಸೊಕ್ಕಿದಾನೆಯೊ
ನಳಿನಮುಖಿಯಿವಳಾರ ಸತಿಯೆಂದಳುಪಿ ನೋಡಿದನು

ಜಗವ ಕೆಡಹಲು ಜಲಜವಿಶಿಖನು
ಬಿಗಿದ ಬಲೆಯಿವಳಲ್ಲಲೇ ಯೋ
ಗಿಗಳ ಯತಿಗಳನೆಸಲು ಕಾಮನು ಮಸೆದ ಕೂರಲಗು
ಮುಗುದನಾದನು ಕಾಮನಂಬುಗ
ಳುಗಿದವೆದೆಯಲಿ ನಟ್ಟ ದೃಷ್ಟಿಯ
ತೆಗೆಯಲಾರದೆ ಸೋತು ಕೀಚಕ ಪಾತಕವ ನೆನೆದ

ನಂತರ ವಿರಾಟನನ್ನು ಭೀಮ ಕೊಲ್ಲುವುದು, ಪಾಂಡವರು ಅಜ್ಞಾತವಾಸ ಮುಗಿಸಿ ಬರುವುದು, ದುರ್ಯೋಧನ ರಾಜ್ಯವನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡದೆ ಯುದ್ಧಕ್ಕೆ ಆಹ್ವಾನಿಸುವುದು, ಕುರುಕ್ಷೇತ್ರದಲ್ಲಿ ಪಾಂಡವರು ವಿಜಯಿಗಳಾಗುವುದು..... ಯುದ್ಧದಲ್ಲಿ ಸೋಲೆಂತು ಗೆಲುವೆಂತು? ಪುತ್ರರು-ಬಂಧು-ಬಾಂಧವ-ಪ್ರಜೆ-ಸೈನ್ಯವನ್ನೆಲ್ಲ ಕಳೆದುಕೊಂಡ ಪಾಂಡವರು ಗೆದ್ದರೂ ಸೋತವರಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಾರೆ. ಮಹಾಭಾರತ, ಧರ್ಮರಾಯನ ಪಟ್ಟಾಭಿಷೇಕದೊಂದಿಗೆ ಒಂದು ದುರಂತ ಕತೆಯಂತೆ ಮುಗಿತಾಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ಕುಮಾರವ್ಯಾಸನ ಬಣ್ಣನೆಯಲ್ಲಿ ಭಾರತ ದೇಶದ ಈ ಮಹಾಕಾವ್ಯ ಮನೋಹರವಾಗಿ ಚಿತ್ರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ಅದನ್ನು ಓದುವ, ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುವ, ಖುಶಿಪಡುವ ಅದೃಷ್ಟ ನಮ್ಮದಾಗಲಿ.

ಜಾಹೀರಾ'ಥೂ'!

2010-12-13T17:43:00.001+05:30

ಒಂದಷ್ಟು ಜಾಣ ಜಾಹೀರಾತುಗಳು..

"Sex sells; unfortunately we sell Jeans"

"Really Big.." (Durex Ad)

"Wide Angle Lens"

"Axe Effect"

"Skin Color Underwear"

"smoking can affect your sex life"

"The Nikon: Detcts up to 12 faces"

"for sxier knees"

ಸೋರ್ಸು: http://www.boredpanda.com/sexy-ads/; ಥ್ಯಾಂಕ್ಸು: ಮಡಿವಾಳಯ್ಯ ಪಾಟೀಲ್

ಗೌತಮನ ಕ್ಷಮಾಯಾಚನೆ!

2010-11-15T19:06:00.001+05:30

ಗೌತಮ್ ಹೆಗಡೆ

ಮೆಲ್ಲಗೆ ಮೊಳಕೆಯೊಡೆದ ಚಿಗುರು ಮೀಸೆ,
ನಿದಿರೆ ಬಾರದ ಇರುಳಿಗೆ
ನಟ್ಟ ನಡುರಾತ್ರಿ ಎಬ್ಬಿಸಿ
ಕಾಡುವ ಹಾಳು ಚೆಂದದ ಕನಸಿಗೆ
ಅರ್ಥವೇನೆಂದು ಪರಧ್ಯಾನದಿ
ಅಲ್ಲಿ, ಮನೆಯೆದುರ ದಾರಿ ತಿರುವಲ್ಲಿ
ಒಂದು ಹಳದಿ ಮಧ್ಯಾಹ್ನದಿ
ಕಣ್ಣ ನೆಟ್ಟು ಕುಳಿತಾಗ ಬಂದವಳು ನೀನು..

ತುಂತುರು ಹನಿ ಸಿಂಚನವಾಗಿ
ಏನೆಲ್ಲ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರವಾಗಿ,
ಅನರ್ಥದರ್ಥ ಹರೆಯಕ್ಕೆ ಅರ್ಥವಾಗಿ..

ಹಾಗೆ ಕಂಡವಳು ಹಾಗೇ ಹೋಗದೆ ಎನ್ನ ಕಂಡು-
ಒರೆನೋಟದಿ ಕಳ್ಳ ಮಂದಹಾಸವಾಗಿಬಿಟ್ಟೆ.
ನಾ ನಿಂತ ನಿಲುವಲ್ಲಿ ಎನ್ನ ಕಳೆದುಕೊಂಡು,
ನಿನ್ನ ಆ ಮಂದಹಾಸ, ಓರೆನೋಟ
ಎನಗೆ ಸಿಕ್ಕ ರಹದಾರಿಯೆಂದುಕೊಂಡು
ಗಡಿ ದಾಟಿಬಿಟ್ಟೆ.

ನಿದಿರೆ ಬಾರದ ರಾತ್ರಿಯೊಳು,
ಹಿಡಿದು ಕನಸಿನ ಜಾಡು,
ತಿರುಗಿ ಬಾರದಷ್ಟು ದೂರ ದೂರ
ಅಡಿಯಿಂದ ಮುಡಿವರೆಗೆ
ಕಡು ಕಷ್ಟ - ಸುಖದ ದಾರಿಯಲಿ
ದಾರಿ ಮುಗಿಯುವನಕ,
ಕನಸು ಕರಗಿ ನೀರಾಗಿ ನನಸಾಗುವನಕ
ಬೆದೆಗೆ ಬಂದ ಹರೆಯಕೆ ಈಡಾಗಿಬಿಟ್ಟೆ.

ಕ್ಷಮಿಸಿಬಿಡು ಎನ್ನದಲ್ಲದ ತಪ್ಪಿಗೆ..
ಪರವಾನಿಗೆಯ ಹಂಗಿರದೆ
ಎನ್ನ ಮಾನಸದೊಳು ನಿನ್ನಲಿ ಅಲೆದುಬಿಟ್ಟೆ..
ಕ್ಷಮಿಸಿಬಿಡು ಎನ್ನದಲ್ಲದ ತಪ್ಪಿಗೆ..

ಕೃಷ್ಣನ್ ಲವ್ ಸ್ಟೋರಿ

2010-10-26T11:48:00.000+05:30

-ಪರಮೇಶ್ವರ ಗುರುಸ್ವಾಮಿ

ಹನ್ನೆರಡನೆಯ ಶತಮಾನದ ಸಂಸ್ಕೃತ ಕವಿ ಜಯದೇವ ತನ್ನ ಶೃಂಗಾರ ಕಾವ್ಯ, ‘ಗೀತ ಗೋವಿಂದ’ದಲ್ಲಿ, ಕೃಷ್ಣ ಮತ್ತು ಗೋಪಿಕೆಯರ ಅದರಲ್ಲೂ ರಾಧೆs ಮತ್ತು ಕೃಷ್ಣರ ಪ್ರಣಯವನ್ನು ರಸಿಕತೆಯಿಂದ ವರ್ಣಿಸಿದ್ದಾನೆ. ಆತ್ಮವು ಭಗವಂತನಿಗಾಗಿ ಕಾತರಿಸುವುದು ಈ ಪದ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರಣಯದ ಅನ್ಯೋಕ್ತಿಯಾಗಿದೆ. ನಮ್ಮ ಸಂಗೀತ ಮತ್ತು ಚಿತ್ರಕಲೆಗಳ ಮೇಲೆ ಜಯದೇವನ ಈ ಕೃತಿ ಅಪಾರ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಿದೆ. ೧೮ನೆಯ ಶತಮಾನದಲ್ಲಿ ಹಿಮಾಲಯದ ತಪ್ಪಲು ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ಉತ್ತುಂಗಕ್ಕೇರಿದ ಚಿಕಣಿ ಅಥವ ಮಿನಿಯೇಚರ್ ಚಿತ್ರಕಲೆ ‘ಪಹಾಡಿ (ಗುಡ್ಡಗಾಡು) ಚಿತ್ರಕಲೆ’ ಎಂದೇ ಜಗತ್ಪ್ರಸಿದ್ಧ. ಸಸ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಖನಿಜಗಳಿಂದ ಮಾತ್ರ ಸಂಗ್ರಹಿಸಲಾದ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಬಣ್ಣಗಳನ್ನು ಬಳಸಿ ರಚಿಸಲಾಗಿರುವ ಪಹಾಡಿ ಶೈಲಿಯ ಮಿನಿಯೇಚರ್ ಚಿತ್ರಗಳು ತಮ್ಮ ಭಾವಗೀತಾತ್ಮಕ, ಕುಸುರಿಯ ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯಿಂದ, ಚಿತ್ರ ರಚನಾ ಕೌಶಲದಿಂದ, ನಾಜೂಕು ಗುಣಗಳಿಂದ, ನೈಸರ್ಗಿಕ ಸೌಂದರ್ಯ ಮತ್ತು ಹೆಣ್ಣನ್ನು ಅವಳೆಲ್ಲ ಸೌಂದರ್ಯದೊಂದಿಗೆ ಅಂದಿನ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ (ಹಾವ ಭಾವ ವಿಲಾಸ ವಿಭ್ರಮಂಗಳನೆಲ್ಲ ಸೇರಿಸಿ) ಚಿತ್ರಿಸಿರುವುದು ಮನ ಸೆಳೆಯುತ್ತದೆ. ಪಹಾಡಿ ಕಲಾವಿದರು ‘ಭಾಗವತ ಪುರಾಣ’, ‘ಗೀತ ಗೋವಿಂದ’, ‘ನಳ ದಮಯಂತಿ’, ‘ರಾಗಮಾಲ’, ‘ಕೃಷ್ಣಲೀಲಾ’, ‘ಸತ್ಸಾಯಿ’ (ಸಪ್ತ ಶತ ಪದ್ಯಗಳು) ಮುಂತಾದ ಸಾಹಿತ್ಯವನ್ನವಲಂಬಿಸಿ ಮನೋಹರವಾದ ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ರಚಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಈ ಚಿತ್ರಗಳ ಕೇಂದ್ರ ಶೃಂಗಾರವಾದರೂ ತುಡಿತ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕವಾಗಿದೆ (ಹಿಂದು ಪುರಾಣ ಅವಲಂಬಿತ).. ಭಾರತೀಯ ಕಲೆಯಲ್ಲಿ ರಸಾನುಭವವು ಒಂದು ನಿರ್ಧಿಷ್ಟವಾದ ಅನುಕೂಲಕರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಮೀರಿ ವಾಸ್ತವದ ಅಸ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಸಂವಹನಿಸುತ್ತದೆ. ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಕಲಾವಿದರು ಹಲವಾರು ಕಣ್ನೆಲೆಗಳನ್ನು ತಮ್ಮ ಕೃತಿಗಳಲ್ಲಿ ದುಡಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಈ ಮಾತನ್ನು ಪಹಾಡಿ ಮಿನಿಯೇಚರ್‌ಗಳಲ್ಲೂ ಕಾಣ ಬಹುದು.

ಗೀತ ಗೋವಿಂದದ ೧೨ನೆಯ ಸರ್ಗದಲ್ಲಿ ಪುಷ್ಪಭರಿತ ಮರದಡಿಯಲ್ಲಿ ಹಸಿರು ಹಾಸಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಕೃಷ್ಣ ರಾಧೇಯರ ಉತ್ಕಟ ಪ್ರಣಯ ಸಮಾಗಮವನ್ನು ಜಯದೇವ ವರ್ಣಿಸಿದ್ದಾನೆ. ಆ ವರ್ಣನೆಯನ್ನಿಲ್ಲಿ ಪಹಾಡಿ ಕಲಾವಿದ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಸಿದ್ದಾನೆ.

‘ಗೀತ ಗೋವಿಂದ’ವನ್ನಾಧರಿಸಿದ ಚಿತ್ರಗಳು ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತವಾಗುವ ಸೊಬಗು ಮತ್ತು ಪರಿಪೂರ್ಣತೆಗಳಿಂದಾಗಿ ಮಹತ್ವದ್ದಾಗಿವೆ. ಆನಂದ ಕೆ. ಕೂಮಾರಸ್ವಾಮಿ ಹೇಳುವಂತೆ ಗೀತ ಗೋವಿಂದ ಚಿತ್ರಗಳ ಮಾಯಾ ಲೋಕ, “ಅವಾಸ್ತವ ಅಥವಾ ಭ್ರಾಮಕವಲ್ಲ, ಕಲ್ಪನೆ ಮತ್ತು ಅನಂತತೆಯ ಲೋಕ. ಪ್ರೇಮ ದಿವ್ಯತೆಯ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ಕಾಣುವುದನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸದ ಎಲ್ಲರಿಗೂ (ಈ ಲೋಕ) ಗೋಚರವಾಗುವಂತಹದ್ದು..”

[ಇದನ್ನು ಮೋಟುಗೋಡೆಗಾಗಿ ಕಳುಹಿಸಿಕೊಟ್ಟ ಶ್ರೀ ಪರಮೇಶ್ವರ ಗುರುಸ್ವಾಮಿಯವರಿಗೆ ನಮ್ಮ ಧನ್ಯವಾದಗಳು.]

ರಾಮ್ ತೇರಿ ಗಂಗಾ ಬರಿಮೈಲಿ

2010-10-20T15:41:00.005+05:30

೧೯೮೫ ರಲ್ಲಿ ರಾಜ್ ಕಪೂರ್ ನಿರ್ಮಾಣದ ಚಿತ್ರ ರಾಮ್ ತೇರಿ ಗಂಗಾ ಮೈಲಿ. ರಾಜೀವ್ ಕಪೂರ್ ಮತ್ತು ಮಂದಾಕಿನಿ ಅಭಿನಯದ ಈ ಚಿತ್ರ ೮೫ರ ಸೂಪರ್ ಹಿಟ್. ಈ ಯಶಸ್ವಿ ಚಿತ್ರ ಹಲವಾರು ವಿವಾದಗಳಿಗೂ ಕಾರಣವಾಯಿತು. ಇದು ಚಿತ್ರೀಕರಣವಾದಾಗ ಮಂದಾಕಿನಿ ಇನ್ನು ೧೬ ವರ್ಷದ ಕುವರಿ, ಹಾಗಾಗಿ ಚಿತ್ರದ ಈ ಹಾಡು ಚೈಲ್ಡ್ ಪೋರ್ನೋಗ್ರಫಿ ಆನ್ನುವದು ದೊಡ್ಡ ವಾದವಾಗಿತ್ತು. ಇದನ್ನೆಲ್ಲಾ ಕಳೆದು ಈ ಚಿತ್ರ ಬಿಡುಗಡೆಯಾಗಿ ೨೫ ಮಳೆಗಾಲಗಳೇ ಕಳೆದು ಹೋದವು, ಆದರೆ ಈ ಹಾಡು ಮಾತ್ರ ಇನ್ನೂ ರಸಿಕರ ಮನ ತಣಿಸುತ್ತಲೇ ಈದೆ.

ಮೂರು ಚಿತ್ರಗಳು

2010-10-08T11:14:00.001+05:30

೧. ಪಪ್ಪಾಯಿ ಹಣ್ಣು ಬೀಳದಂತೆ ರಕ್ಷಿಸುವುದು ಹೇಗೆ?

೨. ಕೂಲೋ? ಹಾಟೋ??

Photograph: Mayhem Chaos

೩. ಪೆರುಚಿತ್ರ:

ಪೆರು ದೇಶದ ಲಾರ್ಕೋ ಮ್ಯೂಸಿಯಂನಲ್ಲಿನ ಒಂದು ಕಲಾಕೃತಿ.

ಮೊದಲನೇ ಚಿತ್ರವನ್ನು ನಮಗೆ ಕಳುಹಿಸಿಕೊಟ್ಟವರು ರೋಹಿತ್ ಕೆ.ಜಿ. ಎರಡನೇ ಚಿತ್ರದ ಲಿಂಕ್ ಕೊಟ್ಟವರು ಶ್ರೀನಿವಾಸ್ ಗೌಡರು. ಮೂರನೇ ಚಿತ್ರದ ಬಗ್ಗೆ ಗಮನ ಸೆಳೆದವರು ಜಿ.ಎನ್. ಮೋಹನ್. ಮೂವರಿಗೂ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್. :-)

Copyrights (c): respective photographers.

ಮೊಗ್ಗಿನ ಮಧು

2010-09-17T12:01:00.001+05:30

ಮೊಲೆ ಮೊಗ್ಗ ಮುಗ್ಧತೆಯ
ಆಹ್ವಾನ ದೊರೆತಾಯ್ತು
ತಡವೇಕೆ ಇನ್ನ? ಎನ್ನ ಮನದನ್ನ..

ಸವಿಯ ಕುಂಭವ ನೀನು ಮನಸಾರೆ ಮುತ್ತು,
ಪಡೆ ಮನದಣಿಯೆ ಮತ್ತು
ಬಾಯ್ತುಂಬ ಸುಖದ ಕೈತುತ್ತು

ತುಂಬಿಹುದು ಎದೆ ತುಂಬ
ಪ್ರೀತಿ ಅಮೃತ ಧಾರೆ
ಕ್ಷಣ ಕ್ಷಣಕೂ ತಲ್ಲಣ,
ಮಧುರ ಪೇಮದ ಸಿಂಚನ-
ಹನಿ ಹನಿಯಾಗಿ ನೀ ಈ ಪ್ರೀತಿ ರಸ ಹೀರೆ.

ನನ್ನಯ ಎದೆಯರಸ,
ಮಧುರವೀ ರಸನಿಮಿಷ
ಈ ಮೊಗ್ಗಿನಾ ಮಧುವ
ಮೆಲ್ಲ ಮೆಲ್ಲನೆ ಮೆಲ್ಲು
ತನುವ ಮೊಗ್ಗಿದು, ಮನದ ಹೂವರಳಿಸುವುದು
ನನ್ನ ತನು-ಮನಗಳೆರಡನ್ನೂ
ಒಟ್ಟೊಟ್ಟಿಗೇ ಗೆಲ್ಲು

ತಣಿವಾಗಿ ದಣಿ ದಣಿದು
ಮುದವಾಗಿ ಮಣಿ ಮಣಿದು
ಸಾಮೀಪ್ಯದಾ ಸೋನೆ ಸುರಿದು ತೇಲೋಣ
ಸಂತೃಪ್ತಿಯಲಿ.. ಮತ್ತೊಂದು ಜಗದಲ್ಲಿ..
ನಮ್ಮ ತೋಳ್ತೆಕ್ಕೆಯಲಿ..

* *

ಇದು ಅಧಿಕೃತವಾಗಿ ಮೋಟುಗೋಡೆಗೆ ಬಂದ ಮೊದಲ ಮಹಿಳಾ ಎಂಟ್ರಿ! ಇದನ್ನು ಬರೆದು ಕಳುಹಿಸಿರುವುದು ಸಹಬ್ಲಾಗಿಣಿಯೊಬ್ಬರು. ತಮ್ಮ ಹೆಸರನ್ನು ಅನಾಮಿಕವಾಗಿಡುವಂತೆ ಸೂಚಿಸಿದ ಅವರಿಗೆ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಹೇಳುತ್ತಾ, ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ ಮುಂದುವರೆಯಲಿ ಅಂತ ಹಾರೈಸುತ್ತೇವೆ.

ಮೂರು ಪ್ರಣಯಗೀತೆಗಳು

2010-09-04T14:38:00.000+05:30

1) ಮಧುಮಾಸ ಚಂದ್ರಮ..
ಚಿತ್ರ: ವಿಜಯವಾಣಿ
ಹಾಡಿದವರು: ಎಸ್. ಜಾನಕಿ, ವಾಣಿ ಜಯರಾಂ

2) ಈ ಸಮಯ ಆನಂದಮಯ..
ಚಿತ್ರ: ಬಭ್ರುವಾಹನ
ಹಾಡಿದವರು: ಎಸ್. ಜಾನಕಿ, ಡಾ| ರಾಜಕುಮಾರ್

3) ಬೆಸುಗೆ ಬೆಸುಗೆ..
ಚಿತ್ರ: ಬೆಸುಗೆ
ಹಾಡಿದವರು: ಎಸ್.ಪಿ. ಬಾಲಸುಬ್ರಹ್ಮಣ್ಯ, ವಾಣಿ ಜಯರಾಂ

ಏಡ್ ಲಕ್ಸ ಆಯ್ತು ಕಣಣ್ಣೋ..!

2010-08-21T10:51:00.001+05:30

ಮೋಟುಗೋಡೆಗೆ ಬಿದ್ದ ಹಿಟ್ಟುಗಳ ಸಂಖ್ಯೆ ಈಗ ಎರಡು ಲಕ್ಷ ದಾಟಿದೆ! ನಮಗೆ ಬರಹಗಳನ್ನು ಕೊಟ್ಟ, ಸಾಮಗ್ರಿಗಳನ್ನು ಒದಗಿಸಿದ, ಲಿಂಕುಗಳನ್ನು ಮೇಯ್ಲ್ ಮಾಡಿದ, ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆದ, ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದ ಖುಶಿ ಕೊಟ್ಟ, ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಿದ, ಓದಿ ಆನಂದಿಸಿದ ...ನಿಮಗೆಲ್ಲರಿಗೂ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸು! :-)

ಪೋಲಿ ಪ್ರಕೃತಿ -೪

2010-08-11T17:21:00.000+05:30

ಪೋಲಿ ಪ್ರಕೃತಿ ಸರಣಿಯ ನಾಲ್ಕನೇ ಕಂತು. ಸೃಷ್ಟಿಕರ್ತನಿಗೆ ಶರಣು!

ಮಳೆಗಾಲದೀ ಚಳಿಗೆ..

2010-07-28T15:14:00.001+05:30

ಹೊರಗೆ ಧಾರೆ ಧಾರೆ ಮಳೆ.. ಕಪ್ಪಿಟ್ಟ ಮುಗಿಲು.. ತೊಯ್ದು ಬಂದ ಹುಡುಗಿಯ ನಡುಗುವ ಮೈ.. ಇಂಥ ಮಳೆಗಾಲದಿಂಥ ಚಿತ್ರ ಕವನವಾದರೆ? ರಸಋಷಿಗೆ ನಮೋನಮಃ!

ಕೀಲಿಕೈ ಎಲ್ಲಿಹುದು?

-ಕುವೆಂಪು

ಕೀಲಿಕೈ ಎಲ್ಲಿಹುದು ಬಾಗಿಲನು ತೆರೆಯೆ?
ಓ ದ್ವಾರಪಾಲಕನೆ, ಎಲ್ಲಿ ಹೋಗಿರುವೆ?

ದೂರದಿಂ ಬಂದಿಹೆನು; ಬಲು ಬಳಲಿ ನೊಂದಿಹೆನು;
ಕತ್ತಲಲಿ ಸೋತಿಹೆನು ದಾರಿ ನಡೆದು!
ಮುಳ್ಳುಕಲ್ಲನು ತುಳಿದು, ಹಳ್ಳಕೊಳ್ಳವ ಕಳೆದು,
ತುಂಬಿ ಹರಿಯುವ ಹೊಳೆಯ ಹಾದುಬಂದೆ!

ಮುಂಗಾರುಮಳೆಗರೆದು ಚಳಿಯ ತಣ್ಪೇರುತಿದೆ;
ಮೈಗಂಟಿಕೊಂಡಿರುವುದುಟ್ಟ ಸೀರೆ!
ಕೇಶಪಾಶವು ತೊಯ್ದು ಮುಡಿಗೆದರಿಕೊಂಡಿಹುದು;
ಕಂಪಿಪುದು ಕೋಮಲೆಯ ಕುಸುಮ ಕಾಯ!

ಬಿರುಗಾಳಿ ಬೀಸುತಿದೆ; ಕುಡಿಮಿಂಚು ತಳಿಸುತಿದೆ;
ಸಿಡಿಲೆರಗಿ ಬಾನೆಲ್ಲ ಕೆರಳಿರುವುದು!
ಹೊರಗೆಲ್ಲಿಯೂ ಮಲಗೆ ಬೆಚ್ಚನೆಯ ತಾವಿಲ್ಲ;
ತಿಮಿರ ಭಯ ಹೃದಯದೊಳು ಹರಿಯುತಿಹುದು!

ಮಲಗಿರುವನೆನ್ನಿನಿಯನೊಳಗೆ ಬಿಸುಸಜ್ಜೆಯಲಿ;
ಕರೆದರೂ ಕೇಳಿಸದು. ಗುಡುಗುತಿಹುದು!
ಚಳಿಯಿಂದ ಪಾರಾಗುವೆನು ರಮಣನೆಡೆ ಸೇರಿ:
ತೊಯ್ದುಡುಪಿಗಿಂತ ನಗ್ನತೆಯೆ ಲೇಸು!

ಕತ್ತಲಲಿ ಬಂದಿರುವೆ; ತಾಯ್ಮನೆಯನಗಲಿರುವೆ;
ತೊಯ್ದು ಮಳೆಯಲಿ ಕದವ ತಟ್ಟುತಿರುವೆ!
ಬಾಗಿಲನು ಕಾಯದೆಯೆ ನೀನೆಲ್ಲಿ ಹೋಗಿರುವೆ?

ಓ ದ್ವಾರಪಾಲಕನೆ, ಬೇಗ ಬಾರೈ.

70 ways to keep a woman happy

2010-07-09T12:21:00.002+05:30

There are 70 ways to keep a woman happy.

Number one: take her shopping.

The rest is 69!

ರಿಯಲ್ ?????

2010-07-05T12:33:00.003+05:30

ತಿನ್ನಬಹುದಾ? ತಿನ್ತಾರಾ ? ಹೇಗೆ? ಯಾರು? ರುಚಿ? ನಿಜವಾಗ್ಲೂ?
ಗೊತ್ತಿಲ್ಲಾ ....... :(

ಮತ್ತೆ ಏನು ಗೊತ್ತು?
ಇದನ್ನ ನಮಗೆ ಕಳ್ಸಿದ್ದು , ರವಿ. S D :)

ಮಹಾboob ಮತ್ತು...

2010-06-11T10:50:00.005+05:30

ಒಂದಷ್ಟು ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ಚಿತ್ರವಿಚಿತ್ರಕ್ಕೆಂದು ಸಂಪಾದಿಸಿಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದರು ಲಕ್ಷ್ಮೀ ಅವರು. ಆ ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ನೋಡಿ, ಅವು ಮೋಟುಗೋಡೆಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ತವೆಂದೆನಿಸಿ, ಇಲ್ಲಿ ’ಪ್ರದರ್ಶನ’ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ! ಈ ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ಲಕ್ಷ್ಮೀ ಅವರಿಗೆ ಕಳುಹಿಸಿಕೊಟ್ಟವರಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು.

ಎಂಜಾಯ್!

೧. ಪ್ರಚಾರವನ್ನು ಹೀಗೂ ಮಾಡಬಹುದೇ?

೨. ಯಾರು ಯಾರಿಗೆ ಹೇಳಿದರು? ಸಂದರ್ಭ-ಸಹಿತ ವಿವರಿಸಿ. (೪ ಅಂಕಗಳು)

೩. ಸರ್ಕಾರದ್ದು ಅಂದ ಮೇಲೆ ಯೋಚನೆ ಮಾಡಲೇ ಬೇಕು!

೪. ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಏನೇನು ಕಾದಿದೆಯೋ ಏನೊ!

೫. ತ್ರಿಕಾಲ ಸತ್ಯ!

೬. ಇವನು ಮಹಾboobನ ಶಿಷ್ಯ ಇರಬೇಕು.

೭. ಲೀಗಲೈಸ್ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ ಅಂತ ಹೀಗೆ ಜಾಹೀರಾತು ಕೊಡೋದೇ?

೮. ಟಾಪ್ಸು?

೯. ಬಿಸಿ ಬೇರೆ ಕೇಡು!

೧೦. ಇನ್ನೂ ಏನೇನು ಸಪ್ಲೈ ಮಾಡ್ತಾರೋ ಏನೊ.

೧೧. "ಇವತ್ತು ಊಟಕ್ಕೆ ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ?" ಅಂತ ಯಾರಾದರೂ ಕೇಳಿದರೆ ಹೇಗೆ ಹೇಳೋದು?

-ಅ
11.06.2010
11.15AM

ಆಹ್ವಾನ

2010-05-06T17:14:00.000+05:30

-ಗೌತಮ್ ಹೆಗಡೆ

ನಯ ನಾಜೂಕು ಇರದ

ಕಾಡುಮೃಗ ನೀನು

ಒಂದು ಸಣ್ಣನೆ ಅಲರಿನಲೆಗೆ

ತತ್ತರಿಸಿ ಕಂಗೆಡುವ

ತೀರ ನಾಜೂಕು ಲತೆ ನಾನು

ನಿನ್ನ ಬಿರುಸಿಗೆ

ಕಾಮನೆಯ ಹೊನಲು

ಧುಮ್ಮಿಕ್ಕುವ ಪರಿಗೆ

ನಿಸ್ಸಹಾಯಕಳು ನಾನು

ನಿರುತ್ತರಿ ನಾನು

ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ

ಒಲುಮೆಯೆಂಬ

ತುಂತುರು ತುಂತುರು ಮಳೆಯಾಗು

ಸುರಿಸುರಿದು ಗುಂಗಾಗು

ಕಣ್ಣಿನಲೇ ನಾಲ್ಕು ಮಾತಾಗು

ತೀರ ಸನಿಹವೇ ಕುಳಿತು

ಬಿಸಿಯುಸಿರನಲಿ ಹಿತವಾಗಿ ತಾಕು

ತನುವ ತಾಕುವ ಮುನ್ನ

ಮನವ ತಾಕಿ ಹದಮಾಡು

ದಕ್ಕುವೆ ನಾನಾಗ ನಿನಗೆ

ನಿಜವಾಗಿ

ಸಿಕ್ಕುವೆ ನಾನಾಗ ನಿನಗೆ

ಇಡಿಯಾಗಿ

ಬಾ ಆಗ

ಬಂದೆನ್ನ ಆಳಕಿಳಿದು ಧ್ಯಾನಸ್ಥನಾಗು

ನೀನೇ ನಾನಾಗಿ

ನಾನೇ ನೀನಾಗಿ...

ಸ್ತನ ಕಂಪನ!!!

2010-04-29T23:18:00.002+05:30

ಜಗತ್ತಿನ ಜನಕ್ಕೆ ಹೆಂಗೆಗೆಲ್ಲ ಆಗಿ ಬಿಡತ್ತಪಾ ಅಂದ್ರೆ, ಅಂದ್ರಿಂದಾಗಿ ಮತ್ತೆ ಇನ್ ಹೆಂಗೆಗೋ ಆಗೋಗತ್ತೆ!.

ಮೊನ್ ಮೊನ್ನೆ, ಇರಾನಿನ ಧಾರ್ಮಿಕ ಮುಖಂಡನೊಬ್ಬನಿಗೆ, ಬೆಳಗ್ಗೆ ಏಳುತ್ತಲೇ ಹೊಸದೊಂದು ಜ್ಞಾನೋದಯವಾಗಿ ಬಿಟ್ಟಿತು. ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಾಗುವ ಭೂಕಂಪಗಳಿಗೆ, ಎದೆಗಾರಿಕೆ ತೋರಿಸಿಕೊಂಡು ಓಡಾಡುವ ಹೆಂಗಳೆಯರೇ ಕಾರಣರಂತೆ ಎಂಬೊಂದು ಆಘಾತಕಾರೀ ಹೇಳಿಕೆ ಕೊಟ್ಟುಬಿಟ್ಟ. ಇಂತಹ "ಅಧಾರ್ಮಿಕ" ನಡವಳಿಕೆಯಿಂದಾಗಿಯೇ ಭೂಮಿಯಲ್ಲಿ ಭೂಕಂಪನಗಳು ಸಂಭವಿಸುತ್ತಿದೆ ಅನ್ನೋದು ಈ ಪುಣ್ಯಾತ್ಮನ ಕಟ್ಟಾ ನಂಬಿಕೆ!. ಧರ್ಮಕ್ಕೆ ಕೂಡಲೇ ಶರಣಾಗಿ, ಸರಿಯಾದ ವಸ್ತ್ರ ಸಂಹಿತೆ ಪಾಲಿಸದಿದ್ದರೆ, ಈ ಅನಾಹುತಗಳನ್ನ ತಪ್ಪಿಸೋಕೆ ಸಾಧ್ಯವೇ ಇಲ್ಲವಂತೆ.

ಆತನೇನೋ ಈ ಮಾತುಗಳನ್ನಾಡಿ ಸುಮ್ಮನಾಗಿಬಿಟ್ಟ. ಆದರೆ ಈತನ ಹೇಳಿಕೆಗಳಿಂದ ರೊಚ್ಚಿಗೆದ್ದ ಹೆಂಗಳೆಯರು, ಆತನ ವಿರುದ್ದ ಹೋರಾಟಕ್ಕಿಳಿದರು! ವಿಜ್ಞಾನಕ್ಕೇ ಸವಾಲೆಸೆವ ಮಾತಾಡಿರೋ ಧಾರ್ಮಿಕ ಮುಖಂಡನ ಅಜ್ಞಾನಕ್ಕೆ ಧಿಕ್ಕಾರ ಅಂದ ಇವರುಗಳು, ಸ್ತನ ಕಂಪನ- boob equake- ಆಂದೋಲನ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟರು! ಯಥಾಸಾಧ್ಯ ಎದೆಗಾರಿಕೆ ಪ್ರದರ್ಶಿಸೋ ಬಟ್ಟೆ ತೊಟ್ಟುಕೊಂಡು ಓಡಾಡಿ ತೋರಿಸುತ್ತೇವೆ, ಭೂಕಂಪ ಆಗ್ಲಿ ನೋಡೋಣ ಅಂತ ಸವಾಲು ಹಾಕಿದ್ರು. ಜಾಥಾ ಗೀಥಾ ಎಲ್ಲ ಮಾಡಿ, ಯೂ ಟ್ಯೂಬಿಗೆ ವೀಡಿಯೋ ಹಾಕಿ ಜೈ ಅಂದ್ರು.

ಮೊನ್ನೆ ಇಪ್ಪತ್ತಾರಂದು ಮಾಡಿದ ವಿಶ್ವವ್ಯಾಪೀ ಸ್ತನಕಂಪನದ ಫಲಿತಾಂಶ ಹೊರಬಿದ್ದಿದ್ದು, ಎದೆ ಪ್ರದರ್ಶನದಿಂದ ಎಲ್ಲೂ ಭೂಕಂಪ ಆಗಿಲ್ಲ ಅಂತ ಸಂಘಟಕಿಯೊಬ್ಬಳು ಆಧಾರ ಸಮೇತ ಹೇಳಿಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ. ಅಲ್ಲಿ ಯಾರೋ ಚಂದದ ಕಮೆಂಟೂ ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ, I do believe breasts doesn't cause earthquakes -- in fact, I think it can feed and nourished people (e.g: haiti) ಅಂತ!

ಇರ್ಲಿ, ಆವತ್ತು ಭೂಕಂಪ ಆಗಿರ್ಲಿಲ್ಲ ನಿಜ, ಆದ್ರೆ ಹುಡುಗೀರ ಸಡನ್ನಾದ ಎದೆಗಾರಿಕೆಯಿಂದಾಗಿ ಎಷ್ಟು ಜನರೊಳಗೆ ಕಂಪನವಾಗಿದೆ ಅನ್ನುವ ಲೆಕ್ಕ ಸಿಗುವುದು ಕಷ್ಟ.

ಮೊದಲ ಅನುಭವ

2010-04-15T17:08:00.004+05:30

ಇಬ್ಬರು ಮಹಿಳಾಮಣಿಗಳು ಮಾತಾಡ್ತಾ ಇದ್ರು.....

"ಲೇ, ನಿನ್ನೆದು ನ೦ದು ಮೊದಲನೇಬಾರಿ ಆಗಿತ್ತು ಕಣೇ... "
ಹೌದಾ? ನಿಜ್ವಾಗ್ಲೂ? ಏನಾಯ್ತು ಹೇಳೇ....

"ಮೊದಮೊದಲು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಒಳಕ್ಕೆ ತಗೋಳೋದು ಹೊರಕ್ಕೆ ಬಿಡೋದು ಮಾಡಿದೆ"
ಆಮೇಲೆ?

"ಹಾಗೇ ಸುಮಾರು ಹತ್ತು ನಿಮಿಷ ಮಾಡಿದೆ. ಅವರೇ ಹೇಳಿದ್ರು, ಮೊದಲು ನಿಧಾನವಾಗೇ ಮಾಡಬೇಕ೦ತೆ."
ಹೂ೦...

"ತು೦ಬಾ ಕಷ್ಟ ಆಗ್ತಿತ್ತು ಕ೦ಟ್ರೋಲ್ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ. ಹಾಗೇ ನಿಧಾನದಿ೦ದ ಜೋರಾಗಿ ಮಾಡೋಕೆ ಸುರುವಿಟ್ಕೊ೦ಡಮೇಲೆ ರೂಮಿನ ತು೦ಬೆಲ್ಲಾ ಉಸಿರಾಟದ್ದೇ ಶಬ್ಧ."

ಒಹ್ ಗಾಡ್, ಆಮೇಲೆ ? ಆಮೇಲೆ?

"ಜೋರಾಗಿ ಮಾಡೋಕೆ ಶುರುವಾದಮೇಲೆ ಕಿಬ್ಬೊಟ್ಟೆ ಹತ್ರಾ ನೋವಾಗ್ತಿತ್ತುಕಣೇ..... ಸ್ವಲ್ಪ ಜೋರಾಗೇ ನೋಯ್ತಿತ್ತು. "
ಹೌದಾ?

" ಆಮೇಲೆ ಸ್ವಾಮೀಜಿ ಹೇಳಿದ್ರು, ಹೀಗೇ ಪ್ರಾಣಾಯಾಮದಲ್ಲಿ ಉಸಿರಾಟವನ್ನು ನಿಯ೦ತ್ರಣ ಮಾಡು, ಮನಸ್ಸಿಗೆ ತು೦ಬಾ ಆನ೦ದ ಸಿಗುತ್ತದೆ"

ಬೋಲೋ................ ಸ್ವಾಮೀ ನಿತ್ಯ"ನ೦ಗಾ" ಮಹಾರಾಜ್ ಕೀ.............. ಜೈ......

ಪೋಲಿ ಪ್ರಕೃತಿ -೩

2010-03-29T12:00:00.004+05:30

ಇದು ಪೋಲಿ ಪ್ರಕೃತಿ ಸರಣಿಯ ಮೂರನೇ ಕಂತು. ನೋಡಿ, ಆನಂದಿಸಿ. :-)

ಜಯಂತ್ - ಪ್ರತಿಭಾ

2010-03-20T11:42:00.003+05:30

ಇದನ್ನ ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ, ಅಂದರೆ ನಮ್ಮ ತುಂಟಿ ನೀಲು-೨ ಪೋಸ್ಟಿಗೆ ಬಂದಿದ್ದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ-ಮರುಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ನೋಡಿದಾಗಲೇ ಬ್ಲಾಗಿಗೆ ಹಾಕಬೇಕು ಎಂದುಕೊಂಡಿದ್ದೆ; ಅದು ಹೇಗೋ ಬಿಟ್ಟುಹೋಗಿತ್ತು. ಇದೀಗ ಪೋಸ್ಟಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.

ಕನ್ನಡದ ಪ್ರಜ್ಞಾವಂತ ಕವಯತ್ರಿ ಪ್ರತಿಭಾ ನಂದಕುಮಾರ್, ಜಯಂತ ಕಾಯ್ಕಿಣಿಯವರ ಸಾಲೊಂದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತ ಬರೆದ ಕವನ ಇದು. ಮೋಟುಗೋಡೆ ಇಂತಹ ಚರ್ಚೆ / ಒಳನೋಟಗಳಿಗೂ ವೇದಿಕೆಯಾಗಲಿ ಎಂಬುದು ಆಶಯ.

* *

"ಎಷ್ಟೊಂದು ಹುಡುಗಿಯರ ಮಗ್ಗಲುಗಳಲ್ಲಿ ತಾಯ್ತನದ ಪುಲಕದ ಕುಡಿ ಮೂಡುತ್ತಿದೆ.."

-ಜಯಂತ ಕಾಯ್ಕಿಣಿ.

ಪುಳಕ

-ಪ್ರತಿಭಾ ನಂದಕುಮಾರ್

ಮಗ್ಗಲುಗಳ ನಡುವೆ ಮೂರು ಲೋಕದ ಗುಟ್ಟು

ಬಿಟ್ಟು ಕೊಡದಂತೆ ಆತುಕೊಳ್ಳುವ ಜೋತು

ಬೀಳುವ ತೆವಲುಗಳು ಮೂಡಿಸಿ ಸಿಟ್ಟು

ಭಗ್ನ ಸ್ವಪ್ನಗಳ ದ್ವಾರಗಳಲ್ಲಿ ಹಸೆಯಿರದೆ

ಹಾಡಿರದೆ ಖಾಲಿ ನಡೆಯಲ್ಲಿ ಗೂಟ ನೆಟ್ಟು

ಸುಳ್ಳು ಕಥೆಗೆ ದುಡ್ಡಿನಾಸೆಗೆ ನಟಿಸಿದ ಯಾವುದೋ

ನಟಿಯ ಅಮಲಿನಲ್ಲಿ ಶೃಂಗಕ್ಕೇರಿದವನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಕಿಬ್ಬೊಟ್ಟೆ ನೇವರಿಸುತ್ತ ಮಗ್ಗುಲಾಗಿ

ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಕಣ್ಣು ಮುಚ್ಚಿದರೆ ಕನಸು

ಕಾಣಬಹುದೆನ್ನುವ ಭ್ರಮೆಯಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟೊಂದು

ಹುಡುಗಿಯರು ಪುಳಕಗಳಿಗೆ ಹಾತೊರೆಯುತ್ತ...

ಕುಡಿ ಎಂದರೆ ಕುಡಿದು ಬೆಳೆದೇಬಿಟ್ಟ

ಹಸಿರು ಚಿಗುರಿನ ತುದಿಯಲ್ಲಿ ಹೂವರಳಿ

ಜೀವವೇ ನೀರಾಗಿ ಹರಿದು ಕಟ್ಟೆಯೊದೆದು

ಕುಸಿದು ತೆವಳಿ ನೋವು ತಿನ್ನುತ್ತ

ಊಟ ಮಾಡುವಾಗಲೇ ಎದ್ದಳುವ ಕೂಸಿಗೆ

ಒಂದು ಕೈಯಲ್ಲಿ ಎದೆ ಕೊಟ್ಟು

ಅವಸರದಲ್ಲಿ ನುಂಗುವ ಬಿಸಿ ಅನ್ನ ಸಾರು

ನಾಲಿಗೆ ಸುಟ್ಟು ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ನೀರು

ಅಲ್ಲೇ ಕೈತೊಳೆದು ಗೋಡೆಗೊರಗುವ

ಎಷ್ಟೊಂದು ಹುಡುಗಿಯರು ಇದೇ ಪುಳಕೆವೆನ್ನುತ್ತ...

ಪುಟ್ಟ ಕೈಗಳ ಬಡಿತಕ್ಕೆ ತಪ್ಪು ಹೆಜ್ಜೆಯ ಹಾದಿ

ಹಗಲಿರುಳು ಅಳೆದು ಕಾಲನ ಕಾಲಡಿಯಲ್ಲಿ

ಹಿಂದೆ ಒತ್ತಿ ಜಗತ್ತು ಎಲ್ಲ ದೃಶ್ಯಗಳು

ಕಣ್ಮರೆಯಾಗಿ ನೇಪಥ್ಯದಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲವಾದ

ಕೃಷ್ಣ ಯಶೋಧೆಯರಾಟ ನೋಡುವಾಗ

ಬಳೆ ತುಂಬಿದ ಕೈಗಳು ಮೆಲ್ಲನೆ ಆಧರಿಸಿ

ಒಡಲು ಪುಳಕದ ಕುಡಿ ಚಿಗುರೊಡೆಯುತ್ತಿತ್ತು.

ಆದರ್ಶ ಸುಪುತ್ರ!

2010-03-02T21:17:00.004+05:30

ಆದರ್ಶ ಸುಪುತ್ರ!

ಬ್ಲಾ೦ಡ್ ಗರ್ಲ್ ಡೈರಿ

2010-02-22T12:18:00.006+05:30

ಎಲ್ಲೋ ಸಿಕ್ಕಿದ ಬ್ಲಾ೦ಡ್ ಗರ್ಲ್ ಒಬ್ಬಳ ಡೈರಿಯ ಕೆಲ ಪುಟಗಳು..

೨೨/೪/೨೦೦೯: ಇದು ನನ್ನ ಮೊದಲ ಕ್ರೂಸ್ ಪ್ರಯಾಣ, ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಲಗೇಜ್ ಮತ್ತು ಮೇಕಪ್ ಕಿಟ್ ನೊ೦ದಿಗೆ ಪ್ರಯಾಣ ಆರ೦ಭಿಸಿದೆ. ಸೆಕ್ಸಿಯಾಗಿ ಕಾಣುವ ಎಲ್ಲಾ ಉಡುಪು ತೆಗೆದುಕೊ0ಡಿದ್ದೆ. ತು೦ಬಾ ಎಕ್ಸೈಟ್ಮೆ೦ಟ್ ಇತ್ತು.

೨೩/೪/೨೦೦೯: ತು೦ಬಾ ಸು೦ದರ ಸಮುದ್ರ. ಡಾಲ್ಫಿನ್ ಮತ್ತು ವೇಲ್ ಗಳನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ನಮ್ಮ ಕ್ರೂಸ್ ನ ಕ್ಯಾಪ್ಟನ್ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದ. ತು೦ಬಾ ಒಳ್ಳೆಯವನ೦ತೆ ಅನ್ನಿಸಿದ, ಮೊದಲ ಭೇಟಿಯಲ್ಲಿ.

೨೪/೪/೨೦೦೯: ಗಾಲ್ಫ್ ಆಡಿದೆ. ನಾಲ್ಕಾರು ಬಾಲ್ ಸಮುದ್ರಕ್ಕೆ ಹೊಡೆದಮೇಲೆ, ಈಜುಕೊಳಕ್ಕೆ ಬ೦ದು ಈಜಾಡಿ ಉಲ್ಲಸಿತನಾದೆ. ಕ್ಯಾಪ್ಟನ್ ರಾತ್ರಿಯ ಊಟಕ್ಕೆ ಆಮ೦ತ್ರಿಸಿದ. ಅವನೊ೦ದಿಗೆ ಘ೦ಟೆಗಳು ನಿಮಿಷದ೦ತೆ ಸರಿದು ಹೋದವು. ತು೦ಬಾ ಆಕರ್ಷಕ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಅವನದು.

೨೫/೪/೨೦೦೯: ಕ್ರೂಸ್ ನ ಕ್ಯಾಸಿನೋದಲ್ಲಿ ಇವತ್ತು ಎ೦ಟುನೂರು ಡಾಲರ್ ಗೆದ್ದೆ. ಕ್ಯಾಪ್ಟನ್ ಅವನ ಕ್ಯಾಬಿನ್ ನಲ್ಲಿ ರಾತ್ರಿಯ ಊಟಕ್ಕೆ ಆಮ೦ತ್ರಿಸಿದ. ಅದೊ೦ದು ವೈಭವಯುತವಾದ ಊಟ. ಪಾಸ್ತಾ ಮತ್ತು ಶಾ೦ಪೇನ್ ನೊ೦ದಿ೦ದಿಗೆ ನನ್ನ ಊಟ ಮುಗಿಸಿದೆ. ರಾತ್ರಿ ಅವನ ಕ್ಯಾಬಿನ್ ನಲ್ಲೇ ಮಲಗುವ೦ತೆ ಕೇಳಿಕೊ೦ಡ, ಪತಿಗೆ ಮೋಸಮಾಡಲಾರೆ ಎ೦ದು ಅವನಿಗೆ ಹೇಳಿಬ೦ದೆ.

೨೬/೪/೨೦೦೯: ಬಿಸಿಲಿನ ಝಳ ಜೋರಾಗಿದ್ದರಿ೦ದ ಪೂಲ್ ನಲ್ಲಿ ಜಾಸ್ತಿ ಹೊತ್ತು ಇರಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಬಾರ್ ಗೆ ಬ೦ದು ಶಾ೦ಪೇನ್ ಹೀರತೊಡಗಿದೆ. ಕ್ಯಾಪ್ಟನ್ ನನ್ನ ನೋಡಿದ. ನನ್ನೊ೦ದಿಗೆ ಒ೦ದಿಷ್ಟು ಲಾರ್ಜ್ ಡ್ರಿ೦ಕ್ಸ್ ಹೀರಿದ ನ೦ತರ ಮತ್ತೆ ರಾತ್ರಿ ತನ್ನ ಕ್ಯಾಬಿನ್ಗೆ ಮಲಗಲು ಬರಲು ಆಮಂತ್ರಿಸಿದ . ನಾನು ನಿರಾಕರಿಸಿದೆ. ನೀನು ಬರದಿದ್ದರೆ ಕ್ರೂಸ್ ಮುಳುಗಿಸಿಬಿಡುತ್ತೇನೆ ಅ೦ದ. ನಾನು ತು೦ಬಾ ಆಘಾತಗೊ೦ಡಿದ್ದೆ.

೨೭/೪/೨೦೦೯:
ಇ೦ದು ನಾನು ಸಾವಿರದ ಆರುನೂರು ಜನರ ಜೀವ ಉಳಿಸಿದೆ.
ಎರಡು ಬಾರಿ.

ಕಪ್ಪೆ ಕಥೆ

2010-02-16T18:51:00.005+05:30

ಅಮೆರಿಕದ ಯಾವುದೋ ನಗರ. ಸಂಜೆ ಹೊತ್ತು. ಬಿಳಿಗೂದಲ ಸುಂದರಿಯೊಬ್ಬಳು ಸುಮ್ಮನೇ ನಡೆದು ಹೋಗುತ್ತಿರುವಾಗ ಆಕರ್ಷಕ ಜಾಹಿರಾತೊಂದು ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಿತ್ತು.

"ಸೆಕ್ಸ್ ಕಪ್ಪೆಗಳು"- ಕೇವಲ ಇಪ್ಪತ್ತು ಡಾಲರ್
ಮನೀ ಬ್ಯಾಕ್ ಗ್ಯಾರೆಂಟಿ ಇದೆ.
ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ಓದಿಕೊಳ್ಳಿ

ಯಾಕೋ ಹೊಸ ತರಹದ ಸಾಹಸಕ್ಕೆ ಮನ ಮಾಡಿದ ಹುಡುಗಿ, ಇಪ್ಪತ್ತು ಡಾಲರ್ ಗಳನ್ನು ಕೊಟ್ಟು, ಮನೆಗೆ ಬಂದಳು. ಬಂದವಳೇ, ಕಪ್ಪೆ ಇರೋ ಬಾಕ್ಸಿನ ಮೇಲಿದ್ದ ವಿವರಣೆಗಳನ್ನು ಓದಿಕೊಂಡಳು.

೧. ಚೆನ್ನಾಗಿ ಸ್ನಾನ ಮಾಡಿ
೨.ಒಳ್ಳೇ ಘಮ ಘಮಿಸೋ ಸುಗಂಧ ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳಿ
೩. ಒಳ್ಳೇ ಆಕರ್ಷಕ ಬಟ್ಟೆ ತೊಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ.
೪. ಕಪ್ಪೆ ಜೊತೆ ಮಂಚಕ್ಕೆ ತೆರಳಿ.

ಉದ್ವೇಗದಿಂದಲೇ ಅಲ್ಲಿದ್ದಂತೆಯೇ ಮಾಡಿದ ಸುಂದರಿ, ಕಪ್ಪೆಯೊಡನೆ ಮಂಚಕ್ಕೆ ತೆರಳಿದಳು. ನಿಮಿಷ ಕಳೆದರೂ ಏನೂ ಆಗಲಿಲ್ಲ. ಐದು ನಿಮಿಷ ಕಳೆದರೂ ಏನೂ ಆಗಲಿಲ್ಲ. ಹತ್ತಾದರೂ.ತಲೆ ಕೆಟ್ಟ ಹುಡುಗಿ, ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಕಪ್ಪೆ ತಂದ ಬಾಕ್ಸು ನೋಡಿದಳು. ಅಡಿ ಭಾಗದಲ್ಲೊಂದು ಒಕ್ಕಣೆ ಇತ್ತು.

ಏನಾದರೂ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿದ್ದರೆ ದಯವಿಟ್ಟು ನೀವು ಕಪ್ಪೆ ಕೊಂಡ ಶಾಪ್ ಗೆ ಫೋನ್ ಮಾಡಿ, ನಂ...

ಪಟಪಟನೆ ನಂಬರೊತ್ತಿದ ಆಕೆ ಅತ್ತಕಡೆಯಿಂದ ಧ್ವನಿ ಕೇಳಿದೊಡನೇ ತನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನ ಬಡಬಡ ಅಂತ ಹೇಳಿದಳು. ಆ ಕಡೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿ ಮೆತ್ತಗೆ - ಹೌದಾ, ಇಲ್ಲಿ ಇನ್ನೊಂದು ನಿಮ್ಮದೇ ತರದ ಸಮಸ್ಯೆ ಅಟೆಂಡ್ ಮಾಡ್ತಾ ಇದೀನಿ ಮೇಡಂ, ಅಡ್ರೆಸ್ ಹೇಳಿ ಅಂದವನೇ, ಕಾಲು ಗಂಟೆಲಿ ಬರುವುದಾಗಿ ತಿಳಿಸಿದ.

ಸರಿಯಾಗಿ ೧೫ ನಿಮಿಷಗಳ ನಂತರ ಮನೆಯ ಬೆಲ್ ರಿಂಗಾಯಿತು. ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಅರ್ಧ ಪರಿಹಾರ ಸಿಕ್ಕ ಖುಷಿಯಲ್ಲಿ ಬೆಡಗಿ ಬಾಗಿಲು ತೆರೆದಳು. ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಕೂತು ಅಂಗಡಿಯಾತ ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದ ಇವಳ ಕಥೆಯೆಲ್ಲ ಕೇಳಿದ. ಬನ್ನಿ ಮೇಡಮ್, ಬೆಡ್ ರೂಮ್ ಗೆ ಹೋಗೋಣ ಅಂದವನೇ, ಕಪ್ಪೆ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡ.

ಆಕೆಯನ್ನ ಮಂಚಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ಹೇಳಿ, ಅತ್ಯಂತ ಕಾಳಜಿಯ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ಕಪ್ಪೆಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತ ಅಂದ-

"ನೋಡು ಮರೀ, ಇದೊಂದೇ ಬಾರಿ -ಕೊನೇ ಸಲ ನಾನು ನಿನಗೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು ಅಂತ ಹೇಳಿ ಕೊಡ್ತಿರೋದು. ಸರಿಯಾಗಿ ನೋಡ್ಕೋ..ಪ್ಲೀಸ್, ಮರಿಬೇಡ"

ಮಿದುವ ಹದ ಮಾಡಿದ ಮುತ್ತು..

2010-02-01T14:27:00.005+05:30

-ಗೌತಮ್ ಹೆಗಡೆ

ಚುಕ್ಕಿ ಲೆಕ್ಕ ಕಲಿಸುವೆನೆಂದು
ಆಕಾಶ ನೋಡುವ ಕಲೆಯ
ಹೇಳಿಕೊಡುವೆ ಬಾ ಎಂದು
ಹೊಳೆಯ ದಂಡೆಯ ಹುಣಿಸೆ ಮರದ ಕೆಳಗೆ
ಎದೆಯ ತಾಳದ ಲೆಕ್ಕ ತಪ್ಪಿಸಿ
ಗೋವಿಂದ ಕಲೆ ಕಲಿಸಿದವನು ನೀನು... ...

ಅಂದು ಆ ರಾತ್ರಿ
ನನ್ನೇ ಮರೆತ ನಾನಿದ್ದೆ;
ಎನ್ನೊಡನೆ ನೀನಿದ್ದೆ.
ಹೊಳೆ ನೀರ ಸವರಿ ತೇಲಿ ಬರುತಲಿದ್ದ
ತಂಗಾಳಿಯಿತ್ತು
ಏರಿಳಿವ ಎದೆಯ ಗೂಡಿನ ತುಂಬಾ
ಉಸಿರು ಬೆಚ್ಚಗಾಗಿತ್ತು
ತನುವೆಲ್ಲ ಉಪ್ಪು ಹುಳಿ ಖಾರದ
ಹದವಾದ ಪಾಕವಾಗಿತ್ತು
ನಮ್ಮ ನಡುವೆ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲದ ಒಂದಡಿಯ ಅಂತರ
ತೀರ ಸಪ್ಪೆಯಾಗಿತ್ತು..
ಮೌನ ಸಾಕಾಗಿತ್ತು
ಮಾತೂ ಬೇಡವಾಗಿತ್ತು

ಸಾಕಾದ ಮೌನ
ಬೇಡವಾದ ಮಾತಿನ ನಡುವೆ
ಕೈಗೆ ಕೈ ಸೋಕಿ ಅಪ್ಪುಗೆ ಹುಟ್ಟಿತ್ತು,
ಜೊತೆ ಜೊತೆಗೆ ಅಸಂಖ್ಯ ಮುತ್ತು..
ಹಣೆಗೊಂದು
ಕಣ್ಣ ಮೇಲೊಂದು
ತುಟಿಗೊಂದು
ನೀಳ ಕೊರಳ ಮೇಲೊಂದು
ನಾಜೂಕಿನ ಮುತ್ತು..
ಮತ್ತೆ ಎದೆಯ ಮಿದುವಿನಲ್ಲೊಂದು
ಅತಿ ಮಧುರ ಮುತ್ತು
ಮಿದುವನ್ನೊಮ್ಮೆ ಹದ ಮಾಡಿ
ಮುತ್ತು ಮುಂದೆ ಹೊರಟಿತ್ತು
ಇಳಿಜಾರ ಹಾದಿಯಲಿ ಜಾರಿ ಜಾರಿ
ಹೊಕ್ಕಳ ಸರಹದ್ದು ದಾಟಿ
ಮುತ್ತು ಇನ್ನೆಲ್ಲೋ ಸೇರಿತ್ತು..

ನಾನರಳಿ ಸುಖದಲ್ಲಿ ನರಳಿ
ಹೂವಾದೆ
ನೀ ತೃಪ್ತ ದುಂಬಿಯಾದೆ
ನಾ ಬಟ್ಟಬಯಲಾದೆ
ನೀ ಖಾಲಿ ಮುಗಿಲಾದೆ...

ಬುಡಕ್ಕೇ ಕೈ ಹಾಕಿದ ಸಮೀಕ್ಷೆ...

2010-01-24T23:19:00.001+05:30

ತುಂಟ ಕುಂಟಿನಿ ಸಾರ್ ಗೆ, ಎಲ್ಲಿಂದ ಏನಾದರೂ ಹುಡುಕೋ ಚಟ.
ನನ್ನ ಬರಹಗಳನ್ನ ಕದ್ದು ಹಾಕ್ಕೋತೀರಿ ನೀವು ಅಂತ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದಲೇ ಬೈಯುವ ಕುಂಟಿನಿಯವರು, ಮತ್ತೆ ಅವರ ಬರಹ ಕದಿಯೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ.

ಕ್ಷಮಿಸಿ,ನಿಮ್ಮ ಬಳಿಗೆ ಯಾರಾದರೂ ಆ ವಿಚಾರ ಕೇಳಿ ಬಂದಿದ್ದಾರೋ..?
ನನ್ನ ಸ್ಟೈಲೇ ಬೇರೆ ಅಂತ ನೀವು ವಾದಿಸಿದರೆ ನಾನೇನೂ ಮಾಡುವ ಹಾಗಿಲ್ಲ.
ಆದರೆ ಇದು ನಮ್ಮ ಬುಡಕ್ಕೇ ಅವರು ಕೈ ಹಾಕಿದ ಸಮೀಕ್ಷೆ.ಯಾರು ಯಾವಾಗ ಮಾಡಿದರು ಅಂತ ಕೇಳಬೇಡಿ..ಒಂದು ಲೆಕ್ಕ ಅಂತ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ,ಜಸ್ಟ್ ಎಂಜಾಯ್.
ಯಾರೋ ಕಾಂಡೋಮ್ ಕಂಪನಿಯವರಂತೆ ಈ ಸಮೀಕ್ಷೆ ಮಾಡಿದವರು.
ಬಾಪ್ರೇ..ಕಾಂಡೋಮ್ ಕಂಪನಿಯವರು ಆ ವಿಚಾರ ಅಲ್ಲದೇ ಬೇರೇನು ಸಮೀಕ್ಷೆ ಮಾಡಿಯಾರು?ಅವರೇನು ನೀವು ಎಷ್ಟು ಬಾರಿ ಸೂರ್ಯನಮಸ್ಕಾರ ಮಾಡ್ತೀರಿ ಅಂತ ಕೇಳ್ತಾರಾ?
ಹೌದು,
ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಆ ಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಅಕೌಂಟ್ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ..ಓದಿಕೊಳ್ಳಿ.
ಆವರೇಜು ಭಾರತೀಯರು ಸೆಕ್ಸ್ ಮಾಡೋದರಲ್ಲಿ ಭಾರೀ ಅರ್ಜೆಂಟಿನವರಂತೆ.
ಮುಂದೆ ಓದಿ..

ಪೋಲಿ ಪ್ರಕೃತಿ- ೨

2010-01-12T14:42:00.004+05:30

ಇದು ಪೋಲಿ ಪ್ರಕೃತಿ ಸರಣಿಯ ಎರಡನೇ ಕಂತು. ಮೋಟುಗೋಡೆಗೆ ಮೊನ್ನೆ ಜನವರಿ 8ನೇ ತಾರೀಖಿಗೆ ಎರಡು ವರ್ಷ ತುಂಬಿತು. ಮತ್ತೆ, ಬೋನಸ್ ಸಂಭ್ರಮ ಏನಪ್ಪಾ ಅಂದ್ರೆ, ಇದು ಮೋಟುಗೋಡೆಯ 100ನೇ ಪೋಸ್ಟು. ;)

ನಿಮ್ಮ ಇಣುಕುವಿಕೆಯ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹ ಹೀಗೇ ಇರಲಿ, ಧನ್ಯವಾದ.

ತೂಕ ಇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ .....

2010-01-05T19:40:00.004+05:30

ತೂಕ ಇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ .....

ಒ೦ದುಘ೦ಟೆಯಲ್ಲಿ ಎರಡೂವರೆಯಿ೦ದ ಮೂರು ಕಿಲೋ ತೂಕ ಇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ .......

ಇ೦ಥ ಜಾಹೀರಾತು ಕ೦ಡಮೇಲೆ ಯಾವ ಧಡೂತಿಗೆ ತಾನೇ ಆಸೆಯಾಗದು ಹೇಳಿ? ನುಗ್ಗಿಯೇಬಿಟ್ಟ ನಮ್ಮ ಹಾತೀರಾಯ ಸ್ಲಿಮ್ಮಿ೦ಗ್ ಸೆ೦ಟರ್ ಗೆ. "ನೋಡಿ, ನಿಮ್ಮ ತೂಕ ಖ೦ಡಿತ ಇಳಿಸಿಕೊಡಲಾಗುತ್ತೆ ಇಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ವಿಶೇಷ ವಿಧಾನದಲ್ಲಿ ಒ೦ದು ಘ೦ಟೆಯಲ್ಲಿ ಮೂರು ಕಿಲೋ ವರೆಗೆ ತೂಕ ಇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ನಿಮಗೆ ಐದುಸಾವಿರ ಖರ್ಚಾಗುತ್ತೆ" ಮತ್ತದನ್ನೇ ತಿರಗಾಮುರಗಾ ಹೇಳಿ ಒ೦ದು ತಾಸಿನ ಕೋರ್ಸ್ ಗೆ ಒಪ್ಪಿಸಿಯೇ ಬಿಟ್ಟರು. ದುಡ್ಡು ಕಿತ್ತುಕೊ೦ಡು ರೂ೦ ನ೦. 01ಕ್ಕೆ ಕಳಿಸಲಾಯಿತು.

ಅ೦ದವಾದ ವಿಶಾಲವಾದ ರೂಮು, ಅದಕ್ಕೊಪ್ಪುವ ಇ೦ಟೀರಿಯರು, ಅದರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೊ೦ದು ಹೂದಾನಿ- ಅದರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೇ ಒ೦ದು ಕಾಟ್ ವಿತ್ ಡಬ್ಬಲ್ ಬೆಡ್ ಇತ್ತು. ಅದರ ಮೇಲೊಬ್ಬಳು ಮಾಯಾ೦ಗನೆ ಪವಡಿಸಿದ್ದಳು.ಧರಿಸಿದ ವಸ್ತ್ರ ಸಮೇತ ಸಾಕ್ಷಾತ್ ಶಿಲಾಬಾಲಿಕೆಗೆ ಜೀವ ಬ೦ದ೦ತೆ ಇದ್ದಳು. ಅವಳು "ನೀನು ನನ್ನನ್ನು ಹಿಡಿದರೆ ನನ್ನನ್ನು ಅನುಭವಿಸ ಬಹುದು"- ಹೀಗೆಂದು ಒಳಕ್ಕೆ ಬ೦ದ ಹಾತೀರಾಯನಿಗೆ ಹೇಳಿದಳು ಮತ್ತು ಬೇಟೆಗಾರನ ಬಾಣದ ಮೊನಚು ಕ೦ಡ ಹರಿಣಿಯ೦ತೆ ಟ೦ಗನೆ ನೆಗೆದಳು- ಮ೦ಚದಿ೦ದ. ಗಡಿಯಾರದ ನಿಮಿಷದ ಮುಳ್ಳು ಅರವತ್ತು ಸುತ್ತು ತಿರುಗುವದರೊಳಗಾಗಿ ಅವಳ ಹಿ೦ದೆ ಹಾತೀರಾಯ ರೂಮನ್ನು ಏನಿಲ್ಲವ೦ದರೂ ಮುನ್ನೂರುಬಾರಿ ಸುತ್ತಿದ್ದ, ಅವಳು ಸೋಲಲಿಲ್ಲ, ಇವನಿಗೆ ಗೆಲ್ಲಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಆದರೂ ಐದು ಸಾವಿರದ ಜೂಟಾಟ ಭಾರೀ ಮಜಾ ಬ೦ದಿತ್ತು.

ಹೊರಗೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದ೦ತೆ ರಿಸೆಪ್ಶನ್ ನಲ್ಲಿ ಕೇಳಿದ, ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಮತ್ತೆ ಯಾವ ಕೋರ್ಸಿದೆ? "ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಇನ್ನೊ೦ದು ಕೋರ್ಸಿದೆ, ಎರಡು ತಾಸಿನಲ್ಲಿ ಐದು ಕಿಲೋ ಇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಕೋರ್ಸು. ಸೇರಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ?" ಕೌನ್ಸಿಲರ್ ಕೇಳಿ ಮುಗಿಸುವಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಕ್ರೆಡಿಟ್ ಕಾರ್ಡು ಟೇಬಲ್ಲಿನ ಮೇಲಿತ್ತು. ಈ ಬಾರಿ ನಮ್ಮ ಹಾತೀರಾಯರನ್ನು ರೂಂ ನ೦. ಎರಡಕ್ಕೆ ಕಳಿಸಲಾಯಿತು. ಮೊದಲಿನ ರೂ೦ನ ಪಡಿಯಚ್ಚು, ಆದರೆ ಈ ಬಾರಿ ಇಬ್ಬರು ಜೀವ೦ತ ಶಿಲಾಬಾಲಿಕೆಯರಿದ್ದರು ರೂಮಿನಲ್ಲಿ. ಮತ್ತದೇ ಮಾತನ್ನೂ ಹೇಳಿದರು. "ನೀನು ನಮ್ಮನ್ನು ಹಿಡಿದರೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಅನುಭವಿಸ ಬಹುದು" ಮತ್ತೆ ಶುರುವಾಯಿತು ಅದೃಷ್ಟದ ಬೆನ್ನುಹತ್ತಿ ಓಡುವ ಆಟ, ಓಡಿದ್ದೂ ಓಡಿದ್ದೇ, ಸುತ್ತಿದ್ದೂ ಸುತ್ತಿದ್ದೇ, ಪ್ರಯೋಜನವಿಲ್ಲ. ಎರಡು ತಾಸಿನ ಆಟ ಮುಕ್ತಾಯವಾಗಿತ್ತು, ಡ್ರಾನಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊ೦ಡ ನೀರಸ ಟೆಸ್ಟ್ ಮ್ಯಾಚಿನ೦ತೆ.

ಆದರೆ ತೂಕ ಇಳಿಸುವ ಉಮೇದು ಮಾತ್ರ ದ್ವಿಗುಣ ಗೊ೦ಡಿತ್ತು. ನಾಕುತಾಸಿನಲ್ಲಿ ಹತ್ತುಕಿಲೋ ಇಳಿಸುವ ಕೋರ್ಸಿಗೆ ಸೇರಿಬಿಟ್ಟರು ನಮ್ಮ ಹಾತೀರಾಯರು. ಈ ಬಾರಿಯ ಕೋರ್ಸು, ಮೂರನೇ ರೂಮಿನಲ್ಲಿ. ಒಳಗೆ ಹೋದರೆ ರೂಮು ಸ್ವಲ್ಪ ಬೇರೆಯದಾಗಿಯೇ ಇತ್ತು. ಮೊದಲಿನ ಎರಡರಷ್ಟು ಒಪ್ಪ ಓರಣವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಸ್ವಲ್ಪ ಕತ್ತಲೆ ಬೇರೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ಚಿಕ್ಕದೂ ಸಹ. ಒಳಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದ೦ತೆ ದುತ್ತನೆ ಹೊತ್ತಿಕೊ೦ಡ ಪ್ಲೋರೋಸೆ೦ಟ್ ಲೈಟ್ ನ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಮಿರಮಿರ ಮಿ೦ಚುತ್ತ ನಿ೦ತಿದ್ದ ಗನಘೋರ ದೈತ್ಯ ನಿಗ್ರೋ. ಮೂವತ್ತು ಸೆಕೆ೦ಡು ಗಳ ವಿಶಾಲ ಮೌನದ ನ೦ತರ ಆತ ಹೇಳಿದ

"ನಾನೆಲ್ಲಾದರೂ ನಿನ್ನನ್ನು ಹಿಡಿದರೆ, ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ".

ಮೂಲ ಕೃಪೆ: ವಿನಾಯಕ, ನವದೆಹಲಿ.

ಸಣ್ಣ ಟೆಸ್ಟ್ ..

2010-01-01T21:36:00.006+05:30

ಭಾರತೀಯರು ರಸಿಕರು, ಕಾಮಶಾಸ್ತ್ರ ಪ್ರವರ್ತಕರು ಇತ್ಯಾದಿಯೆಲ್ಲ ಹಳೇ ಸುದ್ದಿಯಾಯಿತು. ಆದರೆ ಜಗತ್ತಿಗೇ ಪ್ರಣಯ ಹೇಳಿಕೊಟ್ಟ ಭಾರತದ ಜನಕ್ಕೆ, ಇನ್ನೂ ಈ ಬಗ್ಗೆ ಪೂರ್ತಾ ವಿಶ್ಯ ಬಗೆ ಹರಿದಿಲ್ಲ. ಗೂಗಲ್ ದೇವರೇ ಇದಕ್ಕೆ ಸಾಕ್ಷಿ.

ಗೂಗಲ್ ನಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ತಿಳಿದಿರುವ ಹಾಗೆ, Suggestion ಅನ್ನುವ ಸೌಲಭ್ಯ ಇದೆ. ನೀವೇನಾದರೂ ಹುಡುಕ ಹೊರಟಾಗ- ನಿಮಗೆಬೇಕಿರೋದು ಇದಾ ಅಂತ ಗೂಗಲೇ ಕೇಳುತ್ತದೆ.

ಈಗೊಂದು ಸಣ್ಣ ಟೆಸ್ಟ್ ಮಾಡಿ ನೋಡಿ-

ಗೂಗಲ್ ನ ಹೋಮ್ ಪೇಜ್, www.google.com ಗೆ ಹೋಗಿ, removing ಅಂತ ಸರ್ಚ್ ಕೊಟ್ಟು ನೋಡಿ-

ಅದೇ, ಭಾರತೀಯ ಗೂಗಲ್ ನ ಹೋಮ್ ಪೇಜ್, www.google.co.in ಗೆ ಹೋಗಿ ಅದೇ ಸರ್ಚ್ ಕೊಟ್ಟು ನೋಡಿ,

ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿವರಣೆ ಬೇಡ ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ:)

( ಕೆಲ ಬಾರಿ google.com ಗೆ ಹೋದರೂ, ಅದು ತಾನಾಗೇ google.co.in ಗೆ ರಿ-ಡೈರೆಕ್ಟ್ ಆಗುತ್ತದೆ, ಅಂತಹ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ google.com/ncr ಅಂತ ಟೈಪಿಸಿ)

ಥಾಯ್ಲೆಂಡಿನ ಕಥೋಯ್‌ಗಳು

2009-12-14T18:19:00.005+05:30

-ಡಾ| ಜೆ. ಬಾಲಕೃಷ್ಣ

ನೀವು ಥಾಯ್ಲೆಂಡ್‌ಗೆ ಭೇಟಿ ನೀಡಿದಲ್ಲಿ ಪಟ್ಟಾಯ ಹಾಗೂ ಬ್ಯಾಂಕಾಕ್‌ಗಳಿಗೆ ಭೇಟಿ ನೀಡುವುದು ಖಚಿತ. ಬೀಚ್ ಹಾಗೂ ನಗರದಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಾಡುವುದರ ನಡುವೆ ಪಟ್ಟಾಯಾದಲ್ಲಿನ ಆಲ್ಕಜಾರ್ ಕ್ಯಾಬರೆ ನೋಡುವುದನ್ನು ಮರೆಯಬೇಡಿ. ಜಗತ್ಪ್ರಸಿದ್ಧವಾದ ಈ ಕ್ಯಾಬರೆ ಕಳೆದ ಇಪ್ಪತ್ತು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ. ಸುಮಾರು ನಾಲ್ಕು ನೂರು ಅತ್ಯಂತ ಸುಂದರ ಸ್ತ್ರೀ ಕಲಾವಿದರನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಈ ಕ್ಯಾಬರೆ ಒಂದೂ ಒಂದೂವರೆ ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ವೀಕ್ಷಕರನ್ನು ಮನಮೋಹಕ ನೃತ್ಯಗಳಿಂದ, ಅತ್ಯದ್ಭುತ ರಂಗಸಜ್ಜಿಕೆಯಿಂದ ಮಂತ್ರಮುಗ್ಧಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ಆಲ್ಕಜಾರ್ ಕ್ಯಾಬರೆ ವಿಶ್ವದರ್ಜೆಯದಾಗಿದ್ದು ಅದನ್ನು ಪ್ಯಾರಿಸ್‌ನ ಜಗದ್ವಿಖ್ಯಾತ ಲಿಡೊ ಮತ್ತು ಮೌಲಿನ್ ರೂಗೂ ಹೋಲಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.

ಸಾವಿರದ ಇನ್ನೂರು ಆಸನಗಳುಳ್ಳ ಸಭಾಂಗಣದಲ್ಲಿ ನೀವು ಕೂರುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನಿಮಗೆ ಕೋಲಾ ಅಥವಾ ಬಿಯರ್ ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ಥಾಯ್ ಹಾಗೂ ಇಂಗ್ಲಿಷಿನ ಹಾಡುಗಳಿಗೆ ದಂಗುಬಡಿಸುವ ಸೌಂದರ್ಯದ, ನೀಳ ನಡುವಿನ, ತುಂಬಿದೆದೆಯ ಸುಂದರಿಯರು ನರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ. ಹಲವಾರು ಥಾಯ್‌ನ ಸಾಂಪ್ರದಾಯಕ ನೃತ್ಯಗಳೂ ಇರುತ್ತವೆ. ನಿಮಗೆ ಸಮಯಹೋಗುವುದೇ ತಿಳಿಯುವುದಿಲ್ಲ. ಇಷ್ಟು ಬೇಗ ಮುಗಿದುಹೋಯಿತೇ ಎನ್ನಿಸುತ್ತದೆ.......

ಪೂರ್ತಿ ಓದಿಗೆ ಭೇಟಿ ಕೊಡಿ: ಅಂತರಗಂಗೆ

ಕ್ರಿಯೇಟಿವ್ ಕಾ೦ಡೋಮುಗಳು

2009-12-06T17:51:00.007+05:30

ಜಾಹೀರಾತುಗಳೇ ಹೀಗೆ, ಎಷ್ಟು ಚಿಕ್ಕದಾಗಿ ಚೊಕ್ಕದಾಗಿ ಹೇಳಲಾಗುತ್ತೋ ಅಷ್ಟು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ. ಎಕ್ಸ್ ಎಕ್ಸ್ ಎಲ್ ಸೈಜ್ ಕಾ೦ಡೋಮ್ ಬಗ್ಗೆ ಸಹ ಪುಟ್ಟದಾಗಿಯೇ ಹೇಳಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ ಇಲ್ಲಿ. ಉದ್ದುದ್ದ ಭಾಷಣಕ್ಕೆ ಅವಕಾಶ ಇಲ್ಲ. ಪುಟ್ಟದಾದರೇನ೦ತೆ ತಟ್ಟಬೇಕಾದಲ್ಲಿ ತಟ್ಟಿ ಹೇಳುವ೦ತ ಹದಿಮೂರು ಪ್ರಶಸ್ತಿ ವಿಜೇತ ಕಾ೦ಡೋಮ್ ಜಾಹೀರಾತುಗಳು ಇಲಿವೆ. ನೋಡಿ ಹೇಗಿದೆ ಅದು ಅ೦ತಾ.

ಕೃಪೆ: ವೇದವ್ಯಾಸ

ನಾ ಕುಣೀಬೇಕ..

2009-12-02T10:09:00.002+05:30

ಮೋಟುಗೋಡೆಯಲ್ಲಿ ಇಷ್ಟೆಲ್ಲ ಕಂಡಮ್ಯಾಲ, ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಶೃಂಗಾರ ಸಾಹಿತ್ಯ ಅಂಬೋದು ಬಹಳ ಸಮೃದ್ಧವಾಗಿಯೇ ಅದs ಅಂತ ನಿಮಗ ಈಗಾಗ್ಲೇ ಅನಿಸಿರ್ಲಿಕ್ಕೆ ಸಾಕು. 'ಅದರ' ಬಗ್ಗೆ ಯಾರ್ ಬರೆದಿಲ್ಲ ಹೇಳ್ರಿ? ಪೆನ್ನು ಹಿಡಿದ ಪ್ರತಿ ಸಾಹಿತಿಯೂ ಅದಕ್ಕ ತಂದೊಂದು ಗರಿ ಸೇರಿಸಿಯೇ ಸೇರಿಸಿಯಾನ. ಬಹುಶಃ ಈ ಎಲ್ಲಾನೂ ಒಟ್ಟುಮಾಡಿ ಒಯ್ದು ಮುಂದಿಟ್ರ, ವಾತ್ಸಾಯನನೇ ನಿಬ್ಬೆರಗಾದಾನು! ಮೋಟುಗೋಡೆ ಹುಡುಗರೇನು ಅಂತಹ ಪ್ರಯತ್ನಕ್ಕ ತೊಡಗ್ಯಾರಾs ಅಂತ ಕೇಳಬ್ಯಾಡ್ರಿ ಮತ್ತ!

ಶೃಂಗಾರ ಸಾಹಿತ್ಯದ ಭಂಡಾರಕ್ಕೆ ನಮ್ಮ ಕಂಬಾರರು ಸಲ್ಲಿಸಿದ ಒಂದು ಕವಿತಾ, ಇಕೋ ಇಲ್ಲಿ ಅದ. ಇದು ಈಗಷ್ಟೇ ಸುರು ಆಗಿರೋ ಚಳಿಗಾಲಕ್ಕೆ ಮೋಟುಗೋಡೆ ನೀಡ್ತಿರೋ ಹೊದಿಕೆ. ಕಾಮೋನ್ಮತ್ತ ಹೆಣ್ಣೊಬ್ಬಳು ಹೀಗೆಲ್ಲ ಹಾಡಿಯಾಳಾ ಅಂತ ನಿಮಗ ಅನುಮಾನ ಬಂದ್ರ ಮಾತ್ರ, ಉತ್ತರ ನಮ್ ಹತ್ರಾನೂ ಇಲ್ಲ ನೋಡ್ರಿ!

ನಾ ಕುಣೀಬೇಕ ಮೈ ಮಣೀಬೇಕ..

-ಚಂದ್ರಶೇಖರ ಕಂಬಾರ

ನಾ ಕುಣೀಬೇಕ ಮೈ ಮಣೀಬೇಕ ಕಾಲ್ದಣೀಬೇಕ ತಾಯಿ!
ನವಿಲಿನ್ಹಾಂಗ, ಎಳಿ ಮಣಿಕಿನ್ಹಾಂಗ, ತಿರತಿರಗಿಧಾಂಗ ಬಗರಿ!
ತೊಡೀ ತೆರೆದು ತಲಿ ಬಿಚ್ಚಿ ಕೈಯ ಎದಿ ಮಿದುವಿನಾಗ ಹುಗದು,
ಬಗಲ ಬೆವತು ಅಹ ನಾರಬೇಕ ಗಿಜಗಳಿಕಿ ಸಿಂದಿಹಣ್ಣು.

ಕಾದ ತಗಡ ಈ ತೊಗಲಿನಾಗ ಹೊತ್ತೇತಿ ಕಾಡಬೆಂಕಿ
ಸಂದಿಗೊಂದಿ ಬುಗುಬುಗು ಅಂದು ತಲಿಗೂದಲುರಿಯ ಜ್ವಾಲಿ
ಸುಡಸುಡs ಇಂಥ ಈ ಸಪ್ಪ ಬಾಳೆ ನಿಂತೇನ ದೀಪಕಂಬ!
ಬಣ್ಣಬಣ್ಣದ ನೆರಳ ತಿರಗತಾವ ಊರ ಕೇರಿ ತುಂಬ.

ಕಣ್ಣ ಕಾಡಿಗೀ ಕೆನ್ನಿಗಿಳಿಧಾಂಗ ಮೂಡತಾವ ನೆನಪ
ಕೌದಿಯೊಳಗ ಹುಡಿಕ್ಯಾಡತೇನ ಹೊಳ್ಯಾಡತೇನ ಮತ್ತ
ಜೋಡನಾಗರಾ ತಿಡೀ ಬೀಳತಾವ ಕನಸಿನಾಗ ಬಂದಾ;
ಏನಾಡತಾವ ತಳಕ್ಯಾಡತಾವ ರೆಂಟೀಯ ಸಾಲ ಹಿಡದಾ.

ಬೆವರ ಆಗಿ ಹರಿದಾಡತೇನು ಇಡಿ ಹೊಲಾ ತುಂಬಿಕೊಂಡಾ
ಹಸಿಗೆ ಹಸೀ ಬೆರೆತಾಗ ಅಯ್ ಶಿವನ ಏಳತಾವ ನವಿರಾ!
ಬೆಳಿ ಏಳತೈತಿ ತೆನಿಗೊಂದ ಹಕ್ಕಿ ನಗತಾವ ಒಂದಸವನಾ
ಕಣ್ಣ ತೆರೆದರೇನೈತಿ ಹಾಳು ಮುದಿರಾತ್ರಿ ಮಗ್ಗುಲಾಗ!

ಕಡೀಬೇಕ ಅಹ ಕಚ್ಚಬೇಕ ಹಿಂಗಪ್ಪಬೇಕೊ ನಾನಾ
ಗಿಣಿ ಹಣ್ಣಿಗೀ ಜೋತು ಬಿದ್ಧಾಂಗ ಎಳೀಬೇಕೊ ನಿನ್ನಾ
ತೆಕ್ಕಿಮುಕ್ಯಾಗ ನೆಗ್ಗಬೇಕೊ ಮೀಸಲದ ಮಿಂಡ ಬಾರೊ
ಮಿಂಡಿ ಬಿದರ ನಿಂತೇನೊ ತೆರೆದು ಬಿರುಗಾಳಿಯಾಗಿ ಸೇರೋ

ನಿನ್ನ ಬಸವಿ ಬಸವಳಿಯತೇನೊ ಬಾ ಮೀಸೆ ಹೊತ್ತ ಧೊರಿಯೆ
ಎಲ್ಲೆಲ್ಲಿ ಹಿಡದರಲ್ಲಲ್ಲಿ ಬೆಣ್ಣೆ ಕರಗುವೆನೊ ತೋಳಿನೊಳಗೆ
ಕೋಳಿ ಒಣಗೀಯ ಹೋಳಿನಂಥ ತುಟಿಗಲ್ಲ ಕಡಿಯೊ ಗೆಣಿಯಾ
ಘಾಸಿಯಾಗಿ ಕನಸಿನಲಿ 'ಮಾವಾ' ಅನ್ನುವೆನೋ ಮೀಸಲೊಡೆಯ!

ಹಾಳಬಾಂವ್ಯಾಗ ನೀರ ಸೆಲಿ ಝಮ್ಮಂತ ಒಡೆದು ಬರಲಿ
ಕೆಳಗ ಹಾಕಿ ನೀ ಕುಟ್ಟೊ ನನ್ನ!
ಏ ನಾದೊ ನನ್ನ
ಲೇ ಮಾಡೊ ಜಿಬ್ಬಿಜಿಬ್ಬಿ!
ಅಲ್ಲಿತನಕ, ತೊಡಿ ಬೆವರುತನಕ ನವಿರೇಳುತನಕ, ತೆನಿ ಮೂಡುತನಕ
ನಾ ಕುಣೀಬೇಕ ಮೈ ಮಣೀಬೇಕ ಕಾಲ್ ದಣೀಬೇಕ ತಾಯಿ
ಹುಚ್ಚಿಯ್ಹಾಂಗ, ಮೈ ತುಂಬಿಧಾಂಗ ಬೆದಿಮಣಿಕಿನ್ಹಾಂಗ ಆಗಿ!

|| ಇದನ್ನ ಎಂ.ಡಿ. ಪಲ್ಲವಿ ಹಾಡಿದ್ದೂ ಒಸಿ ಕೇಳ್ರಿ ||

ಮೋಟುಗೋಡೆಗೆ ಜೈ ಹೋ!

2009-11-16T13:07:00.008+05:30

ಮೋಟುಗೋಡೆಯ ಹಿಟ್ಟುಗಳ ಸಂಖ್ಯೆ ಒಂದು ಲಕ್ಷ ದಾಟಿದ ಸಂಭ್ರಮದ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಈ ಹಿಟ್ಟುಗಳಿಗೆ ಕಾರಣರಾದ ಓದುಗರು, ಬ್ಲಾಗರುಗಳು, ಹಿತೈಶಿಗಳು ಈ-ಮೇಲ್ / ಫೋನ್ ಮೂಲಕ ಶುಭ ಹಾರೈಸಿದ್ದಾರೆ:

ಜಿ.ಎನ್. ಮೋಹನ್:

ಬ್ಲಾಗ್ ಲೋಕದಲ್ಲಿ ಹಲ್ಲಂಡೆ ಅಲೆಯುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದು 'ಮೋಟುಗೋಡೆ'
ನನಗೆ erotica ಮತ್ತು porno ಎರಡರ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸ ಏನು ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆ ಬಹು ವರ್ಷಗಳಿದ ಕಾಡಿತ್ತು
ಮೋಟುಗೋಡೆ ಓದತೊಡಗಿದ ಮೇಲೆ ಒಂದಿಷ್ಟು ಅರ್ಥ ಹೊಳೆಯಿತು
--
ಮೋಟುಗೋಡೆ ನಾನು ಓದಿದ ಒಳ್ಳೆಯ ಬ್ಲಾಗ್ ಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು
'ಮಿನಿ ಸ್ಕರ್ಟ್ ಗೆ ಓ ಕೆ, ಆದರೆ ಡೀಪ್ ನೆಕ್ ಬೇಡ' ಎಂದು ನಟಿ ನೀತು ಹೇಳಿದಂತೆ ಬಿಚ್ಚುತ್ತಾ ಮುಚ್ಚುತ್ತಾ ಇರುವ ಬ್ಲಾಗ್ ಇದು
ನಿಮ್ಮ ಸಂಭ್ರಮದಲ್ಲಿ ನಾನೂ ಭಾಗಿ
ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ರಾಮೋಜಿ ಫಿಲಂ ಸಿಟಿ ಯಲ್ಲಿ ತೆಗೆದ ಒಂದು ಫೋಟೋ ನಿಮಗಾಗಿ-

ಶ್ರೀವತ್ಸ ಜೋಶಿ:

ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಮೋಟುಗೋಡೆ ಬ್ಲಾಗ್ ವಿಸಿಟಿಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆಮೇಲೆ ಬ್ಲಾಗ್-ವಿಹಾರ‍ಕ್ಕೆ ಸಮಯವೇ ಇಲ್ಲವಾದಾಗ ಎಲ್ಲ ತಪ್ಪಿಹೋಯ್ತು. ಒಂದು ಲಕ್ಷ ಹಿಟ್ಸ್ ಆಗಿವೆ/ಆಗಲಿವೆ ಎಂದು ತಿಳಿದು ನಿಮ್ಮ ಬಳಗದ ನಿಲ್ಲದ ('ನಿಂತ' ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ ಮೋಟುಗೋಡೆಬಲ್ ಅಡ್ಜೆಕ್ಟಿವ್ ಆಗ್ತದಲ್ವಾ? ;) ) ಉತ್ಸಾಹ ಕಂಡು ಹೆಮ್ಮೆಯೆನಿಸಿತು.

ಗೋಡೆ 'ಮೋಟು' ಆಗಿದ್ದದ್ದೇ ಒಂದು ಲಕ್ಷ ಹೊಡೆತಗಳಿಗೆ ಕಾರಣ ಅಂತೀರಾ? ಅಥವಾ ಗೋಡೆ ಪೂರ್ಣಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿದ್ದರೆ ಜನ ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು ಬಲಪ್ರಯೋಗ ಮಾಡ್ತಿದ್ದರಾ?

ಇಷ್ಟು ಹೊಡೆತ ತಿಂದ "ಗೋಡೆಯ ಸ್ವಗತ" ಎಂದು ಒಂದು ಬರಹ ತಯಾರಿಸಿದರೆ ಹೇಗೆ? ಮೋಟುಗೋಡೆಯಾಚೆ ಇಣುಕಿದವರು ಏನನ್ನು ನೋಡಿದರು ಎಂದು ನೋಡಿದವರಿಗೆ ಗೊತ್ತಿರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಆ ಇಣುಕುಗಾರ‍ರನ್ನು ನೋಡಿದ ಗೋಡೆಯ ಅನಿಸಿಕೆಗಳೇನಿರಬಹುದು? ಭಲೇ ಮಜಾ ಲಹರಿಸಬಹುದಲ್ಲ? (ಲಹರಿ + ಹರಿಸಬಹುದಲ್ಲ; "ಹರಿ" ಲೋಪ ಸಂಧಿ; ಏನು ಹರಿಯಿತು, ಏನು ಲೋಪ, ಯಾವ ಸಂದಿ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆಯೆಲ್ಲ ತಲೆಕೆಡಿಸ್ಕೋಬೇಡಿ)

ಎಚ್. ಡುಂಡೀರಾಜ್: (ಫೋನಿನಲ್ಲಿ)

ಓಹೋಹೋಹೋ! ಇಣುಕ್ತಾ ಇರ್ತೀನ್ರೀ ನಾನೂ.. ನನ್ ಕವನಗಳನ್ನೂ ಹಾಕ್ಕೊಂಡ್‌ಬಿಟ್ಟಿದ್ರಿ ಯಾವಾಗ್ಲೋ! ಮಜಾ ಇದೆ, ಸುಪರ್ರ್!

ಪವನಜ ಯು.ಬಿ.: (ಕನ್ನಡ ಬ್ಲಾಗರ್ಸ್ ಕೂಟದಲ್ಲಿ)

ಅಭಿನಂದನೆಗಳು.

ಬ್ಲಾಗಿಗೆ ಬಿದ್ದ ಹಿಟ್ಟುಗಳ ಸಂಖ್ಯೆ 1,00,000 ದಾಟಿದೆ

ಸದ್ಯದಲ್ಲೆ ೧,೦೦,೦೦೦ ದೋಸೆ ಅಥವಾ ಇಡ್ಲಿ ತಯಾರಾಗಲಿ ಎಂದು ಆಶಿಸುತ್ತೇನೆ :)

ಸುನಾಥ ಕಾಕಾ:

ಆರೋಗ್ಯಪೂರ್ಣ ಜೀವನೋಲ್ಲಾಸ, ಬೌದ್ಧಿಕ ವಿನೋದ ಹಾಗು ಸಾಹಿತ್ಯರಸ ಇವುಗಳ ತ್ರಿವೇಣಿ ಸಂಗಮವಾದ “ಮೋಟುಗೋಡೆಯಾಚೆ ..” ನನ್ನ ಅಚ್ಚುಮೆಚ್ಚಿನ ಬ್ಲಾಗ್ ಆಗಿದೆ. ಕಿಶೋರರಿಗೆ ಕೈಪಿಡಿ, ತರುಣರಿಗೆ ರಂಜನೆಯ ಸಾಧನ ಹಾಗು ಇಳಿವಯಸ್ಸಿನವರಿಗೆ ಜ್ಞಾಪಕಚಿತ್ರಶಾಲೆಯಾಗಿರುವ ಇಂತಹ ಬ್ಲಾಗ್ ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಮತ್ತೊಂದಿಲ್ಲ. ಇಣುಕಿ ನೋಡುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಸದಾ ಪ್ರೇರೇಪಿಸುತ್ತಿರುವ ಹಾಗು ಸದಭಿರುಚಿಯ ಹಿತಾನುಭವವನ್ನು ಸದಾ ನೀಡುತ್ತಲಿರುವ ಈ ‘ಮೋಟುಗೋಡೆ’ಗೆ ನಾನು ಕೃತಜ್ಞನಾಗಿದ್ದೇನೆ.

‘ಮೋಟುಗೋಡೆ’ ಚಿರಾಯುವಾಗಲಿ!

ವಿಕಾಸ್ ಹೆಗಡೆ:

ಅಬ್ಬಾ, ನೋಡ್ತಾ ನೋಡ್ತಾನೇ ಲಕ್ಷ ದಾಟಿಬಿಟ್ಟಿತಲ್ಲ ಅನ್ನಿಸಿತು. ಲಕ್ಷ ಸಲ ಕಳ್ಳರು ಗೋಡೆ ಹಣುಕಿ ಹೋಗಿದ್ದಾರೆ ಅಂದರೆ ಆ ಗೋಡೆಯಾಚೆಗಿನ ಸೆಳೆತ ಸಾಮಾನ್ಯ ಅಲ್ಲ. ಮೋಟುಗೋಡೆಯ ಪೋಸ್ಟ್ ಗಳನ್ನು ಓದುವುದೆಂದರೆ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ಲಿನಲ್ಲಿ ಗೆಳೆಯರ ಜೊತೆ ರಾತ್ರಿ ಎರಡು ಗಂಟೆಯಲ್ಲಿ ಕೂತು ಹೊಡೆಯುವ ಪಟ್ಟಾಂಗದಂತೆ. ಬರಹಗಳನ್ನೋದುತ್ತಾ ಎಷ್ಟೋ ಸಲ ಒಬ್ಬೊಬ್ಬನೇ ನಕ್ಕಿದ್ದೇನೆ. ತೀರಾ ಮನೆಯ ಮಾತುಗಳಿಂದ ಹಿಡಿದು ದೂರದೇಶದ ಮ್ಯೂಸಿಯಂ ವರೆಗೆ ಮಾಹಿತಿಗಳನ್ನು ತೋರಿಸಿ ಗೋಡೆಯಾಚೆ ಇಣುಕೋಕೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಸದಾ ಸಿದ್ಧರನ್ನಾಗಿಟ್ಟಿರುವ ಮೋಡುಗೋಡೆ ತಂಡದ ಎಲ್ಲಾ ಮಿತ್ರರಿಗೂ ಶುಭಾಶಯಗಳು ಮತ್ತು ಧನ್ಯವಾದಗಳು. ಸಭ್ಯ ಪೋಲಿತನ ಅಂದರೆ ಮೋಡೆಗೋಡೆಯದ್ದೇ ಹೌದು. ಮುಂದುವರೆಯಲಿ ಜೈತ್ರಯಾತ್ರೆ.

ಗೋಡೆಯ ಟಾಪ್ ಹತ್ತು

2009-11-14T13:42:00.006+05:30

ಈ ಖುಶಿಯ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ನೀವು ತುಂಬ ಇಷ್ಟ ಪಟ್ಟ, ನಮ್ಮ ಕೆಲವು ಟಾಪ್ ಪೋಸ್ಟುಗಳನ್ನು ಮೆಲುಕು ಹಾಕಿದರೆ:

1) ಹವ್ಯಕ ಭಾಷೆಯ ದ್ವಂದ್ವಾರ್ಥ ಮಾತುಗಳು -ಭಾಗ ೧, ಭಾಗ ೨

ಮಲೆನಾಡಿನ ಯಾವುದೋ ವಿಶೇಷದ ಮನೆ, "ತಡಿ ತಡಿ ಅಂದಿ , ಕೇಳಿದ್ನಿಲ್ಲೆ, ಗಡ್ ಬಡೆ ಮಾಡಿ ಹಾಕ್ಭುಟ, ಹರ್ದೋಗವನೆ ಮಾರಾಯ್ತಿ!" (ಅಪ್ಪೆ ಹುಳಿ ಬಡಿಸಿದ ಮಾಣಿಯನ್ನು ಬೈದುಕೊಳ್ಳುವ ಪರಿ).
"ತೋ, ಒಂದೂ ಏಳ್ತಾ ಇಲ್ಲೆ ಮಾರಾಯ್ತಿ, ಆ ಭಟ್ರಿಗಾರೂ ಒಂದು ಎದ್ದಿದ್ರೆ ಸಾಕಾಗಿತ್ತು!" (ಶ್ರಾದ್ಧದ ದಿನ ಅಡುಗೆಮನೆಯಲ್ಲಿ 'ತೊಡದೇವು' ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಹೆಂಗಸರು)......

2) ಸೇಬು ಮತ್ತು ನೀಚ
ಹಾಸ್ಟೆಲ್ನಲ್ಲಿ ಇರುವಾಗ ನಾವು ಬಳಸ್ತಾ ಇದ್ದ ಎರಡು short form ಗಳಲ್ಲೊ೦ದು ಸೇಬು. ಈ ಸೇಬು ಅನ್ನೋದು ರೂಮಿ೦ದ ರೂಮಿಗೆ, ಒಬ್ಬರಿ೦ದ ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಬಹಳ ಕಷ್ಟ ಪಟ್ಟು ಸಾಗಿಸುತ್ತಿದ್ದೆವು. ಕೆಲ್ವೊಮ್ಮೆ ಪುಸ್ತಕದ ಮಧ್ಯೆ ಇಟ್ಟು, ಮತ್ತೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅ೦ಗಿಯೊಳಗಿ೦ದ ಸಿಕ್ಕಿಸಿಕೊ೦ಡು, ಇನ್ನು ಕೆಲವುಸತಿ೯ ರಾತ್ರಿ ಬಿದ್ದು, ಬಹಳ ಸಕ೯ಸ್ ಮಾಡಿ, ವಾಡ೯ನ್ಗೆ ಗೊತ್ತಾಗದ೦ತೆ , ಜ್ಯೂನಿಯರ್ಸ್ ಗೆ ತಿಳೀದ೦ತೆ ಇದನ್ನ ಸಾಗಿಸ ಬೇಕಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಯಾಕ೦ದ್ರೆ ಇದು ನಮ್ಮ ಹಾಸ್ಟೆಲ್ ಜೀವನದ ಪ್ರಶ್ನೆಯಾಗಿತ್ತು ಹಾಗಾಗಿ ಈ ವ್ಯವಹಾರವೆಲ್ಲಾ ಗುಟ್ಟು ಗುಟ್ಟು.....

3) ಶ್ಯಾಮಸುಂದರನ ಸಮಸ್ಯೆ
ಶ್ಯಾಮಸುಂದರನಿಗೆ ಎಲ್ಲದೂ ಸರಿಯಾಗಿಯೇ ಇತ್ತು. ಸುಖ ಸಂಸಾರ, ಒಂದು ಪುಟ್ಟ ಮಗು, ಒಳ್ಳೇ ಕೆಲಸ. ಎಲ್ಲ ಚೆನ್ನಾಗಿದೆ ಅಂದುಕೊಂಡು ಒಂದು ಬೆಳಗ್ಗೆ ಎದ್ದು ಬಚ್ಚಲಿಗೆ ಬಂದ ಆತನಿಗೆ ತನ್ನ ಬಲ ಬೀಜ ಯಾಕೋ ನೀಲಿಯಾಗಿದೆ ಅನ್ನಿಸಿತು. ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಸರಿಯಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಂಡ - ಹೌದು, ನೀಲಿಯಾಗಿದೆ. ಏನು ಮಾಡುವುದೋ ತಿಳಿಯಲಿಲ್ಲ. ಹೆಂಡತಿಗೆ ಹೇಳಲು ಯಾಕೋ ಮುಜುಗರ ಅನ್ನಿಸಿತು. ಗಡಿಬಿಡಿಯಲ್ಲಿ ತಿಂಡಿ ತಿಂದು, ಮನೆ ಹತ್ತಿರದ ನರ್ಸಿಂಗ್ ಹೋಮ್ ಗೆ ಓಡಿದ.....

4) ಕಾಮಸೂತ್ರ ಚಾಕೋಲೇಟ್ಸ್
ಚಾಕ್ಲೇಟು ಅಂದ್ರೆ ಯಾರಿಗೆ ತಾನೆ ಬಾಯಲ್ಲಿ ನೀರೂರೋದಿಲ್ಲ? ಅದು ಕ್ಯಾಡ್ಬರೀಸ್ ಇರಬಹುದು ಅಥವಾ ಅಪ್ಪ ತಂದುಕೊಡುತ್ತಿದ್ದ ಹಸಿರು ಜರಿಯ ಚಾಕ್ಲೇಟ್ ಇರಬಹುದು; ಆದರೆ ಚಾಕ್ಲೇಟಿಗೆ ಹಾತೊರೆಯದ ಜೀವವಿಲ್ಲ. ಕೋಕೋ, ಬಟರ್, ಮಿಲ್ಕ್, ನಟ್ಸ್, ಡ್ರೈ ಫ್ರೂಟ್ಸ್, ಲಿಕ್ಕರ್... ಏನಿಲ್ಲ ಏನಿದೆ ಚಾಕ್ಲೇಟಿನಲ್ಲಿ?

ಆದರೆ ಚಾಕಲೇಟುಗಳು ಇನ್ನು ಬರೀ ಬಾಯಲ್ಲಿ ಸವಿಯಲಿಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ಮೀಸಲಲ್ಲ.....

5) ಸಖಿಯ ಸ್ವಗತ
ಕತ್ತಲೆತ್ತಲಡಗಿತೋ
ಗೊತ್ತೇ ಆಗಲಿಲ್ಲವಲ್ಲೋ ಸಖ,
ಬೆತ್ತಲಲ್ಲಿತ್ತೋ ಸುಖ, ಈಗ
ಮೆತ್ತ ಮರೆಯಾಯ್ತೋ ||೧||

ಸುತ್ತ ಕವಿದಿತ್ತೋ, ಮೈಗೆ..
.........

6) ಮೊಳೆ
ಬಸ್ಯಾನ್ ದನ, ಹೀಟಿಗ್ ಬಂದಿತ್ತು. ಹಿ೦ದೆ ಕಲ್ಲೇಶಿ ಮನಿ ಹೋರಿ ತಾವ ಮೂರ್ ಬಾರಿ ದನ ಹೊಡ್ಕಂಡ್ ಹೋಗ್ ಬಂದಿದ್ರೂ ಕಟ್ಟಿರಲಿಲ್ಲ. ಈ ಸತಿ೯ ಪಶುವೈದ್ಯ ಶಾಲಿಗೆ ಹೊಸಾ ಡಾಕ್ಟ್ರು ಬ೦ದಾರೆ, ಅವರ ಕೈ ಗುಣ ಚೊಲೋ ಐತಿ ಅ೦ತ ಊರಾಗೆ ಮಾತಿತ್ತು. ಹಾ೦ಗ೦ತ ಬೇರೆಯುವ್ರು ಮಾತಾಡತಿದ್ರೇ ಶಿವಾಯ್ ಬಸ್ಯ೦ಗೆ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಏನ್ ಏನೂ ತಿಳಿವಲ್ದು. ತ೦ಗೇ ಹುಶಾರಿಲ್ದೇ ಹೋದ್ರೆ ನಾಟೀ ವೈದ್ಯನ ತಾವಾ ಹೋಗ್ತಿದ್ನೇ ಶಿವಾಯ್ ಇ೦ಗ್ಲೀಸ್ ಮದ್ದು ತಕ೦ಡವ ಅಲ್ಲ. ಇನ್ನು ದನಕ್ಕೆ ಇ೦ಗ್ಲೀಸ್ ಮದ್ದು ಮಾಡ್ಯಾನೇ? ಆದ್ರೂ ಈಗ ಬೇರೆ ದಾರಿ ಇಲ್ಲದ್ರಿ೦ದ ಜೊತೀಗೆ ಮನೆಯವ್ರ ವರಾತ ಬೇರೆ ಇದ್ದಿದ್ರಿ೦ದ ದನ ಹೊಡ್ಕ೦ಡು ಹೊಸಾ ಡಾಕ್ಟರ್ ಮನಿಗೆ ಹೋಗೂ ಪ್ರಸ೦ಗ ಬ೦ತು.....

7) ಇಳಿಯಬೇಕು ನಿನ್ನೊಳಗೆ ನಾನು
ಇಳಿಯಬೇಕು ನಿನ್ನೊಳಗೆ ನಾನು
ಸುರಿದಂತೆ, ಸೋನೆ ಇಳೆಗೆ
ಒಳಗೊಳಗಿನಾಳ ಶೋಧಿಸುವ ಬಯಕೆ
ಮರಬೇರು ಬಸಿದಂತೆ ಭುವಿಗೆ

ಮುತ್ತಿಕ್ಕಬೇಕು ಉನ್ಮತ್ತ ತುಟಿಗೆ
................

8) ಕೋನಾರ್ಕಿನ ಕ್ಲಿಕ್ಕುಗಳು
ಕೊನಾರ್ಕಿನ ಸೂರ್ಯ ದೇಗುಲದ ಚಿತ್ರಗಳು ಇವು. ಪ್ರಾಯಶಃ ಯಾವ ಚಿತ್ರಗಳಿಗೂ ವಿವರಣೆ ಬೇಕಿರುವುದಿಲ್ಲ ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೂ ಕೆಲವು ಚಿತ್ರಕ್ಕೆ ಅಡಿಬರಹ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ. ಬಾಕಿ ಉಳಿದವೆಲ್ಲ "ನೋಡಿ ಕಲಿ, ಮಾಡಿ ತಿಳಿ".....

9) ಹಿಗ್ಗಿಹೋದ ವಿನೆಗರ್ ಮತ್ತು ಇತರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು
ಪತ್ರಿಕೆಗಳಲ್ಲಿ ಬರುವ 'ಪ್ರಶ್ನೋತ್ತರ ಕಾಲಂ'ನ ಕೆಲವು ಅಗದೀ ಫನ್ನೀ ಮತ್ತು ಮುಗ್ಧ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು....

10) ಏನು ಫಲ? ಈ ಫಲ??
ಅರುಣ್ ಮೇಷ್ಟ್ರ ಪಾಠ: ಕಲ್ಲಂಗಡಿ ಹಣ್ಣನ್ನು ಚಾಕುವಿನಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿ. ಮಿಕ್ಸರ್ ಒಳಗೆ ಹಾಕಿ. ಜ್ಯೂಸ್ ಮಾಡಿ. ನೀರು ಬೆರೆಸಬೇಡಿ. ಕಲ್ಲಂಗಡಿ ಹಣ್ಣಿನಲ್ಲಿರುವ ನೀರು ಸಾಕು. ಪಾತ್ರೆಯೊಳಗೆ ಈ ಜ್ಯೂಸನ್ನು ಸುರಿದು ನಿಂಬೆ ಹಣ್ಣನ್ನು ಚಾಕುವಿನಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿ ಕಲ್ಲಂಗಡಿ ರಸವಿರುವ ಪಾತ್ರೆಯೊಳಗೆ ಹಿಂಡಿರಿ.....

ಈ ಸಮಯ.. ಆನಂದಮಯ..!

2009-11-14T13:30:00.003+05:30

"ಬರೀ ಆನಂದ ಮಾತ್ರ ಅಲ್ಲ ಚಿನ್ನಾ, ಈ ಸಮಯ.. ಶೃಂಗಾರಮಯ...!"

ಮೋಟುಗೋಡೆಗೆ ಬಿದ್ದ ವಿಕೆಟ್ಟುಗಳ ಸಂಖ್ಯೆ 1,00,000 ದಾಟಿದೆ! ಇದು ನಿಜಕ್ಕೂ ಆನಂದದ ಸಮಯ. ಮತ್ತೆ ಎಂಥ ಆನಂದ? ಇದು ಶೃಂಗಾರದ ಆನಂದ! ನಮ್ಮ ಈ ಹಿಂಜರಿಕೆಯ ಪ್ರಯತ್ನಕ್ಕೆ ನೀವು ತೋರಿದ ಪ್ರೀತಿ, ಓಹ್! ಅದು ಸಾಗರದ ರೀತಿ. ಇಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿ ತೋರಿ ನಮ್ಮ ಬ್ಲಾಗಿಗೆ ಭೇಟಿ ಕೊಟ್ಟ ನಿಮಗೆಲ್ಲ ನಮ್ಮ ತುಂಬು ಹೃದಯದ ಧನ್ಯವಾದಗಳು.

-ಟೀಮ್ ಮೋಟುಗೋಡೆ

ಪೋಲಿ ಪ್ರಕೃತಿ- ೧

2009-11-13T15:28:00.005+05:30

ಪ್ರಕೃತಿ ಎಂದಕೂಡಲೇ ಕಣ್ಮುಂದೆ ಬರುವುದು ಹಸಿರು. ಪರಿಸರದ ಚಿತ್ರ ಎಂದಿಗೂ ನವನವೀನ. ನಯನ ಮನೋಹರ. ಅದಕ್ಕೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಮನ್ಮಥನ ಕೈವಾಡವೂ ಬೆರೆತರೆ? ಆಗ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಏನಾಗತ್ತೆ ಅನ್ನೋದಕ್ಕೆ ಇಲ್ಲಷ್ಟು ನಿದರ್ಶನಗಳಿವೆ.

ಗೌತಮ ಬರೆದ ಬಾ ಚಕೋರಿ..

2009-11-07T12:52:00.004+05:30

'ಗುಡ್ ನೈಟ್' ಕವನಗಳಿಂದ ಬ್ಲಾಗೋದುಗರ ಮೆಚ್ಚುಗೆ ಗಳಿಸಿದ್ದ 'ಅಮ್ಮಾ ಎಂಬ ಮಾತಿಗಿಂತ' ಬ್ಲಾಗಿನ ಗೌತಮ್ ಹೆಗಡೆ, ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಮುಂದೆ ಹೋಗಿದ್ದಾನೆ! ತನ್ನ ಪುಟ್ಟಿಗೆ ಗುಡ್ ನೈಟ್ ಹೇಳಿ ಮಲಗಿಸಿದ್ದು ಇನ್ನು ಸಾಕು ಎಂದಂದುಕೊಂಡ ಗೌತಮ್, ಪೆನ್ನಿಗೆ ಕುವೆಂಪುವನ್ನು ಆವಾಹಿಸಿಕೊಂಡು ಒಂದು ಕವನ ಬರೆದಿದ್ದಾನೆ. ಧೈರ್ಯ ಮಾಡಿ, 'ಬಾ ಗೆಳತಿ, ಇನ್ನೂ ತಡವೇಕೆ..' ಎಂದು ತನ್ನ ಗೆಳತಿಗೆ ಆಹ್ವಾನವಿತ್ತಿದ್ದಾನೆ.

ತನ್ನದೇ ಬ್ಲಾಗಿನಲ್ಲಿ ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳಲು ಹಿಂಜರಿದು ಮೋಟುಗೋಡೆ ಟೀಮಿಗೆ ಕಳುಹಿಸಿದ ಈ ಕವನವನ್ನು ಗೌತಮ್‌ಗೊಂದು ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಮತ್ತು ಗುಡ್‌ಲಕ್ ಹೇಳುತ್ತಾ ಪ್ರಕಟಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ಗೌತಮನ ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನು ನೀವೂ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಿ. ;)

* * *

ಇರುಳೆಂಬ ಮಾಯೆ ಬಾನೇರಿದೆ..

ಕಣ್ಣ ಹರವಿನಲಿ ಕಳ್ಳ ಕಾಮನೆಯ

ಪೂರ್ಣ ಶಶಿ ಬಿಂಬ ಮೂಡಿದೆ.

ಬಾ ಗೆಳತಿ,

ಪ್ರಣಯ ಕಡಲೊಳು

ತನುವ ನೌಕೆ ಇಳಿಬಿಟ್ಟು

ಅನಂಗರತಿ ಜೋಡಿಯ

ಅನಾದಿ ಜಾಡಲಿ

ಅನಂಗ ನಾ ರತಿ ನೀನಾಗಿ

ಉಬ್ಬು ತಗ್ಗುಗಳ

ರೋಚಕ ತಿರುವುಗಳ

ಏರಿಳಿವ ದಾರಿಯಲಿ

ತೇಲಿ ತೇಲಿ ಅಲ್ಲಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿ

ಈಜಿ ಈಜಿ ರಸಕಡಲ ಸೀಳಿ

ದೂರ ಗಮ್ಯ ಸೇರುವ.

ಬಾ ಗೆಳತಿ,

ಮನದ ನೂರು ದುಗುಡಗಳೆಲ್ಲ

ಮೊದಮೊದಲೆಂಬ ಭಯವೆಲ್ಲ

ಬೆವರಾಗಿ ಹನಿಯಲಿ.

ಕಿಬ್ಬೊಟ್ಟೆಯಾಳದ ಕನವರಿಕೆಯಲ್ಲ

ಹಿರಿಕಿರಿಯ ಸುಖದ ಝೇಂಕಾರದಲೆಯಾಗಿ ಹೊಮ್ಮಿ

ಸುತ್ತಲ ನೀರವ

ಹಾಗೆ ಸುಮ್ಮನೆ ಕದಡಲಿ.

ರೋಮ ರೋಮದಿ ಮಿಂಚು ಮುಸುಕಿ

ನರನಾಡಿ ಮೆಲುವಾಗಿ ಮೀಟಲಿ.

ನಡೆಯಲಿ ತನು ಮಥನ

ಬಾಳ ನಿಜ ಸುಧೆಗಾಗಿ

ಬಹಿರಂಗ ಅಂತರಂಗದೊಳು ಲೀನವಾಗಿ

ಜೀವರಸ ಚಿಮ್ಮಲಿ.

ಬಾ ಗೆಳತಿ ,

ಇನ್ನೂ ತಡವೇಕೆ?

ಸುಮ್ಮನೆ ಇರುಳು ಸುರಿದು ಸರಿಯುತಿದೆ

ವ್ಯರ್ಥವಾಗಿ.

ಬಾರೆ ಬಾ ಬೇಗನೆ

ಮಣಿಯುವ ಪ್ರಕೃತಿ ಸಹಜಕೆ ತಲೆಬಾಗಿ...

ಕಾಂಡೋಮ್ ಕೊಳ್ಳೋ ಕಷ್ಟಗಳು

2009-10-29T13:31:00.004+05:30

-ಸುಘೋಷ್ ನಿಗಳೆ

ಈ ಲೇಖನ ಓದುವ ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಂದು ರಿಕ್ವೆಸ್ಟ್. ಲೈಂಗಿಕತೆ, ಕಾಮ, ಕಾಂಡೋಮ್ ಇತ್ಯಾದಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು, ಚರ್ಚಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಮುಜುಗರ ಎನಿಸುತ್ತದೆಯಾದರೆ ದಯವಿಟ್ಟು ಲೇಖನ ಓದಬೇಡಿ. ಈ ಲೇಖನ ಕೇವಲ ‘ಪುರುಷರಿಗೆ’ ಮಾತ್ರ. ಅಂದ ಹಾಗೆ ಭಾರೀ ಸೀಕ್ರೆಟ್ ಏನನ್ನೂ ಬರೆಯಲು ಹೋಗುತ್ತಿಲ್ಲ ಮತ್ತೆ ಹಾಂ…

ಜನಸಂಖ್ಯಾ ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕಾಗಿ, ಸೇಫ್ ಸೆಕ್ಸ್ ಗಾಗಿ, ಏಡ್ಸ್ ತಡೆಗಟ್ಟುವುದಕ್ಕಾಗಿ, ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಅಂತರಕ್ಕಾಗಿ, ಹೀಗೆ ಹಲವು ಕಾರಣಗಳಿಗೆ ಸರ್ಕಾರ ನೇರವಾಗಿ ಕಾಂಡೋಮ್ ಪ್ರಮೋಟ್ ಮಾಡುತ್ತದೆ. (‘ಮಾತಾಡೋನೇ ಮಹಾಶೂರ’ ಆಡ್ ನೆನಪಾಯಿತೆ?). ಅಷ್ಟೇ ಅಲ್ಲ ವೈದ್ಯರು, ಆಸ್ಪತ್ರೆಗಳು, ತಜ್ಞರು ಕೂಡ ಕಾಂಡೋಮ್ ಬಳಕೆಯನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅನೇಕ ಶೌಚಾಲಯಗಳಲ್ಲಿ ಕಾಂಡೋಮ್ ವೆಂಡಿಂಗ್ ಮಷಿನ್ ಗಳನ್ನು ಸರ್ಕಾರವೇ ಇರಿಸಿದೆ. ಅಷ್ಟೇ ಅಲ್ಲ ಹಲವು ಕಡೆಗಳಲ್ಲಿ ಕಾಂಡೋಮ್ ಅನ್ನು ಉಚಿತವಾಗಿ ಹಂಚಲಾಗುತ್ತದೆ. (ಉಚಿತವಾಗಿ ಹಂಚುವ ಕಾಂಡೋಮ್ ಗಳ ಗುಣಮಟ್ಟದ ಚರ್ಚೆ ಸಧ್ಯ ಬೇಡ) ನಾಕೋ, ಕೆಎಸ್ಎಪಿಎಸ್ ನಂತಹ ಸಂಸ್ಥೆಗಳಂತೂ ಎಚ್ಐವಿ ತಡೆಗಟ್ಟಲು ನಡೆಸುವ ಪ್ರಚಾರದಲ್ಲಿ ಕಾಂಡೋಮ್ ಬಳಕೆಗೆ ಅಗ್ರ ಸ್ಥಾನ ನೀಡುತ್ತವೆ.

ಸನ್ನಿವೇಶ ಹೀಗಿದ್ದರೂ ನಮ್ಮ ಮೆಡಿಕಲ್ ಶಾಪ್ ನಡೆಸುವವರು ಮಾತ್ರ ಇನ್ನೂ ಯಾವುದೋ ಓಬಿರಾಯನ ಕಾಲದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ ಎನಿಸುತ್ತದೆ. ಮೆಡಿಕಲ್ ಶಾಪ್ ನವರಷ್ಟೇ ಅಲ್ಲ, ಗ್ರಾಹಕರು ಕೂಡ..... ಪೂರ್ತಿ ಓದಿಗೆ ಭೇಟಿ ಕೊಡಿ: ಕಿತಾಪತಿ ಸುಘೋಷ್

ರಾತ್ರಿ ರಾಹುಕಾಲ, ಬೆಳಗ್ಗೆ ಗುಳಿಗೆ ಕಾಲ

2009-10-21T13:12:00.005+05:30

-ರಜನಿ ಎಂ.ಜಿ.
(ವಿಜಯ ಕರ್ನಾಟಕದ ಮಹಿಳಾ ವಿಜಯ ಪುರವಣಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟವಾಗಿದ್ದ ಲೇಖನ)

ಮೊದಲ ಬಾರಿ ಸ್ಯಾನಿಟರಿ ನ್ಯಾಪ್‌ಕಿನ್ ಜಾಹೀರಾತು ಟಿವಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಸಾರವಾಗಿದ್ದು ನೆನಪಿದೆಯೇ? ರೇಣುಕಾ ಶಹಾನೆ ('ಸುರಭಿ' ಕಾರ್ಯಕ್ರಮದಿಂದ ಜನಪ್ರಿಯಳಾಗಿದ್ದಳಲ್ಲ, ಅವಳೇ!) ಸರಳವಾದ ಉಡುಪಿನಲ್ಲಿ ಬಂದುನಿಂತು "ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ಹೇಳಲೇಬೇಕಾದ ವಿಷಯವೊಂದಿದೆ. ಆದರೆ ಹೇಗೆ ಹೇಳಲಿ?" ಎಂದು ಸಂಕೋಚದಿಂದ, ಮೆಲುದನಿಯಲ್ಲಿ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಸೂಚ್ಯವಾಗಿ ಹೇಳುವ ಜಾಹೀರಾತದು. ಸಂಪ್ರದಾಯವಾದಿಗಳು ಅಂದು ಮೂಗು ಮುರಿದಿದ್ದರು. ಮಕ್ಕಳು ಇದೇನೆಂದು ಕೇಳಿದರೆ ಏನು ಹೇಳುವುದು ಎಂದು ಹೌಹಾರಿದ್ದರು. ಆದರೆ ಮಕ್ಕಳ ಗಮನ ಸೆಳೆಯುವಂಥದ್ದೇನೂ ಅದರಲ್ಲಿರಲಿಲ್ಲ. ಹೈಸ್ಕೂಲು, ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋಗುವ ತರುಣಿಯರು ಮಾತ್ರ ಪರಸ್ಪರ ಕಿವಿಯಲ್ಲಿ ಪಿಸುಗುಟ್ಟಿಕೊಂಡು ಕಿಲಕಿಲ ನಕ್ಕಿದ್ದರು. ಅಷ್ಟು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಆರೋಗ್ಯ ಇಲಾಖೆ ಹೇಳಲು ವಿಫಲವಾಗಿದ್ದ ನೈರ್ಮಲ್ಯದ ಪಾಠವನ್ನು ಕೇವಲ ಒಂದು ಜಾಹೀರಾತು ಸಾಧಿಸಿ ತೋರಿಸಿತ್ತು. ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಜಾಹೀರಾತು ಲೋಕದಲ್ಲಿದ್ದ ಮಡಿವಂತಿಕೆಯನ್ನೂ ಕಳಚಿತ್ತು. ಅದರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿಯೇ ಇಂದು ಅದೇ ನ್ಯಾಪ್ಕಿನ್ ಕಂಪೆನಿ ಯಾವುದೇ ಸಂಕೋಚ, ಮುಜುಗರಗಳಿಗೆ ಅವಕಾಶವಿಲ್ಲದಂತೆ "ಹ್ಯಾವ್ ಅ ಹ್ಯಾಪಿ ಪಿರಿಯಡ್" ಎಂದು ವಿಶ್ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಂಥ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಪರಿಸರವನು ರೂಪಿಸಿಕೊಂಡಿತು.

ಸ್ಯಾನಿಟರಿ ನ್ಯಾಪ್‌ಕಿನ್‌ಗಳಷ್ಟೇ ಗರ್ಭ ನಿರೋಧಕ ಮಾತ್ರೆ ಮತ್ತು ಕಾಂಡೋಮ್‌ಗಳ ಬಗ್ಗೆಯೂ ಮಡಿವಂತಿಕೆ ಇತ್ತು. ಜಾಗೃತಿಯ ಅಗತ್ಯವಿತ್ತು. ಆದರೆ ಅದರ ಸುರಕ್ಷೆಗೆ ಒತ್ತು ಕೊಡದೇ, ಕಾಮೋತ್ತೇಜಕ ಮಾತ್ರೆಗಳೇನೋ ಎಂಬಂತೆ ದೃಶ್ಯಗಳನ್ನು ಬಳಸಿದ್ದರಿಂದಲೇ ನಿರೀಕ್ಷಿತ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ಜಾಗೃತಿ ಮೂಡಿಸಲಿಲ್ಲವೆನಿಸುತ್ತದೆ. ಪಡಖಾನೆಯಲ್ಲಿ ಕೂತು ಟಿವಿ ನೋಡುವ ನಮ್ಮ ಮಂದಿ ಅಂಥ ದೃಶ್ಯಗಳನ್ನು ಕಂಡಕೂಡಲೇ ಚಾನೆಲ್ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಎನ್ನುವುದನ್ನು ಆ ಜಾಹೀರಾತು ಮಾಡಿದವರು ಮರೆತಿದ್ದರೇನೊ.

ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಟಿವಿಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವ ಗರ್ಭ ನಿರೋಧಕ ಮಾತ್ರೆಗಳ ಜಾಹೀರಾತುಗಳನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ ಇದೆಲ್ಲಾ ನೆನಪಾಯಿತು... ಮುಂದೆ ಓದಲು ಭೇಟಿ ಕೊಡಿ: ಜೀವನ್ಮುಖಿ

[Thanks to Rajani M.G. & Vijay Karnataka]

ತುಂಟಿ ನೀಲು -೨

2009-10-13T15:29:00.001+05:30

ಲಂಕೇಶರ ನೀಲು ಕಾವ್ಯದ ಮುಂದಿನ ಕಂತು ಇಲ್ಲಿದೆ.

೧೧
ಹುಣಸೆ ಕಾಯಿಗಾಗಿ ಟೊಂಗೆಗೆ ಹಾರುವ ಮುನ್ನ
ಹದಿ ಹರೆಯದ ಮೊಗ್ಗು ಮೊಲೆಯವಳ
ಪುಟ್ಟ ಚರಿತ್ರೆ
ಶುರುವಾಗಿರುತ್ತದೆ

೧೨
ಪ್ರಾಣಿಲೋಕದಲ್ಲಿ
ಹಾದರ ಮತ್ತು ಸೂಳೆಗಾರಿಕೆ
ಪ್ರಾಣಿಗಳ ಪ್ರೇಮದೊಂದಿಗೆ
ಹದವಾಗಿ ಬೆರೆತು
ಬೆದೆಯಾಗಿದೆ

೧೩
ತಣ್ಣಗೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿದ್ದ
ನಮ್ಮ ಕೇರಿಯ ಕಿಶೋರಿ
ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಕಾಮ ಕೆರಳಿ
ಅದನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದ್ದು
ಅವನತ್ತ ಕೊಂಕುನಗೆ ಬೀರಿ

೧೪
ಮಗುವಿನ ಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ಹೆಣ್ಣಿನ ಸ್ಥಿತಿಗೆ
ಬದಲಾಗುತ್ತಿರುವ ಹುಡುಗಿಯ
ನಡು ಮತ್ತು ಎದೆಯಲ್ಲಿ
ಪ್ರಕೃತಿಯ ಕದನ

೧೫
ಕಾಮೋದ್ವೇಗದ ತರಬೇತಿ
ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಆದದ್ದು
ಕೇವಲ
ಗೊಡ್ಡು ಊಹೆ

೧೬
ನೀನು ನನಗೆ ಮುತ್ತಿಡುವಾಗ
ನಿನ್ನ ಬೆರಳು ಮುಟ್ಟಿರುವ ನೆಲ
ನಮ್ಮಂಥ ಎಷ್ಟು ಜನರ
ರೋಮಾಂಚನದಿಂದ ಎಷ್ಟು ಸಲ
ನಡುಗಿರಬಹುದು
ಎಂಬ ಸಣ್ಣ ಆತಂಕ

೧೭
ಕಾಮಿನಿಯ ವರ್ಣಿಸಿದ ಕವಿ
ತನ್ನ ಸಕಲ ವರ್ಣಗಳಿಂದ ಕೂಡ
ಆಕೆಯ
ಲಜ್ಜೆಯ ಕೋಮಲತೆಯ ವರ್ಣಿಸಿಲಾಗದೆ
ಅಸಹಾಯಕನಾದ

೧೮
ಯಾವನ ಹೊಟ್ಟೆ ತುಂಬಿದೊಡನೆ
ಹೃದಯ ಹರೆಯದ ಹುಡುಗಿಯರ
ನಡುವೆ
ಸಂಚರಿಸುವುದೋ
ಆತ ಹುಟ್ಟು ಪೋಲಿ

೧೯
ದಶಕಗಳಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಿರುವ
ನನ್ನ ಇನಿಯ
ನನ್ನ ಸ್ತನಗಳಲ್ಲಿ ಮುಖ ಇಟ್ಟು
ಅನ್ಯರ ಪಿಸುಮಾತುಗಳಿಗಾಗಿ ಆತಂಕಗೊಂಡು
ಕಂಪಿಸುವನು

೨೦
ದೈವಿಕ ಪ್ರೇಮದ ಕೃತಕತೆ
ಮತ್ತು ದೈಹಿಕ ಪ್ರೇಮದ
ತೆವಲಿನ ನಡುವೆ
ಅಪ್ಪಟ ಸ್ಪಂದನದ ಆಶೆಯ
ಅರ್ಥವಿರುವಂತಿದೆ

ತುಂಟಿ ನೀಲು- ೧

2009-09-03T12:24:00.001+05:30

ನೀಲು. ಒಂದು ಕಾಲದ ಹುಡುಗರ ನಿದಿರೆ ಕೆಡಿಸಿದ್ದ ನೀರೆ. ಯಾರಿರಬಹುದು ಈಕೆ, ಹೇಗಿರಬಹುದು ಈಕೆ ಎಂದೆಲ್ಲ ಕಲ್ಪನೆಗಳನ್ನು ಕಟ್ಟಿಸಿದ್ದ ನಿಗೂಢೆ. ಯವ್ವನದ ಹುಡುಗಿಯರ ನಿರ್ಭಿಡೆಯ ದನಿಯಾಗಿದ್ದ ನಿಸ್ಸೀಮೆ. ನೀಲು ಮುಟ್ಟದ ವಿಷಯವಿಲ್ಲ. ಪುರಾಣ, ಇತಿಹಾಸ, ರಾಜಕೀಯ, ಕ್ರೀಡೆ, ಸಾಹಿತ್ಯ, ಜನ, ಜೀವನ, ಪ್ರೇಮ, ಕಾಮ... ಎಲ್ಲವೂ ನೀಲುವಿನ ಕಾವ್ಯದಲ್ಲಿ ವಸ್ತುವಾಗಿ ಬಂದಿವೆ. ನೀಲುವೆಂದರೆ ಕಾಮಿನಿ, ಭಾಮಿನಿ, ನಾಲ್ಕು ಮಿನಿ ಸಾಲುಗಳಲ್ಲೇ ಏನೇನೋ ಹೊಳೆಸುವ ಸೌದಾಮಿನಿ.

ಈಗಿಲ್ಲಿ ನಾವು ಕೊಡುತ್ತಿರುವ ಕೆಲ ಪದ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ಕಾಣುವುದೂ ಅದೇ: ಹಸಿ ಹಸಿ ಕಾಮ, ಬಿಸಿ ಬಿಸಿ ಜವ್ವನ, ಚುಚ್ಚುವ ವ್ಯಂಗ್ಯ, ಪ್ರಬುದ್ಧ ಹಾಸ್ಯ. ಇವುಗಳಲ್ಲೆಲ್ಲ ನೀಲುವಿನ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಕೋನ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿರುವುದು ತಿಳಿಯುತ್ತದೆ. ನೀಲುವಿಗೊಂದು ಗಟ್ಟಿ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸವಿದೆ ಹಾಗೇ, ಹೆಣ್ಣಿನ ಕರಗಿಬಿಡುವ ಸಹಜ ಗುಣವಿದೆ. ಇಂತಹ ನೀಲುವನ್ನು ಕಟ್ಟಿಕೊಟ್ಟ ಲಂಕೇಶರಿಗೊಂದು ಸಲಾಮು ಹೇಳುತ್ತಾ, ನೀಲು ಕಾವ್ಯದ ಕೆಲ ಝಲಕ್ ಮೊದಲ ಕಂತಾಗಿ ಕೊಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ; ಸ್ವೀಕರಿಸಿ!

೧
ಲಿಂಗ ಯೋನಿಗಳೆಂಬ
ಮುಗ್ಧ ಅಂಗಗಳಲ್ಲಿ
ಮಾಂತ್ರಿಕ ಶಕ್ತಿಯನ್ನಿಟ್ಟು
ಸಂತಾನಕ್ಕಾಗಿ ಶ್ರಮಿಸುವ
ಪ್ರಕೃತಿಯ ಶ್ರದ್ಧೆಯ ಹೇಗೆ
ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು?

೨
ಅಖಂಡ ಬ್ರಹ್ಮಚಾರಿ ಬಸವ
ತನ್ನ ಅಚಲತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಪರೀಕ್ಷೆ ಮಾಡಲು
ಸುರಸುಂದರಿಯ ಎದೆ ಮೇಲೆ
ತಲೆಯನ್ನಿಟ್ಟು
ಆನಂದದಿಂದ ಆ ಪರೀಕ್ಷೆಯಲ್ಲಿ ಫೇಲಾದ

೩
ನನಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಸಂಕೋಚದ
ನೆನಪು ಯಾವುದೆಂದರೆ
ನಾನು ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯ ತಂದೆಗೆ
'ಇನ್ನು ನನಗೆ ಸ್ನಾನ ಮಾಡಿಸಬೇಡ'
ಎಂದು ಲಂಗದಿಂದ
ಸೀರೆಗೆ ಜಾರಿದ್ದು

೪
ನನ್ನ ನಲ್ಮೆಯ ತರುಣ
ನನ್ನ ಸ್ತನವ ಸ್ಪರ್ಶಿಸಲು ಬಿಚ್ಚಿದ
ಹತ್ತು ಬೆರಳಿನ ಹಸ್ತದ
ಬೆಂಕಿ
ಸುಡದೆ ಸೃಷ್ಟಿಸುವುದು ಎಂಥ ವಿಸ್ಮಯ!

೫
ಮಲೆನಾಡಿನಲ್ಲಿ ಹತ್ತು ವರ್ಷಕ್ಕೆ ಹತ್ತು ಮಕ್ಕಳು
ಮಾಡಿದ ಶಿವಪ್ಪ ಮಾಸ್ತರು ವರ್ಗವಾಗುವಾಗ
ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು "ಎಲ್ಲಿಗೆ ವರ್ಗವಾಗೋಣ?" ಎಂದಾಗ
ಆಕೆ "ಮೊಳಕೆ ಕೂಡ ಹೊರಡದ ಜಾಗಕ್ಕೆ"
ಎಂದು ಮಂಕಾಗಿ ನಕ್ಕಳು

೬
ಮುನಿದು ನಕ್ಕರೆ, ಮುಟ್ಟಿ ಬೆಚ್ಚಿಸಿದರೆ
ಹೆಡೆ ತೆರೆದು ಕೂರುವ
ನನ್ನವನ ಅಂತರಂಗವ
ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದೇ
ಮಿಥುನ

೭
ಎಂಭತ್ತರ ಮುದುಕನೊಬ್ಬನಿಗೆ ಬೈದು
"ಇನ್ನೂ ಯೋನಿಯ ಚಿಂತೆಯೇ?" ಎಂದರೆ
"ನನ್ನಮ್ಮ ನನ್ನನ್ನು ಕಿವಿಯಿಂದ ಹಡೆದಿದ್ದರೆ
ಆ ಚಿಂತೆ ಇರುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ" ಅಂದ

೮
ಹುಡುಗನ ದೇಹ ಹುಡುಗಿಗೆ
ಹುಡುಗಿಯ ವಂಕಿಗಳು ಹುಡುಗನಿಗೆ
ಉತ್ಸಾಹ ಹುಟ್ಟಿಸದ ದಿನವೇ
ಪ್ರಳಯ

೯
ಕಾಮುಕನ ಆಲಿಂಗನ
ಕೊಂಚ
ಅಸಹ್ಯವಾದರೂ
ಅದೇ ವಾಸಿ

೧೦
ವೇಶ್ಯೆಯ ಅಂಶವಿಲ್ಲದ
ಯಾವ ಬೆಡಗಿಯೂ
ನೇರವಾಗಿ
"ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರೇಮಿಸುವೆ"
ಎಂದು ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ

ಬೇಕಾಗಿದ್ದಾರೆ

2009-08-13T17:18:00.004+05:30

ಬೆ೦ಗಳೂರಿನ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಗೈನಕಾಲಜಿಸ್ಟ್ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಸಹಾಯಕರು ಬೇಕಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಯಾವುದೇ ಈ ಮು೦ಚಿನ ಕೆಲಸದ ಅನುಭವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಸ೦ಬಳ ತಿ೦ಗಳಿಗೆ ರೂ. 14,500. ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಾಹಿತಿಗಾಗಿ ನಮ್ಮ ಕಛೇರಿಯನ್ನು ಸ೦ಪರ್ಕಿಸಿ. ............

ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಚಹಾದ ಜೊತೆಗೆ ಇ೦ತಾದ್ದೊ೦ದು ಸುದ್ದಿ ಈ ರಿಸೆಶನ್ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಬ೦ದಿದ್ದೇ ಕೆಲಸದ ತಲಾಶ್ ನಲ್ಲಿ ಇದ್ದ ನಮ್ಮ ಲಿ೦ಗಣ್ಣ ಖುಶ್. ತಡಮಾಡದೆ ತನ್ನ ಇ೦ಟರ್ವ್ಯೂಗೆ ಹೋಗುವ ಎಲ್ಲ ಹತಾರಗಳೊ೦ದಿಗೆ ಆ ಜಾಹೀರಾತು ಕೊಟ್ಟ ಕ೦ನ್ಸಲ್ಟೆನ್ಸಿಗೆ ದಾಳಿಮಾಡೇಬಿಟ್ಟ

***************

ನಮಸ್ಕಾರ ಮೇಡ್೦, ನಾನು ಲಿ೦ಗಣ್ಣ ಅ೦ತ ಇವತ್ತು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನೀವು ಕೊಟ್ಟ ಜಾಹೀರಾತು ನೋಡಿ ಬ೦ದಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಕೆಲಸದ ಹುಡುಕಾಟದಲ್ಲಿ ಇದ್ದೇನೆ, ಯಾವ ಕೆಲಸವಾದರೂ ಸರಿ, ನಿಷ್ಟೆಯಿ೦ದ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಅ೦ದ.

"ಸರಿ, ಒಳ್ಳೇದು, ಹಾಗಾದರೆ ನೀವು ಗೈನಾಕಾಲಜಿಸ್ಟ್ ಅಸಿಸ್ಟ೦ಟ್ ಹುದ್ದೆಗೆ ಇ೦ಟರ್ವ್ಯೂ ತಗೊಳ್ಳೋಕೆ ರೆಡಿ ಅ೦ತಾಯ್ತು. ನೋಡಿ ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ ದಿನಾ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 10.30 ರಿ೦ದ ಸ೦ಜೆ ಎ೦ಟು ಘ೦ಟೆ ವರೆಗೆ, ಮಧ್ಯ ಒ೦ದು ಘ೦ಟೆ ಊಟಕ್ಕೆ ಬ್ರೇಕ್, ರವಿವಾರ ಮಾತ್ರ ರಜೆ ಇರುತ್ತದೆ. ಸ೦ಬಳ ತಿ೦ಗಳಿಗೆ 14,500. ಡಾಕ್ಟರ್ ಹತ್ತಿರ ಬರುವ ರೋಗಿಗಳು ಬಹುತೇಕ ಸ್ವಲ್ಪ ಸ೦ಕೋಚದ ಸ್ವಭಾವದವರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ, ಹಾಗಾಗಿ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಬರುವ ರೋಗಿಗಳನ್ನು ಡಾಕ್ಟರ್ ಪರೀಕ್ಷಿಸಲು ಅನುವಾಗುವ೦ತೆ ಸ್ವಛ್ಛಮಾಡಿ ಸಿದ್ದಮಾಡುವ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ನಿಮ್ಮದು. ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತೀರಾ ಅನ್ನುವದು ನಿಮಗೆ ಬಿಟ್ಟದ್ದು, ಅರ್ಥವಾಯಿತಾ?" ಕು೦ತಲ್ಲಿ೦ದನೇ ಲಿ೦ಗಣ್ಣನನ್ನು ನೋಡಿ ಹುಳ್ಳಗೆ ನಕ್ಕಳು ಕ೦ನ್ಸಲ್ಟೆನ್ಸಿಯ ಲಲನಾಮಣಿ.

"ಸರಿ ಮೇಡ೦, ನನಗೆ ಈ ಕೆಲ್ಸ ಒಪ್ಪಿಗೆ ಇದೆ.."

"ಹೌದಾ, ಓಕೆ ಹಾಗಾದರೆ ತಾವು ಈಗಲೇ ಮೈಸೂರಿಗೆ ಹೊರಡಿ."

"ಹಾ೦! ಮೈಸೂರಿಗಾ? ಮತ್ತೆ ಬೆ೦ಗಳೂರಿನ ಗೈನಾಕಾಲಜಿಸ್ಟ್ ಗೆ ಅಸಿಸ್ಟೆ೦ಟ್ ಬೇಕಾಗಿದ್ದು ತಾನೆ? ಮೈಸೂರಿಗೆ ಯಾಕೆ"

"ಹೌದು ಲಿ೦ಗಣ್ಣನವರೆ, ಅಸಿಸ್ಟೆ೦ಟ್ ಬೇಕಾಗಿದ್ದು ಬೆ೦ಗಳೂರ ಗೈನಕಾಲಜಿಸ್ಟ್ ಗೇ, ಆದರೆ ಅದಕ್ಕೆ ಇ೦ಟರ್ವ್ಯೂಗೆ ಬ೦ದವರು ಸಾಲಲ್ಲಿ ನಿ೦ತಿದ್ದಾರೆ. ಆ ಸಾಲು ಮೈಸೂರಲ್ಲಿ ಮುಗಿಯುತ್ತಲ್ಲಾ..........."

ಈಜಿಪ್ತಿನಲ್ಲಿ ಈಜಿದರೆ..

2009-07-15T16:13:00.005+05:30

(ಹೆಣ್ಣು ಮಕ್ಕಳಿಗೊಂದು ಎಚ್ಚರಿಕೆ)

ನೀವು ಸ್ವಿಮ್ಮಿಂಗ್ ಅಡಿಕ್ಟಾ? ಹೋಟೆಲು, ಕ್ಲಬ್ಬು, ರೆಸಾರ್ಟುಗಳಿಗೆ ಹೋದಾಗ, ಸ್ವಿಮ್ಮಿಂಗ್ ಪೂಲ್ ಕಂಡ ತಕ್ಷಣ ಪುಳಕ್ಕನೆ ಅದರೊಳಗೆ ಹಾರುತ್ತೀರಾ? ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಅಪಾರ್ಟ್‌ಮೆಂಟ್ ಬಿಲ್ಡಿಂಗಿನ ಕಾಮನ್ ಪೂಲಿನಲ್ಲಿ ಸೆಖೆಯಾದಾಗಲೆಲ್ಲ ಮುಳುಗಿಕೊಂಡಿರುತ್ತೀರಾ? ಹೌದಾದರೆ ಇನ್ನು ಮೇಲೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಹುಷಾರಾಗಿರಿ!

Magdalena Kwiatkowska ಎಂಬ ಪೋಲೆಂಡಿನ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಕುಟುಂಬ ಸಮೇತ ಈಜಿಪ್ತಿನ ಹೋಟೆಲೊಂದರಲ್ಲಿ ರಜೆಯ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ತಂಗಿದ್ದಾಗ, ಆಕೆಯ 13 ವರ್ಷದ ಮಗಳು ಆ ಹೋಟೆಲಿನ ಈಜುಕೊಳದಲ್ಲಿ ಈಜಿ ಗರ್ಭವತಿಯಾಗಿದ್ದಾಳೆ! ಇಂಥದ್ದೊಂದು ಆಘಾತಕಾರಿ ಅವಘಡಕ್ಕೆ ಕಾರಣ ಆ ಸ್ವಿಮ್ಮಿಂಗ್ ಪೂಲಿನ ನೀರಿನಲ್ಲಿ ಅಡ್ಡಾಡುತ್ತಿದ್ದ ವೀರ್ಯದ ಕಣಗಳು!

Magdalena Kwiatkowska ಈ ಸಂಬಂಧ ಹೋಟೆಲಿನ ಮಾಲಿಕನ ಮೇಲೆ ಕೋರ್ಟಿನಲ್ಲಿ ದಾವೆ ಹೂಡಿದ್ದಾಳೆ. ರಜೆಯ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಮಗಳು ಯಾವುದೇ ಗಂಡಸಿನೊಂದಿಗೆ ಲೈಂಗಿಕ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲವೆಂದು ತಾಯಿ ಪ್ರಮಾಣ ಮಾಡಿ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ.

ಇಂಥದೊಂದು ಪ್ರಕರಣ ನಡೆಯಲಿಕ್ಕೆ ಸಾಧ್ಯವೇ ಇಲ್ಲವೆಂದು ಬುದ್ಧಿವಂತರು ವಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರಾದರೂ, ಪೂಲಿಗೆ ಇಳಿಯುವ ಮುನ್ನ ಒಂದು 'ಪಿಲ್' ತೆಗೆದುಕೊಂಡೇ ಇಳಿಯೋದರಿಂದ ಹೀಗೆ ಫೂಲಾಗೋದು ತಪ್ಪುತ್ತದೆ ಅಂತ ಕಿಲಾಡಿಗಳು ತಮಾಷೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಇನ್ನು ಕೋರ್ಟು ಏನು ಹೇಳುತ್ತದೋ ಕಾದು ನೋಡಬೇಕು.

ಲಿಂಕ್: http://www.nj.com/parenting/

ನಿಮಗೇನನ್ನಿಸುತ್ತದೆ?

2009-07-09T18:28:00.002+05:30

ಸುಘೋಷ್ ನಿಗಳೆ ಕನ್ನಡ ಬ್ಲಾಗರ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಒಂದು ಚರ್ಚೆ ಹುಟ್ಟು ಹಾಕಿದ್ದಾರೆ. ನಿಮಗೆ ಏನನ್ನಿಸುತ್ತದೆ, ಅಲ್ಲೇ ಹೋಗಿ ಹೇಳಿ:

ಸ್ಪರ್ಮ್ ಕೌಂಟ್ ಕಡಿಮೆಗೆ ಈಗ ಚಿಂತಿಸಬೇಕಿಲ್ಲ. ಲಂಡನ್ನಿನ ನ್ಯೂ ಕ್ಯಾಸಲ್ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯ ಮತ್ತು ಈಶಾನ್ಯ ಇಂಗ್ಲೆಂಡ್ ವೀರ್ಯ ಸಂಸ್ಥೆಯ ಪ್ರೋಫೆಸರ್ ಕರೀಂ ನಯೀರ್ನಿಯ ತಂಡ ಮಾನವ ವೀರ್ಯವನ್ನೇ ತಯಾರಿಸಿದ್ದಾರಂತೆ. ಕೆಲಸವಿಲ್ಲದ ಬಡಗಿ ಮಗನ ಅದೆನ್ನನ್ನೋ ಕೆತ್ತಿದನಂತೆ ಎಂದು ಕೆಲವರು ಈ ಸಂಶೋಧನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮೂಗು ಮುರಿದಿದ್ದಾರೆ. ನಿಮಗೆ ಏನೆನ್ನಿಸುತ್ತದೆ?

ವಿಸಿಟ್: http://kannadablogs.ning.com/forum/topics/2958967:Topic:29959

ಅಡಿಗರ ’ಮೋಟುಗೋಡೆ’ ಕವನ

2009-06-25T19:09:00.006+05:30

ಗೋಪಾಲ ಕೃಷ್ಣ ಅಡಿಗರ ವಿರುದ್ಧ ಡಿ.ವಿ.ಗುಂಡಪ್ಪನವರು ಜಗಳ ಮಾಡಲು ಒಂದು ಕಾರಣವಿತ್ತು. 1957ರಲ್ಲಿ ಪ್ರಜಾವಾಣಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟವಾದ ಅಡಿಗರ ಒಂದು ಕವನವು ಎಲ್ಲೆ ಮೀರಿದ ಅಶ್ಲೀಲತೆಯಿಂದ ಕೂಡಿದೆಯೆಂದು ಡಿ.ವಿ.ಜಿ.ಯ ಅಭಿಪ್ರಾಯ. ಅಡಿಗರ ವಿರುದ್ಧ ಕೋರ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಕೇಸು ಹಾಕುವವರೆಗೂ ಹೋಗಿದ್ದರಂತೆ ಗುಂಡಪ್ಪನವರು. ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ಡಿ.ವಿ.ಜಿ ಕೂಡ ಅನೇಕ ’ಶೃಂಗಾರ’ ಕವನಗಳನ್ನು ನಮಗೆ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದಾರಾದರೂ, ವಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಅವರೂ ಸಹ ನಮ್ಮ ’ಮೋಟುಗೋಡೆ’ಗಿಂತಲೂ ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಮೀರಿದ ಚರ್ಚೆಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿದ್ದಾರಾದರೂ ಪತ್ರಿಕೆಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟವಾಗುವ ಕವನಗಳಿಗೆ, ಅಂಕಣಗಳಿಗೆ ಒಂದು ಮಿತಿಯಿರುತ್ತೆಂದು ನಂಬಿದ್ದವರು. ಮತ್ತು ಆ ಮಿತಿಯನ್ನು ದಾಟಿದವರ ಬಗ್ಗೆ ಗೌರವವೂ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ತಾವೆಂದು ಕೆಂಡಾಮಂಡಲವಾಗಿ ಗುಡುಗಿದ್ದವರು.

ಅಡಿಗರೆಂದರೆ ನಮಗೆ ನೆನಪಿಗೆ ಬರುವ ಕೇವಲ ’ಯಾವ ಮೋಹನ ಮುರಲಿ’ಯೋ ’ಅಮೃತವಾಹಿನಿ’ಯೋ, ’ಅಳುವ ಕಡಲೊಳು’ನೋ, ’ಮೌನ ತಬ್ಬಿತು ನೆಲವ ಜುಮ್ಮೆನೆ’ಯೋ ಅಲ್ಲದೆ, ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಕುವೆಂಪುರವರ ವೈರುಧ್ಯದಲ್ಲಿದ್ದ ಅಡಿಗರಿಗೆ ಡಿ.ವಿ.ಜಿ.ಯವರ ವೈರುಧ್ಯವನ್ನೂ ಗಳಿಸಿಕೊಟ್ಟ ಒಂದು ’ಪ್ರಾರ್ಥನೆ’ಯೂ ಇದೆ!

ಕವನದ ಗಾತ್ರವು ದೊಡ್ಡದಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಇಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ. ಅದರ PDF ಇಲ್ಲಿದೆ, ಕ್ಲಿಕ್ಕಿಸಿ ಕವನವನ್ನು ಓದಿಕೊಳ್ಳಿ.

(ಮೇಲಿನ ಘಟನೆಗೆ ಮೂಲವು ಪ್ರೊ.ಅ.ರಾ.ಮಿತ್ರ ಅವರ ಒಂದು ಉಪನ್ಯಾಸ)

ಬೇಸಗೆ ರಜೆಯಲ್ಲಿ ಮೈನೆರೆದ ಹುಡುಗಿಗೆ..

2009-06-10T11:50:00.001+05:30

ಜೂನ್! ಶಾಲೆ-ಕಾಲೇಜುಗಳು ಶುರುವಾಗಿವೆ. ಎಂಟನೇ ಕ್ಲಾಸಿನಲ್ಲಿದ್ದ ಹುಡುಗಿಗೆ ಒಂಭತ್ತನೇ ಕ್ಲಾಸಿಗೆ ಭಡ್ತಿ ಸಿಕ್ಕಿದೆ. ಎರಡು ತಿಂಗಳ ಬೇಸಗೆ ರಜೆ ಮುಗಿಸಿ ಬಂದ ಆ ಹುಡುಗಿ, ಅರೆ! ಇದೇನಿದು ಅವಳಲ್ಲಿ ಇಂತಹ ಬದಲಾವಣೆ! ಅಚ್ಚರಿಯಲ್ಲಿ ನಿರುಕಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಹುಡುಗ: ಬರೀ ಮುಗ್ಧತೆ ಮಿಂಚುತ್ತಿದ್ದ ತನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯ ಹುಡುಗಿಯ ಮೊಗದಲ್ಲೀಗ ಏನಿದು ಹೊಸ ಕಳೆ? ಏಕೀ ನಾಚಿಕೆ? ತನಗೂ ನೋಡಲು ಅಂಜಿಕೆ? ರಜೆಯಲ್ಲವಳು ಮೈನೆರದಳೇ?

ಗಂಗಾಧರ ಚಿತ್ತಾಲರ ಮತ್ತೂ ಒಂದು ಕವನ ಮೋಟುಗೋಡೆಯ ಮೆಟ್ಟಿಲೇರುತ್ತಿದೆ. ಕಂಗಳ ಸೆಳೆಯುವ ತರಳೆಯರಿಗೆಲ್ಲ ಹೊಟ್ಟೆನೋವು ಬರಲಿ!

ಕಾಮೋದಯ

ಬೆಳೆದು ನಿಂತಿಹೆ ಹುಡುಗಿ!
ಕಂಡು ಕಂಡವರ ಎದೆ ಸೆಳೆದು ನಿಂತಿಹೆ ಮತ್ತೆ
ಎಳೆತನದ ಹೂವುಕಳೆ ಕಾಣಕಾಣುತೆ ಅಡಗಿ
ಕಾಮೋದಯದ ಉಷೆಯೆ ಮೈದಾಳಿ ಬಂದಂತೆ
ನಯನಾಭಿರಾಮವಾಗಿ!

ಇದು ಒಂದು ಋತುಮಾನ
ಹರೆಯು- ಬಂದರೆ ನೆರೆಯೆ ಬಂದಂತೆ ಮೈಮನಕೆ
ತೊನೆಯುತಿದೆ ಕಣ್ಗಳಲಿ ಬರುವ ಸುಗ್ಗಿಯ ತಾನ!
ನಿಲುವಿನಲಿ ಯಾರನೋ ಕಾದು ನಿಂತಿಹ ಭಾವ
ಸುಳಿವುದವಿರಾಮವಾಗಿ!

ಏ ತರಳೆ! ಏ ಮರುಳೆ!
ಸ್ವಾತಿ ಬರೆ ಮೌಕ್ತಿಕಕೆ ಶುಕ್ತಿ ಬಾಯ್ಬಿಡುವಂತೆ
ಜೀವದಾಳವೆ ಬಾಯ ಬಿಟ್ಟಿರಲು ಬಯಕೆಯಲಿ
ಮುಗ್ದೆ ಚಂಚಲೆಯಾಗಿ ಭುಲ್ಲವಿಸಿ ನಿಂತಿರುವೆ
ಕಾಮವೇ ಪ್ರೇಮವಾಗಿ!

ಹೀಗೊಂದು ’ವಸ್ತು’ ಸಂಗ್ರಹಾಲಯ

2009-06-03T12:11:00.007+05:30

ವಿಷಯ ಏನೂಂತ ಆದಷ್ಟೂ ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳಿಬಿಡ್ತೇವೆ. ಸೋಮಾರಿ ಕಟ್ಟೆ ಅಂತ ಒಂದು ಕನ್ನಡ ಬ್ಲಾಗು. ಅದರ ರೂವಾರಿ ಶಂಕರ ಪ್ರಸಾದ್ ಅಲಿಯಾಸ್ ಕಟ್ಟೆ ಶಂಕ್ರು ಅಲಿಯಾಸ್ ಸೋಮಾರಿ ಶಂಕ್ರಣ್ಣ. ಈ ಮನುಷ್ಯನ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಒಂದು ಮೊಬೈಲು. ಆ ಮೊಬೈಲಿಗೆ ಒಂದು ಕ್ಯಾಮೆರಾ. ಮನೆಯಿಂದ ಆಫೀಸಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕಾದ್ರೆ, ಆಫೀಸಿಂದ ಮನೆಗೆ ಬರ್ಬೇಕಾದ್ರೆ ಅಥ್ವಾ ಹೆಂಡತಿ ಜೊತೆ ಶಾಪಿಂಗ್‌ಗೆ ಹೋಗ್ಬೇಕಾದ್ರೆ, ಹೀಗೆ ಸದಾ ಕಾಲ ಆ ಮೊಬೈಲಿನ ಕ್ಯಾಮೆರಾ ಫೋಟೋ ತೆಗೀಲಿಕ್ಕೆ ಕಾಯ್ತಾ ಇರತ್ತೆ. ರಸ್ತೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ಹಳದಿ ಬಣ್ಣದ ಸೀರೆಯುಟ್ಟ ಕಪ್ಪು ಆಟೋ ಪಾಸಾದದ್ದು ಕಂಡಿತೋ, ತಕ್ಷಣ ಈ ಕ್ಯಾಮೆರಾ ಅಲರ್ಟ್ ಆಗುತ್ತೆ. ಆ ಆಟೋದ ಹಿಂದೆ ಏನು ಬರೆದುಕೊಂಡಿದೆ ಅಂತ ಗಮನಿಸುತ್ತೆ. ಏನಾದ್ರೂ ಆಣಿಮುತ್ತಿನಂತಹ ಮಜಾ ವಾಕ್ಯ ಬರ್ಕೊಂಡಿರೋದು ಕಾಣಿಸ್ತೋ, ತಕ್ಷಣ ಇದು ಕ್ಲಿಕ್ ಆಗುತ್ತೆ! ನಂತರ ಹಾಗೆ ಕ್ಲಿಕ್ ಆದ ಫೋಟೋ, ಮೊಬೈಲಿನ ಮೆಮೋರಿ ಕಾರ್ಡಿನಿಂದ ಶಂಕ್ರುವಿನ ಲ್ಯಾಪ್‌ಟಾಪಿಗೆ ಬರುತ್ತೆ. ಲ್ಯಾಪ್‌ಟಾಪಿನಿಂದ ಸೋಮಾರಿ ಕಟ್ಟೆ ಬ್ಲಾಗಿಗೆ!

ಇಂತಹ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೆ ಒಳಗಾಗಿ ಅದೆಷ್ಟೋ ಬೆಂಗಳೂರ ಆಟೋಗಳು ಈ ಬ್ಲಾಗಿನಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಬೆನ್ನಿನ ಪ್ರದರ್ಶನ ಕೊಟ್ಟಿವೆ. ನಮ್ಮ ಬ್ಯುಸಿಯ ದಿನಗಳ, ಸೀರಿಯಸ್ ಡಿಸ್ಕಷನ್ನುಗಳ ನಡುವೆ ಒಂದು ಕ್ಷಣ ರಿಲಾಕ್ಸ್ ಆಗಲಿಕ್ಕೆ, ಸಣ್ಣ ನಗೆ ಚಿಮ್ಮಿಸಲಿಕ್ಕೆ ನೆರವಾಗಿವೆ.

ಸರಿ, ಈ ಇಂತಹ 'ಆಟೋರಾಜ', ನಮ್ಮೆಲ್ಲರ ಪ್ರೀತಿಯ ಶಂಕ್ರಣ್ಣ, ಕಂಪನಿಯ ಕೆಲಸದ ಮೇಲೆ ನೆದರ್‌ಲ್ಯಾಂಡ್ಸಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕಾಗಿ ಬಂತು. ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕಾದರಾದರೂ ತನ್ನ ಕ್ಯಾಮೆರಾ ಇರುವ ಮೊಬೈಲ್ ಬಿಟ್ಟು ಹೋದನೇ? ಇಲ್ಲ! ಅದರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ನೆದರ್‌ಲ್ಯಾಂಡ್ಸ್‌ ದೇಶದ ಅಪ್ರತಿಮ ಟಾಯ್ಲೆಟ್ ಫೋಟೋಗಳು ನಮಗೆ ಸಿಕ್ಕವು!

ಇಷ್ಟೇ ಆಗಿದ್ದರೆ ನಾವು ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ಇಲ್ಲಿ ಬರೆಯುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲವೇನೋ? ಆದರೆ ಶಂಕ್ರಣ್ಣ ಈಗ ಆಮ್‌ಸ್ಟರ್‌ಡ್ಯಾಮಿನಲ್ಲಿ ತಾನು ಗೆಳೆಯನೊಂದಿಗೆ ಭೇಟಿ ಕೊಟ್ಟ ಒಂದು 'ವಸ್ತು' ಸಂಗ್ರಹಾಲಯದ ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ಮೋಟುಗೋಡೆಗೆ ಕಳುಹಿಸಿಕೊಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ. ಶಂಕ್ರಣ್ಣನಿಗೊಂದು ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಹೇಳುತ್ತಾ, ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಿ 'ಸೇಫಾಗಿ' ವಾಪಸ್ ಬಂದದ್ದಕ್ಕೆ ಅಭಿನಂದನೆ ಹೇಳುತ್ತಾ, ಆ ಫೋಟೋಗಳನ್ನು ಇಲ್ಲಿ ಕೊಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ; ಆನಂದಿಸಿ!

ಇನ್ನಷ್ಟು ಫೋಟೋಗಳು: http://picasaweb.google.com/somari.shankra/
ಮ್ಯೂಸಿಯಮ್ ಬಗ್ಗೆ ಮಾಹಿತಿ: http://www.amsterdam.info/museums/
ಬೆಂಗಳೂರಿನಿಂದ ಆಮ್‌ಸ್ಟರ್‌ಡ್ಯಾಮ್‌‌ಗೆ ವಿಮಾನದ ವಿವರಗಳು: http://www.wego.com/flights/

ಸಲಿಂಗ ಜೋಡಿ?

2009-05-26T23:39:00.004+05:30

ಬೇರೆ ದೇಶದವರಿಗೆ ನಮ್ಮ sentiments-ಅನ್ನು ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಸೋದು ಬಹಳ ಬಹಳ ಕಷ್ಟ, ಅಂತೆಯೇ ನಮ್ಮ ದೇಶದವರಿಗೆ ಬೇರೆಯವರ sentiments ಅರ್ಥವಾಗುವುದು ಅಷ್ಟೇ ಕಷ್ಟ. ನನ್ನ ಫ್ರೆಂಚ್ ಟೀಚರು ಈ ಬಗ್ಗೆ ತಮ್ಮ ಒಂದು ಅನುಭವವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದರು.

ಸುಮಾರು ಇಪ್ಪತ್ತು ವರ್ಷಗಳ ಕೆಳಗೆ ತಮ್ಮ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ ಬಳಗವೊಂದನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಫ್ರಾನ್ಸಿನಿಂದ ಬೆಂಗಳೂರಿಗೆ ಬಂದಿದ್ದಾರೆ. ಇಲ್ಲಿ ಇಳಿಯೋಕೆ ಮುಂಚೆ ಮೇಡಮ್ಮು strict ಆಗಿ ಸೂಚನೆ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ. ದೀರ್ಘ ಸಂಭಾಷಣೆಯೇ ನಡೆಯಿತು ಆ ಹದಿಹರೆಯ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳಿಗೂ ಮತ್ತು ಮೇಡಮ್ಮಿಗೂ.

"ನೋಡಿ, ಇಂಡಿಯಾ ದೇಶದಲ್ಲಿ ಪಬ್ಲಿಕ್ಕಲ್ಲಿ ಮುತ್ತು ಕೊಡಬಾರದು!"

"ಅಯ್ಯೋ, ಹೌದಾ? ಆದ್ರೆ, ನನ್ನ ಬಾಯ್‍ಫ್ರೆಂಡಿಗೂ....??"

"ಯಾರೇ ಆಗಲಿ, ಪಬ್ಲಿಕ್ಕಲ್ಲಿ ಉಹ್ಞೂಂ."

"ಸರಿ. :-( "

"ಮತ್ತೆ, ಇಂಡಿಯಾದಲ್ಲಿ ಪಬ್ಲಿಕ್ಕಲ್ಲಿ ಹುಡುಗ ಹುಡುಗಿ ಕೈ ಕೈ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು ಹೋಗಬಾರದು." (ಇದು ಇಪ್ಪತ್ತು ವರ್ಷದ ಹಿಂದಿನ ಬೆಂಗಳೂರಿನ ಮಾತು)

"ಅಯ್ಯೋ, ನನ್ನ ಗರ್ಲ್ ಫ್ರೆಂಡ್ ಕೈ????"

"ಉಹ್ಞೂಂ..."

"ಸರಿ.. :-( "

ಬೆಂಗಳೂರಿನ ಎಂ.ಜಿ.ರಸ್ತೆಗೆ ಬಂದಿದ್ದಾರೆ. ಕಣ್ಣ ಮುಂದೆ ಇಬ್ಬರು ಹೆಣ್ಣು ಮಕ್ಕಳು ತೋಳಿಂದ ಬಳಸಿಕೊಂಡು ಕೈ ಕೈ ಹಿಡಿದು ಫುಟ್‍ಪಾತ್ ಮೇಲೆ ನಡೆದು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಆ ಕಡೆ ಸಿಗ್ನಲ್ಲಿನಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರು ಹುಡುಗರು ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ ಕೈ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ರಸ್ತೆ ದಾಟುತಿದ್ದಾರೆ. ಒಬ್ಬ ಹುಡುಗ ಕೇಳೇಬಿಟ್ಟ.

"ಮೇಡಂ, ಇಂಡಿಯಾ ದೇಶದಲ್ಲಿ homosexuality ಇಷ್ಟು open ಆಗಿದೆಯಾ??"

ಮೇಡಮ್ಮಿಗೆ ವಿವರಿಸಲು ಸಾಕು ಸಾಕಾಗಿ ಹೋಯಿತಂತೆ!

ಮೊನ್ನೆ ಸದ್ಯ ಅಮೇರಿಕದಲ್ಲಿರುವ ನನ್ನ ಆಪ್ತ ಗೆಳತಿ ಶ್ರೀ ಹೇಳಿದಳು -

"ಇವತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಯೊಬ್ಬಳು ಅತ್ತೆ ಮನೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆಂದಳು. ನಾನು ಕೇಳಿದೆ 'ನೀನು ನಿನ್ನ ಗಂಡ ಇಬ್ರೂ ಹೋಗ್ತೀರಾ ಅಂತ' . ಅದಕ್ಕವಳು 'ಇಲ್ಲ, ನಾನು ನನ್ನ ಹೆಂಡತಿ!!' ಎಂದಾಗಿಂದ ತಲೆ ತಿರುಗುತ್ತಾ ಇದೆ!"

ಹಾಗಂತ ಈ 'ಸಂಸ್ಕೃತಿ'ಯು ಇತ್ತೀಚಿನದೇನಲ್ಲ. ಅರಿಸ್ಟಾಟಲ್ ಕೂಡ ಸಲಿಂಗ ಮದುವೆ ಬಗ್ಗೆ ಚರ್ಚಿಸಿದ್ದಾನೆ. ಗ್ರೀಸಿನ ಆ ಗತಕಾಲದ ವೈಭವದಲ್ಲಿ ಸಲಿಂಗ ಮದುವೆಗಳು ಹೇರಳವಾಗಿತ್ತಂತೆ. (ಎಲ್ಲ ಅಂತೆ-ಕಂತೆಗಳು). ಆದರೆ ಅದಕ್ಕೆ ಪೂರಕವಾಗಿ ಹಾರ್ವಾರ್ಡ್ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದವರ ಈ ಉಪನ್ಯಾಸವಿದೆ. ವಿಡಿಯೋದಲ್ಲಿ "ಕೈ ಎತ್ತುವ' ಜನರ ಸಂಖ್ಯೆಯನ್ನು ಗಮನಿಸಿ.

Speaking of homosexuality, ಇದು ಅಸ್ವಾಭಾವಿಕವೇನಲ್ಲ. ನ್ಯಾಷನಲ್ ಜಿಯಾಗ್ರಫಿಯವರು ಪ್ರಾಣಿಗಳಲ್ಲೂ ಸಲಿಂಗ ಕಾಮ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳಿರುವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಪತ್ತೆ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ. ಮನುಷ್ಯನಲ್ಲಿ ಇದರ ಹಿಂದಿನ ಕಾರಣಗಳನ್ನೂ ಮತ್ತು ಇದರ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನೂ (ಸಾಮಾಜಿಕವಲ್ಲದ) ಮುಂದಿನ ಸಂಚಿಕೆಯಲ್ಲಿ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳೋಣ.

-- ಮುಂದುವರೆಯುವುದು --

-ಅ
26.05.2009
12AM

ಹೊಸ ಸಂಶೋಧನೆಗಳು

2009-05-21T11:36:00.003+05:30

ಮಧುಮಂಚದ ಮೇಲೊಂದು ಪ್ರೀತಿಹಾಸಿಗೆ!

ಅದೆಲ್ಲ ಮುಗಿದ ಮೇಲೂ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಂಡೇ ಮಲಗಿ ನಿದ್ದೆ ಹೋಗುವುದು ತುಂಬಾ ಹಿತವಾದ ಅನುಭವ ಅಲ್ಲವೇ? ಆದರೆ ಹಾಗೆ ಬಳಸಿ ಮಲಗುವುದರಿಂದಾಗಿ ಅವಳ / ಅವನ ಭಾರವನ್ನು ಹೊತ್ತ ನಿಮ್ಮ ತೋಳು-ಮೊಣಕೈಗಳು ಬೆಳಗ್ಗೆ ಏಳುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ನೋಯಲು ಶುರುವಿಡುತ್ತವೆ. ಇದು ರಕ್ತ ಸಂಚಲನೆಯ ಮೇಲೆ, ಮಾಂಸಖಂಡದ ಮೇಲೆ ದುಷ್ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ. ಅಷ್ಟೇ ಅಲ್ಲ, 'Radial Neuropathy' ಎಂಬ ತೊಂದರೆಗೂ ನೀವು ಗುರಿಯಾಗಬಹುದು.

ಇನ್ನು ಆ ತೊಂದರೆಯಿಲ್ಲ! ದಂಪತಿಗಳು ಆಲಂಗಿಸಿಕೊಂಡೇ ನಿದ್ರೆ ಹೋಗುವ ಭಂಗಿಗಳನ್ನು ಅಭ್ಯಸಿಸಿದ Mehdi Mojtabvi, ಇದಕ್ಕೆ ಪರಿಹಾರ ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದ್ದಾರೆ. ಇವರು ತಯಾರಿಸಿರುವ 'Love Mattress' ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಸಂಶೋಧನೆಯೆಂಬ ಪುರಸ್ಕಾರಕ್ಕೂ ಭಾಜನವಾಗಿದೆ. ಚಂದನೆಯ ಫೋಮ್‌ನಿಂದ ತಯಾರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿರುವ ಈ ಹಾಸಿಗೆಯ ಮಧ್ಯೆ, ನಿಮ್ಮ ತೋಳನ್ನು ಈ ಚಿತ್ರದಲ್ಲಿರುವಂತೆ ಇರಿಸಿ, ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ತಬ್ಬಿಯೇ ಸುಖವಾಗಿ ನಿದ್ರೆ ಮಾಡಬಹುದು. ಅಂದಮೇಲೆ, ನಿಮ್ಮ ಮಧುಮಂಚದ ಮೇಲೆ ಈ 'ಪ್ರೀತಿಹಾಸಿಗೆ'ಯೊಂದು ಇದ್ದರೆ ಸಿಹಿಯಪ್ಪುಗೆಯ ರಾತ್ರಿ ನಿಮ್ಮದಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದಾಯ್ತು!

ಲಿಂಕ್ಸ್: http://freshome.com/2007/12/21/love-mattress/
http://gooyadesign.com/
http://www.red-dot.sg/Concept/porfolio/

* * *

ತುಂಬಾ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲೇ ಅದಕ್ಕೊಂದು ಜಾಗ!

ಮಿಲನದ ಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಸಂಯಮವೇ ಪ್ರಧಾನವೇನೋ ಸರಿ, ಆದರೆ ಅಲ್ಲುಂಟಾಗುವ ಅಡೆತಡೆ-ಅಡಚಣೆಗಳು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸಂಯಮವನ್ನೂ ಪರೀಕ್ಷಿಸಿಬಿಡುತ್ತವೆ. ಬಹಳಷ್ಟು ಮಂದಿಗೆ ಮಿಲನದ ಸುಸಮಯದಲ್ಲಿ ಕಾಂಡೋಮಿಗಾಗಿ ತಡಕಾಡುವ ಕ್ರಿಯೆ ಕಿರಿಕಿರಿ ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದಂತೆ. ಅದು ಅವರ ಕಾಮದ ಉನ್ಮತ್ತತೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದೂ ಉಂಟಂತೆ. ಮಂಚದ ಪಕ್ಕದ ಕಪಾಟಿನಲ್ಲೋ, ಪ್ಯಾಂಟಿನ ಪಾಕೇಟಿನಲ್ಲೋ, ಹಾಸಿಗೆಯ ಕೆಳಗೆಲ್ಲೋ ಇರುವ ಅದನ್ನು ಹುಡುಕಾಡಿ ತೆಗೆಯುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ, ನಿಜ- ಬಹಳಷ್ಟು ಸಮಯವೇ ಬೇಕು. ಅದು ಆ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ದುಬಾರಿಯೂ ಹೌದು!

Swanky or Spanky ಎಂಬ ಲಂಡನ್ನಿನ ಗಾರ್ಮೆಂಟ್ಸ್ ಕಂಪನಿ ಇದಕ್ಕೂ ಪರಿಹಾರ ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದೆ! 'ಸೇಫ್ ಸೆಕ್ಸ್ ಬಗ್ಗೆ ಅರಿವು ಮೂಡಿಸುವ ಸಲುವಾಗಿ ಈ ಉತ್ಪನ್ನ' ಎಂದು Swanky or Spanky ಹೇಳಿಕೊಂಡಿದೆ. ಇದು ಹೊರತಂದಿರುವ ಒಳ ಉಡುಪಿನಲ್ಲಿ (ಬ್ರೀಫ್ಸ್ / ಬಾಕ್ಸರ್ ಬ್ರೀಫ್ಸ್ / ಪ್ಯಾಂಟೀಸ್ / ಥಾಂಗ್ಸ್) ಒಂದು ಚಿಕ್ಕ ಪಾಕೀಟು ಇರುತ್ತದೆ. ಈ ಜೇಬಿನ ಅಳತೆ ಒಂದು ಕಾಂಡೋಮ್ ಹಿಡಿಸಲಕ್ಕೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಇರುತ್ತದೆ. ಹೀಗೆ ಒಳ ಉಡುಪಿನಲ್ಲೇ ಕಾಂಡೋಮ್ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದ ಇದು ಸೇಫ್ ಸೆಕ್ಸ್‌ಗೆ ಒಂದು ನೆನಪಿನ ಘಂಟೆಯಂತೆಯೂ ವರ್ತಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಸಂಶೋಧಕರ ಅಂಬೋಣ.

'ಅವಶ್ಯಕತೆಯೇ ಅನ್ವೇಷಣೆಯ ತಾಯಿ', ಏನಂತೀರಿ? ;)

ಲಿಂಕ್ಸ್: http://www.swankyorspanky.co.uk/
http://inventorspot.com/articles/safe_sex_fashions

ಕಾಮಸೂತ್ರ ಚಾಕೊಲೇಟ್ಸ್!

2009-05-08T12:33:00.006+05:30

ಚಾಕ್ಲೇಟು ಅಂದ್ರೆ ಯಾರಿಗೆ ತಾನೆ ಬಾಯಲ್ಲಿ ನೀರೂರೋದಿಲ್ಲ? ಅದು ಕ್ಯಾಡ್ಬರೀಸ್ ಇರಬಹುದು ಅಥವಾ ಅಪ್ಪ ತಂದುಕೊಡುತ್ತಿದ್ದ ಹಸಿರು ಜರಿಯ ಚಾಕ್ಲೇಟ್ ಇರಬಹುದು; ಆದರೆ ಚಾಕ್ಲೇಟಿಗೆ ಹಾತೊರೆಯದ ಜೀವವಿಲ್ಲ. ಕೋಕೋ, ಬಟರ್, ಮಿಲ್ಕ್, ನಟ್ಸ್, ಡ್ರೈ ಫ್ರೂಟ್ಸ್, ಲಿಕ್ಕರ್... ಏನಿಲ್ಲ ಏನಿದೆ ಚಾಕ್ಲೇಟಿನಲ್ಲಿ?

ಆದರೆ ಚಾಕಲೇಟುಗಳು ಇನ್ನು ಬರೀ ಬಾಯಲ್ಲಿ ಸವಿಯಲಿಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ಮೀಸಲಲ್ಲ; ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ಸವಿದು ನಂತರ ಬಾಯಿಗಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬೇಕು! Bon Bon ಎಂಬ ಶಿಕಾಗೋದ ಕಂಪನಿ ಹೊರತಂದಿರುವ ಈ ಹೊಸ ನಮೂನೆಯ ಚಾಕಲೇಟುಗಳ ಕಡೆಗೆ ಒಮ್ಮೆ ಗಮನ ಹರಿಸಿ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಗರ್ಲ್ ಫ್ರೆಂಡಿಗೋ ಬಾಯ್ ಫ್ರೆಂಡಿಗೋ ಇದನ್ನು ಗಿಫ್ಟಿಸುವ ಆಲೋಚನೆ ಇದ್ದರೆ ಮಾತ್ರ ಅದರಿಂದಾಗುವ ಪರಿಣಾಮಗಳಿಗೆ ಮೋಟುಗೋಡೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯಲ್ಲ ಮತ್ತೆ!

ಕಂಪ್ಯೂಟರ್ ಕರ್ಮಕಾಂಡ

2009-04-09T23:18:00.003+05:30

ನಾನು ಕಂಪ್ಯೂಟರ್ ಸೈನ್ಸು ಹೇಳಿಕೊಡುವ ಮೇಷ್ಟ್ರು. ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಕಂಪ್ಯೂಟರ್‍ನಲ್ಲಿ ಹಾರ್ಡವೇರ್ ಯಾಕೆ ಇಡುತ್ತಾರೆಂದು ನಾನು ಅದೆಷ್ಟು ಸಲ ತಲೆ ಚಚ್ಚಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. Floppy Disk ಎಂದು ಬರೆಯಲು ಅದೆಷ್ಟು ಮಕ್ಕಳು Floppy Dick ಎಂದು ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ! ಅದು ಏಕೆಂದೇ ಅರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಲ್ಯಾಬಿನಲ್ಲಿ ಎರಡೆರಡು ಮಕ್ಕಳು ಒಂದೊಂದು ಕಂಪ್ಯೂಟರಿನಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಒಬ್ಬನ ಸರದಿಯಿದ್ದಾಗ, ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಸುಮ್ಮನೆ ಕುಳಿತಿರುತ್ತಾನೆ. ಅವನ ಸರಿದಿ ಮುಗಿದಾಗಲೂ ಕೊಡದಿದ್ದರೆ ಇವನಿಗೆ ಸಿಟ್ಟು. ಶುರು ಚಾಡಿ. "sir, he is not giving my mouse.." ಎಂದೋ, "sir, he is playing with my mouse.." ಎಂದೋ ಮಕ್ಕಳು ಚಾಡಿ ಹೇಳುವಾಗ, "ಥು ಏನದು ಅಸಹ್ಯ!" ಎಂದು ಬೈದಿದ್ದೇನೆ.

ಅದು ಹಾಳಾಗಿ ಹೋಗಲಿ. ಅನರ್ಥ ಬಂದಿದ್ದು ಹಿಂದೆ ನಾನು ಮೇಷ್ಟ್ರಾಗುವ ಮುಂಚೆ Hardware Engineer ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ. ಫೋನು ಮಾಡಿ ತಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಬಳಿ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದ ಜನರಲ್ಲಿ ಯಾರೋ ಒಬ್ಬ ಪುಣ್ಯಾತ್ಮನಿಗೆ ಮಾಲಪ್ರೋಪಿಸಮ್ಮು. (ಬಿ.ಜಿ.ಎಲ್. ಸ್ವಾಮಿಯವರ ಹಸುರುಹೊನ್ನು ಓದಿದರೆ ಈ ಮಾಲಪ್ರೋಪಿಸಮ್ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದೀತು). ಆತ ನನಗೆ ಹೇಳಿದ್ದು ಹೀಗೆ: "I got your number from ......, i want to increase my hard dicks! how much does it cost?"

ರಾಮರಾಮ! ಇದನ್ನು ನನ್ನ ಕೇಳಿದರೆ ಹೇಗೆ? ನಾನೇನು......... ಇರಲಿ. "Sorry??" ಎಂದೆ. ಆತ "I have an old hard dicks, i want a new one with more capacity." ಎಂದ. ನಾನು ನಗಲಾರದೆ, ಅಳಲಾರದೆ, "ok, what is your current configuration?" ಎನ್ನುವಾಗ ನೆಲಕ್ಕುರುಳಿ ಬೀಳುವುದೊಂದು ಬಾಕಿ. ಆತನಿಗೆ ಬೇಕಾಗಿದ್ದುದು Hard Disk ಎಂದು ನಾನು ಬಿಡಿಸಿ ಬೇರೆ ಹೇಳಬೇಕಿಲ್ಲವೆನಿಸುತ್ತೆ.

ಎಸ್.ಪಿ.ರೋಡಿಗೆ ಹೋದಾಗ ಕಂಪ್ಯೂಟರ್ ಅಂಗಡಿಯವನು ನನ್ನನ್ನು ತಬ್ಬಿಬ್ಬಾಗಿಸಿದ್ದ ಒಮ್ಮೆ. "160 GB Hard Disk ಬೇಕಾಗಿತ್ತು." ನಾನು ಕೇಳಿದೆ. ಅವನು, "ಓಹ್, ಬನ್ನಿ. 250 GBದು ತೊಗೊಳಿ, ನಾನು "ಸಾಟಾ" ನೇ ಕೊಡ್ತೀನಿ ಅಂದ.

"ಏನು??????????" ನಾನು ಕೇಳಲು ಹೊರಟೆ. ನನ್ನ ಕಿವಿಗೆ ಅದು ಬೇರೆ ರೀತಿಯೇ ಕೇಳಿಸಿತು.

"ಈಗ ಎಲ್ಲ ಚೇಂಜ್ ಆಗಿದೆ, ಮುಂಚೆ ಥರ ನೀವು ದೊಡ್ಡ ಕೇಬಲ್ ಹಾಕ್ಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. Data Transfer Rate ಕೂಡ ಫಾಸ್ಟು. ಸಾಟಾ ತೊಗೊಳಿ." ಎಂದ.

ನನ್ನ ತಲೆ ತಿರುಗಿತು!

ಅದಕ್ಕೇ ಹೇಳೋದು ತಂತ್ರಜ್ಞಾನದಲ್ಲಿ update ಆಗಿರಬೇಕು ಎಂದು. ಇಲ್ಲವಾದರೆ ಹೀಗೇ ಆಗೋದು. SATA ಎಂದರೆ Serial Advanced Technology Attachment ಎಂದು. ಉಚ್ಚಾರಣೆ ತೊಂದರೆಯಿದ್ದರೆ ಕಷ್ಟ.

-ಅ
10.04.2009
12AM

72 ಸಲ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿಯೂ...

2009-04-06T10:58:00.006+05:30

ಮಹಾಭಾರತದಲ್ಲಿ ಕುಂತಿಗೆ ಪಾಂಡುವಿನಿಂದ ಮಕ್ಕಳಾಗದ ಕಾರಣ ಆಕೆ ನಿಯೋಗ ಪದ್ಧತಿಯಿಂದ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪಡೆಯುವ ಕತೆ ನಮಗೆಲ್ಲಾ ತಿಳಿದದ್ದೇ. ಆದರೆ ಜರ್ಮನಿಯಲ್ಲಿ ನಡೆದ ವಿಚಿತ್ರ ಪ್ರಕರಣವೊಂದು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಬೆಳಕಿಗೆ ಬಂದಿದೆ.

ಸೋಪಲಸ್‍ಗೆ ಮದುವೆಯಾಗಿ ವರುಷಗಳಾದರೂ ಮಕ್ಕಳಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿ ಹೋದಾಗ ಅವನಿಗೆ ತಾನು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ ಎಂಬುದು ತಿಳಿಯುತ್ತದೆ. ಆಗ ಅವನಿಗೆ ಒಂದು ಉಪಾಯ ಹೊಳೆಯೊತ್ತೆ: ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಟ್ರಾಟ್‍ಳನ್ನು ಗರ್ಭಿಣಿಯನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿಕೊಡುವಂತೆ, ಪಕ್ಕದ ಮನೆಯ -ನೋಡಲಿಕ್ಕೆ ತನ್ನಂತೆಯೇ ಇರುವ- ಆಗಲೇ ಎರಡು ಮಕ್ಕಳ ತಂದೆಯಾಗಿರುವ- ಫ್ರಾಂಕ್ ಮಾಸ್‍ನನ್ನು ವಿನಂತಿಸಿಕೊಂಡು ಒಪ್ಪಂದ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಟ್ರಾಟ್‍ ಮೊದಲು ಇದನ್ನು ಪ್ರತಿಭಟಿಸಿದರೂ ನಂತರ ಒಪ್ಪುತ್ತಾಳೆ.

ಸೋಪಲಸ್ ‍ಮಾಸ್‍ಗೆ 2,500 ಡಾಲರ್ ಹಣವನ್ನು ಈ ಕೆಲಸಕ್ಕಾಗಿ ಕೊಡುತ್ತಾನೆ. ಮಾಸ್ ಆರು ತಿಂಗಳ ಕಾಲ, ವಾರಕ್ಕೆ ಮೂರು ರಾತ್ರಿಯಂತೆ, ಒಟ್ಟು 72 ಸಲ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ. ಮಾಸ್‍ನ ಹೆಂಡತಿ ಗಂಡನ ಇಂತಹ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಆಕ್ಷೇಪಿಸಿದಾಗ ಅವನು, ’ನನಗೂ ಇವೆಲ್ಲಾ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ; ಆದರೆ ತಾನು ಕೇವಲ ಹಣಕ್ಕಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ’ ಎಂದು ಸಮಾಧಾನಿಸುತ್ತಾನೆ!

ಆದರೆ ಆರು ತಿಂಗಳ ಪರಿಶ್ರಮದ ನಂತರವೂ ಟ್ರಾಟ್ ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗದೇ ಉಳಿದಾಗ ಸೋಪಲಸ್ ಮಾಸ್‍ನನ್ನು ಒಮ್ಮೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿ ಹೋಗಿ ಪರೀಕ್ಷಿಸಿಕೊಂಡು ಬರುವಂತೆ ಸೂಚಿಸುತ್ತಾನೆ. ಮಾಸ್‍ನನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಿದ ಡಾಕ್ಟರ್, ಮಾಸ್ ಸಹ ಸಂತಾನ ಅನುಗ್ರಹಿಸಲು ಅಯೋಗ್ಯ ಎಂಬ ಸತ್ಯವನ್ನು ಘೋಷಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಈ ಸುದ್ದಿ ಕೇಳಿ ಮಾಸ್‍ನ ಹೆಂಡತಿಯೊಬ್ಬಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಬಲವಂತ ಮಾಡಿ ಕೇಳಿದಾಗ, ತನ್ನ ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳು ನಿಜವಾಗಿ ಮಾಸ್‍ನ ಸೃಷ್ಟಿ ಅಲ್ಲ ಎಂಬುದಾಗಿ ಅವಳು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ!

ಈಗ ಸೋಪಲಸ್ ಮಾಸ್‍ನ ಮೇಲೆ ಕರಾರುಭಂಗ ಮಾಡಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಕೋರ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಕೇಸ್ ಹಾಕಿದ್ದಾನೆ! 2,500 ಡಾಲರ್ ಹಣವನ್ನು ವಾಪಸ್ ಕೊಡಬೇಕೆಂಬುದು ಸೋಪಲಸ್ ಬೇಡಿಕೆ. ಆದರೆ ಮಾಸ್, ತಾನು ಕೇವಲ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡುವುದಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಿದ್ದೆನೇ ಹೊರತು ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಬಗ್ಗೆಯೇನು ಖಾತ್ರಿ ಕೊಟ್ಟಿರಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ವಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ.

ಪಾಪ, ಜಡ್ಜಿನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಮಾತ್ರ ಶೋಚನೀಯ!

[ಲಿಂಕ್: http://www.just-whatever.com/; ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್: ರೋಹಿತ್]

ಶೃಂಗಾರ ಮಂಗಳಂ

2009-04-01T00:10:00.003+05:30

ಡಿ.ವಿ.ಗುಂಡಪ್ಪನವರ 'ಶೃಂಗಾರ ಮಂಗಳಂ'‍ನ ಆಯ್ದ ಸಾಲುಗಳು ನಿಮಗಾಗಿ.

ನಿಮ್ಮ ಬೇಸಗೆಯು ಶೃಂಗಾರಮಯವಾಗಿರಲೆಂದು ಮೋಟುಗೋಡೆ ತಂಡವು ಹಾರೈಸುತ್ತೆ.

ಭೋಗಂ ದೋಷಮೆ ಸುಕೃತೋ- |
ದ್ಯೋಗಕ್ಕದು ಸಾಹ್ಯಮಾಗದೇಂ, ಭೋಜನದೊಳ್ ||
ರೋಗಭಯಮೆನುತುಪೋಷ್ಯಮೆ |
ಜಾಗೃತನಶನದಿನೆ ಗಳಿಸಲಾಗದೆ ಬಲಮಂ? ||

ಘೃತದಿಂದೇಳದೆ ಬೀಳ್ಗುಮೆ |
ಹುತವಹನಜ್ವಾಲೆ, ಕಾಮನುಪಭೋಗಗಳಿಂ ||
ಜಿತನಪ್ಪನೆ, ತಾಂ ಪೆರ್ಚನೆ? |
ರತಿಪತಿವಹ್ನಿಗಳಿಗೆಂತು ಶಮನೋಪಾಯಂ? ||

ಹುತವಹನುಂ ರತಿಪತಿಯುಂ |
ಸತತ ಜಗನ್ಮೂಲ ಚೇತನಿಕರ್, ಅನಿವಾರ್ಯರ್ ||
ಅತಿಯೊಳ್ ಭಯಕರರಾದರ್ |
ಮಿತಿಯೊಳ್ ಸುಖಕಾರರ್, ಅಮಲಸಂಸ್ಕಾರಕರರ್ ||

ಪ್ರಣಯಮತೃಪ್ತಂ ಮನದೊಳ್ |
ವ್ರಣಮಪ್ಪುದು ಕೀವು ನೋವುಗಳನಾಗಿಸುತುಂ ||
ಇನಿತೊಲಿಯುತಮಿನಿತದುಮುತ- |
ಮಣಗಿಸಲಹುದದನು ಮಿಶ್ರಮಧುಕಟುನಯದಿಂ ||

ಕಾಮನನೀಶಂ ದಹಿಸಲ್ |
ಕ್ಷೇಮಮದಾರ್ಗಾಯ್ತು, ಸತ್ತನೇನಾ ಕಾಮಂ? ||
ಪ್ರೇಮದ ಪುನರಂಕುರಿತದೆ |
ಸೋಮನೆ ತಾನಾದನಲ್ತೆ ಗೃಹಿಗಳಿಗಾದ್ಯಂ ||

ಶೃಂಗಾರಮಖಿಲಸೃಷ್ಟಿಯ |
ಸಂಘಟಕಂ ಜೀವಿಯಂತರನಿಲೋಪಶಮಂ ||
ಸಂಗಾನುಭವಗಳಿಂ ನಿ-
ಸ್ಸಂಗಕೆ ಜೀವವನು ಪಕ್ವಬಡಿಸುವುಪಾಯಂ ||

ಕ..ಲ್ಪ

2009-03-24T22:45:00.014+05:30

ಕಲಸಿ ದೇವಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ಕಂಡು ಬರುವ ಮಿಥುನ ಶಿಲ್ಪಗಳು.

*********************************

*********************************

*********************************

*********************************

*********************************

*********************************

*********************************

*********************************

*********************************

*********************************

*********************************

*********************************

*********************************

*********************************

*********************************

*********************************

ಅಂದಹಾಗೆ, ತಲೆಬರಹಕ್ಕೆ ಸ್ಪೂರ್ತಿ: ಪರಮವೀರಚಕ್ರ

ಹಿಗ್ಗಿಹೋದ ವಿನೆಗರ್ ಮತ್ತು ಇತರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು - 2

2009-03-19T17:26:00.002+05:30

ಅಯ್ಯೋ ದುರ್ವಿಧಿಯೇ......... ಇಲ್ಲಿ ಕೂಡ ಮುದ್ರಾ ರಾಕ್ಷಸ ಹಾವಳಿ ಮಾಡಿದನೆ? Wild ಆದಮೇಲೆ Life ಅನ್ನೊಶಬ್ದವೇ ಬಿಟ್ಟು ಹೋದಾ೦ಗಿದೆ. ಅದನ್ನ ಸೇರಿಸಿದರೆ ಸರಿ ಆಗುವದಿಲ್ಲವೆ? ಆವಾಗ ಇನ್ಪೆಕ್ಶನ್ ಮತ್ತೆ ಪ್ರಗ್ನೆನ್ಸಿಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಆಗುವ ಸ೦ಭವ ಉ೦ಟು.

ಇದು ಯಾರು ಬರೆದ ಕಥೆಯೋ ..............

ಕುಡದಿದ್ದು ಹೌದು ಮಾರಾಯರೆ, ಆದರೆ ಮ೦ಡೆಗೆ ಹತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಕ೦ಟ್ರೋಲಲ್ಲೆ ಇದ್ದೆ. ಆ ಪೋಲೀಸ ಹಿಡದು ಡ್ರಿ೦ಕ್ ಆ೦ಡ್ ಡ್ರೈವ್ ಕೇಸ್ ಹಾಕಬಹುದಾ ಮಾರಾಯರೆ?

ಅಬ್ಬಾ ಸು೦ದರಾ೦ಗಜಾಣಾ, 19ಕ್ಕೆ 16ಗರ್ಲ್ ಫ್ರೆ೦ಡ್ಸ್ ಅ೦ದ್ರೆ 36 ಅನ್ನೋವಷ್ಟರಲ್ಲಿ 69 ಆಗಿರುತ್ತದೆ ಅಲ್ಲವೋ? ಆದರೂ ಊರಿಗೆಲ್ಲ ನಾನೊಬ್ಬಳೇ ಪದ್ಮಾವತಿ ಅ೦ತ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುವದು ತಪ್ಪು ಮಾರಾಯಾ.

ಮು೦ಬೈ ನಲ್ಲಿ ಭಾರಿ ಸೆಖೆ ಉ೦ಟು, ಕನಾ೯ಟಕ ಎಕ್ಸ್ ಪ್ರೆಸ್ ರೈಲು ಒ೦ದು ಘ೦ಟೆ ತಡವಾಗಿ ಓಡುತ್ತಿದೆ, ಬಸವನ ಗುಡಿಯಲ್ಲಿ ಎ೦ಥದೋ ಸಭೆಯಿ೦ದ ಟ್ರಾಫಿಕ್ ಜ್ಯಾ೦ ಆಗಿದೆ. ಈವಷ೯ ಬಳ್ಳಾರಿಯಲ್ಲಿ ಮಾವಿನ ಬೆಳೆ ಜೋರು ಉ೦ಟ೦ತೆ. ಆ ಲೆಕ್ಕದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಮ೦ಗಳೂರಿನಲ್ಲಿ ಇವತ್ತು ಮಳೆ ಬರುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಉ೦ಟಾ?

ಚಿತ್ರ ಕೃಪೆ: ಶ್ರೀಧರ

ಯಯಾತಿಯ ಕಾಮ

2009-03-13T22:36:00.005+05:30

ಯಯಾತಿ... ವಿ.ಎಸ್. ಖಾಂಡೇಕರ್‌ರ ಮರಾಠಿ ಮೂಲದ ಜ್ಞಾನಪೀಠ ಪ್ರಶಸ್ತಿ ಪುರಸ್ಕೃತ ಕಾದಂಬರಿ. ಹಸ್ತಿನಾಪುರದ ಅರಸು ನಹುಷನ ಮಗ ಯಯಾತಿಯ ವ್ಯಥೆಯ ಬದುಕಿನ ಚಿತ್ರಣವನ್ನು ಖಾಂಡೇಕರ್ ಅದೆಷ್ಟು ಅದ್ಭುತವಾಗಿ ವರ್ಣಿಸುತ್ತಾ ಹೋಗುತ್ತಾರೆಂದರೆ ಓದುತ್ತಿರಬೇಕಾದರೆ ಅದೊಂದು ಕಾದಂಬರಿಯಲ್ಲ, ಕಾವ್ಯ ಎಂದೆನಿಸಿಬಿಡುತ್ತದೆ. ಖಾಂಡೇಕರ್ ಅದರಲ್ಲಿ ಬಳಸುವ ಉಪಮೆಗಳು, ರೂಪಕಗಳು, ಜೀವನಾನುಭವದ ನಿರೂಪಣೆ, ಕಾದಂಬರಿಯ ತಂತ್ರಗಾರಿಕೆ -ಎಲ್ಲಾ ಸೇರಿ, ’ಯಯಾತಿ’ಯ ಓದು ಒಂದು ವಿಶಿಷ್ಟ ಅನುಭವವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಅದು ಕೇವಲ ಯಯಾತಿಯ ಕಾಮದ ಕಥೆಯಾಗದೆ, ದೇವಯಾನಿಯ ಸಂಸಾರದ ಕಥೆಯಾಗಿದೆ, ಶರ್ಮಿಷ್ಠೆಯ ಪ್ರೀತಿಯ ಕಥೆಯಾಗಿದೆ ಹಾಗೂ ಕಚನ ಭಕ್ತಿಯ ಪ್ರಗಾಥವಾಗಿದೆ. ಅದನ್ನು ಅಷ್ಟೇ ಚಂದವಾಗಿ ಕನ್ನಡಕ್ಕೆ ತಂದವರು ವಿ.ಎಂ. ಇನಾಂದಾರ್.

ಹೇಳುವುದೋ ಬೇಡವೋ ಎಂಬ ಅನುಮಾನದೊಂದಿಗೇ ತನ್ನ ಕಥೆಯನ್ನು ಶುರು ಮಾಡುತ್ತಾನೆ ಯಯಾತಿ.. ಆದರೆ ಏನನ್ನೂ ಮುಚ್ಚಿಡದೇ ಹೇಳುತ್ತಾ ಹೋಗುತ್ತಾನೆ..

"..ಆ ರಾತ್ರಿ ಮುಕುಲಿಕೆಯ ಬಾಹುಪಾಶದಲ್ಲಿ ನಾನು -ಅಥವಾ- ನನ್ನ ಬಾಹುಪಾಶದಲ್ಲಿ ಮುಕುಲಿಕೆ.. ಅಂದು ರಾತ್ರಿ ಯಾರು ಯಾರ ಬಾಹುಪಾಶದಲ್ಲಿದ್ದರು ಎನ್ನುವುದನ್ನು ಮದನ ಕೂಡ ಹೇಳಲಾರ! ಮುಕುಲಿಕೆಯ ಕೈಯನ್ನು ನಾನು ಎತ್ತಿಕೊಂಡದ್ದೇ ತಡ, ಕ್ಷಣಾರ್ಧದಲ್ಲಿ ಹೊರಪ್ರಪಂಚದೊಡನಿದ್ದ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧ ಕಡಿದುಹೋಯಿತು. ನಾನು ಯುವರಾಜನಾಗಿ ಉಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಆಕೆ ದಾಸಿಯಾಗಿ ಉಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಎರಡು ಜೀವಿಗಳು, ಎರಡು ಹಕ್ಕಿಗಳು, ಎರಡು ಚುಕ್ಕೆಗಳು..

ನಾವು ಆ ಮಹಲಿನಲ್ಲಿರಲಿಲ್ಲ; ಹಸ್ತಿನಾಪುರದಲ್ಲಿರಲಿಲ್ಲ; ಈ ಪ್ರಪಂಚದಲ್ಲಿಯೇ ಇರಲಿಲ್ಲ.. ಅನಂತವಾದ ಆಕಾಶದಲ್ಲಿ, ತಾರಾಮಂಡಲದ ಆಚೆಯಲ್ಲಿ, ದುಃಖ, ರೋಗ, ಮೃತ್ಯು ಎಂಬಂಥ ಮಾತುಗಳ ಧ್ವನಿ ಕೂಡ ಬಂದು ತಲುಪಲಾರದ ದೂರವನ್ನು ನಾವು ಸೇರಿದ್ದೆವು. ಆ ಲೋಕವೇ ಬೇರೆ. ಚೆಲುವು ತುಂಬಿದ್ದಷ್ಟೂ ದೂಳಿನಿಂದ ತುಂಬಿದ್ದು; ಮೋಹಕವಾಗಿದ್ದರೂ ಸುಡಬಲ್ಲದ್ದು! ಆ ಪ್ರಪಂಚ ಕೇವಲ ನಮ್ಮದಾಗಿತ್ತು. ಅದೊಂದು ಮಧುರವಾದ ಮೂರ್ಛೆಯೇ? ವಿಲಕ್ಷಣವಾದ ಹುಚ್ಚೇ? ಅಥವಾ ಚೆಲುವಾದ ಸಮಾಧಿಸ್ಥಿತಿಯೇ?

ಯಾರು ಹೇಳಬೇಕು?

ಮುಕುಲಿಕೆಯ ಹಾಗೂ ನನ್ನ ತುಟಿಗಳು ಒಂದಾದ ಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿಯ ಸಾವಿನ ಭೀತಿ ಮಾಯವಾಯಿತು. ಅಂದು ರಾತ್ರಿ ನಾನು ಆಕೆಯನ್ನು ಚುಂಬಿಸಿದ್ದೆಷ್ಟು, ಆಕೆ ನನ್ನನ್ನು ಚುಂಬಿಸಿದ್ದೆಷ್ಟು- ಆಕಾಶದಲ್ಲಿಯ ಚುಕ್ಕೆಗಳನ್ನು ಯಾರಾದರೂ ಎಣಿಸುವುದು ಸಾಧ್ಯವೇ?

ಸ್ತ್ರೀಸೌಂದರ್ಯದ ವರ್ಣನೆಯನ್ನು ನಾನು ಕಾವ್ಯದಲ್ಲಿ ಓದಿದ್ದೆ. ಮುಸುಕುಮುಸುಕಾಗಿ ಅದರ ಆಕರ್ಷಣೆ ಕೆಲವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಸೆಳೆಯತೊಡಗಿತ್ತು. ಆಕರ್ಷಣೆಯ ಆನಂದದ ಅಸ್ಪಷ್ಟ ಕಲ್ಪನೆಯೂ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದಿತ್ತು. ಆದರೆ ಆ ಆನಂದವೆಲ್ಲ ಎಳೆಯ ಮಗು ಆಕಾಶದಲ್ಲಿಯ ಚಂದ್ರನಿಗಾಗಿ ಹಾತೊರೆಯುವಂಥದಾಗಿತ್ತು. ಚೆಲುವೆಯಾದ ಯುವತಿಯ ಸಹವಾಸ ಎಷ್ಟು ಉನ್ಮಾದಕಾರಿಯಾಗಿರಬಹುದು, ಆಕೆಯ ಅಂಗಾಂಗಗಳು ಸ್ವರ್ಗಸುಖದ ತುಷಾರಗಳನ್ನು ಕ್ಷಣಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಚಿಮ್ಮಿ ತೂರಬಲ್ಲವು ಎನ್ನುವುದರ ಅನುಭವ ಅಂದು ರಾತಿ ಮೊದಲಬಾರಿಗೆ ನನ್ನದಾಯಿತು. ಅದಕ್ಕೆ ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮನಸೋತೆ, ಮೈಮರೆತುಹೋದೆ."

-ಅದು ಯಯಾತಿಯ ಪ್ರಥಮ ಪ್ರಣಯದ ಅನುಭವ! ಆಮೇಲೆ ಆತ ಅನೇಕ ಯುವತಿಯರೊಂದಿಗೆ ಇಂತಹ ಅನುಭವಕ್ಕೆ ಫಕ್ಕಾಗುತ್ತಾನೆ. ಕಾಮಸುಖವಿಲಾಸಗಳು ಅವನಿಗೆ ಧಾರೆಯಾಗುತ್ತವೆ. ಆದರೆ ಅವನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದ ’ಆ ಸುಖ’ ಮಾತ್ರ ಅವನಿಗೆ ಸಿಗುವುದಿಲ್ಲ. ಆತ ಪ್ರತಿಕ್ಷಣ ಕೊರಗುತ್ತಿರುತ್ತಾನೆ. ಹಿಡಿ ಪ್ರೀತಿಗಾಗಿ ಹಂಬಲಿಸುತ್ತಿರುತ್ತಾನೆ.

ಅವನ ಮಿಕ್ಕುಳಿದ ಪ್ರಣಯದ ವರ್ಣನೆಗಳನ್ನು ಮತ್ಯಾವಾಗಲಾದರೂ ನೋಡೋಣ. ಸಧ್ಯ, ಖಾಂಡೇಕರರಿಗೊಂದು ಸಲಾಮ್ ಹೇಳೋಣ. ಆ ಕಾದಂಬರಿಯನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಓದಿ ಅನುಭವಿಸೋಣ.

ನನ್ನ ಕಣ್ಣು ಮೇಲಿದೆ

2009-03-08T23:20:00.006+05:30

ಅಮೆರಿಕಾದ ಮಹಿಳಾ ಸಂಘಟನೆಯೊಂದು ವಿಶ್ವ ಮಹಿಳಾ ದಿನಾಚರಣೆಯ ಅಂಗವಾಗಿ, ಪುರುಷರ ವಿರುದ್ಧ (ಪುರುಷರ ಕಣ್ಣೋಟದ ವಿರುದ್ಧ) ನಡೆಸಿದ ಹೋರಾಟದಲ್ಲಿ ಇಂಥದ್ದೊಂದು ಟಿ-ಶರ್ಟು ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡಿದ್ದರು - ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ. ಬಹಳ ಖ್ಯಾತಿಯನ್ನೂ ಪಡೆದುಕೊಂಡಿತು ಈ ಅಂಗಿ.

ಇದೇ ತಲೆಬರಹವಿರುವ ಟೋಪಿಗಳೂ, ಪ್ಯಾಂಟುಗಳೂ, ಗಡಿಯಾರಗಳೂ, ಚೀಲಗಳೂ ಸಹ ಮಾರಾಟಕ್ಕಿವೆ. ಇದು ಆಂದೋಲನಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಸಮಂಜಸವೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.

-ಅ
08.03.2009
11.30PM

ಹಿಗ್ಗಿಹೋದ ವಿನೆಗರ್ ಮತ್ತು ಇತರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು - 1

2009-02-26T11:35:00.010+05:30

ಹೌದ್ರಾ? ಹಾ೦ಗೈತ್ರಾ? ಮ೦ತ್ರಕ್ಕಿ೦ತ ಉಗಳಾ ಜಾಸ್ತಿ ಅ೦ತೀರಾ? ಒ೦ದ್ ಕೆಲಸಾ ಮಾಡ್ರಲ್ಲಾ, ಬಾಯಿ ಮುಚ್ಸಾಕೆ ಬೇರೆ ಬೇರೆ ಐಡ್ಯಾ ಐತ೦ತಲ್ಲಾ ಅದನ್ನ ಒಮ್ಮಿ ಪ್ರಯೋಗಾ ಮಾಡಿ ನೋಡ್ರಲ್ಲಾ.

ತಮ್ಯಾ, ಬಾಳಾ ಸುಲ್ಭಾ ಐತಿ ಇದು. ಒ೦ದು ಪ್ಯಾಸ್ಟ್ಲಿಕ್ ಹಗ್ಗಾ ತಕೊ... ಅದರಾಗ್ ನಿನ್ನ್ ಎರಡೂ ಕೈ ಹಿ೦ದಕ್ ಕಟ್ಗೊ೦ಡು ಮಲಗ್ಬಿಡು. ನಮ್ಮೂರಾಗ್ ಒ೦ದು A ಸಿನಮಾ ತೋರಿಸೋ ವಿಡಿಯೋ ಥೇಟರ್ ನಾ ಪೋಲೀಸ್ ರೈಡ್ ಮಾಡಿ, ಸಿಕ್ಯೊ೦ಡ್ ಬಿದ್ದವರನ್ನ 8ದಿನ ಹೀ೦ಗ ಇಟ್ಟಿದ್ರ೦ತ ಅ೦ತ ಕೇಳಿದ್ನ್ಯಾ...... ನಿ೦ಗೂ ಉಪಯೋಗ ಆದ್ರೂ ಆಗ್ಲಿ ಅ೦ತ ಹೇಳದೆ.

ಇಲ್ಲ ತಾಯಿ, ಹಾಗೇನೂ ಆಗಾಗ೦ ಇಲ್ಲ ಹೆದರಬ್ಯಾಡಾ, ನೀನು ಇನ್ನೇನಾರ ಸ್ವೆಟರ್ ಅಥವಾ ಜಕಿ೯ನ್ ಮತ್ತೆ ಮ೦ಕಿ ಕ್ಯಾಪ್ ಹಾಕೊ೦ಡೇ ನಡಸಿದ್ದಿ ಅ೦ದ್ರ ಆಗೂ ಚಾನ್ಸ್ ಭಾಳಾ ಇತ್ತು ನೋಡು. ಆದ್ರೂ ಸಕಾ೯ರ 18 ವಷ೯ಕ್ಕ ಹೆಣ್ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಪ್ರಾಯಾ ಬತ೯ತಿ ಅ೦ದಿದ್ನ ಖರಿ ಮಾಡ್ಬಿಟ್ಟಿ ನೋಡು.

ನೀನೂ ಹೆದ್ರಬ್ಯಾಡ ತಮ್ಮಾ, ಮೇಲಿನ ಕೇಸ್ ನೋಡು, ಬಟ್ಟಿ ಹಾಕ್ಯ೦ಡಾಗ್ಲೇ ಆಗಲಿಲ್ಲ೦ತ ಮತ್ತೆ ಇನ್ನೇನ್ ಬೆಟ್ಟು ಹಾಕಿದ್ರ ಆಗತೈತೇನೂ? ಅ೦ದ ಹಾ೦ಗ ಮೇಲಿನ ಪ್ರಶ್ನಿ ಕೇಳಿದ್ ಹೆಣ್ ಮಗಳಿಗೂ ನಿ೦ಗೂ ಏನಾರಾ.................? ಹೆ ಹೆ ಪ್ರಶ್ನಿ ನೋಡಿ ಅನುಮಾನಾ ಬ೦ತಪ್ಪಾ ಅಷ್ಟೇ.

ಏನ್ ಗುರುವೆ...... ಟಾರ್ಗೆಟ್ ಕೇಳಿ ಧಾಕಲಿ ಮುರಿಯಾಕೆ ಹೊ೦ಟಿಯೇನು? ಸಧ್ಯಾ ಇದ್ದ ಮಕ್ಕಳಿಗ ಗ೦ಜಿ ಇಲ್ಲಾ, ಇನ್ನೊ೦ದ್ ಕೊಡೊ ಸದಾಶಿವಾ ಅನ್ನೋ ಹಾ೦ಗ ಆಗೈತಿ ಕಾಲಮಾನ. ಮತ್ತೆ ನೀನೊಬ್ಬನೆ ಅಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಮದವಿ ಆಗ್ ಬ್ಯಾಡೋ....

ಮೇಕಪ್ ಮಾಡ್ಕ್ಯ೦ಡ್ ಕೆ೦ಪ್ ಕೆ೦ಪ್ ಆಗತಾಳ, ಯಾಕಪ್ಪ ನಿ೦ಗ ಅ೦ತಾ ಚಿ೦ತಿ ಆಗೈತಿ? ಏನಾರಾ ಕನಸಾಗ್ ಬತಿ೯ನೀ ಅ೦ತಾ ಪ್ರಾಮಿಸ್ ಮಾಡ್ಯಾಳೇನು?

ಪುಣ್ಯಾ ಮಾರಾಯಾ ಪಿ ವಿ ಸಿ ಪೈಪ್ ಸೈಜ್ ಹೇಳಿ ಉಪಕಾರಾ ಮಾಡದಿ....... ಪೇಪರ್ ಮ್ಯಾಗ್ ಇಟ್ಟು ಇಷ್ಟು ಐತಿ ನೋಡ್ರಿ ಸರ ಸೈಜು ಅ೦ತ ಚಿತ್ರ ಬರದು ಕಳಸ್ಲಿಲ್ಲ. ದೇವರು ದೊಡ್ಡವ.

ಹೆ ಹೆ .... ಇಲ್ಲಿ ಬ೦ತು ನೋಡ್ರಪ್ಪಾ ವಿನೆಗರ್ ಸಮಸ್ಯೆ..... ಅಕಸ್ಮಾತ್ ವಿನೆಗರ್ ಎಕ್ಸ್ ಪಾ೦ಡ್ ಆಗೈತೆ ಅ೦ದ್ರ ಅದನ್ನ ಪ್ರಿಜ್ ನಾಗಾರೂ ಇಡ್ರಿ ಚಳಿಗೆ ಸಣ್ಣಕ ಆಕೈತಿ. ಈ ಶೆಕಿಗಾಲದಾಗ ತುಪ್ಪಾನೇ ಕರಗತೈತಿ, ಇನ್ನ ವಿನೆಗರ್ ಯಾವ ಮಹಾ ಬಿಡ್ರವ್ವಾ.

*******************
ಭಾಗ ಎರಡು ಸದ್ಯದಲ್ಲೇ ಬರಲಿದೆ. :)

ಮಾಹಿತಿ ಕೃಪೆ :ಶ್ರೀಧರ

ಕಾಮಕಸ್ತ್ರೀ ಹಾಲು

2009-02-12T10:34:00.003+05:30

ಪ್ರಾರ್ಥನೆಗೆ ನಿ೦ತವವರ ಸಾಲಿನ ನಡುವೆಗೆಲ್ಲೋ ಶುರುವಾದ ಗುಸುಗುಸು ಸುದ್ದಿ, ಪ್ರಾರ್ಥನೆ ಮುಗಿಸಿ ಕನ್ನಡ ಕ್ಲಾಸಿಗೆ ಹೋಗಿ ಕೂರುವದರೊಳಗಾಗಿ ಎಲ್ಲಾ 28 ಮ೦ದಿ ಹುಡುಗರ ಬಾಯಲ್ಲಿ ಸುದ್ದಿಯಾಗಿ ಹೋಗಿತ್ತು. ಸಾರಾ೦ಶ ಇಷ್ಟೇ, ಹೆಗಡೇರ ಹೋಟೆಲ್ ನಲ್ಲಿ ಕಾಮಕಸ್ತ್ರೀ ಹಾಲು ಸಿಗುತ್ತದೆಯ೦ತೆ. ಮೊದಲು ಯಾರ ಬಾಯಿ೦ದ ಹೊರಬಿತ್ತೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ, ಯಾರ ಕಿವಿಗೆ ನುಗ್ಗಿತೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ, ತೀರಾ ಇಪ್ಪತ್ತು ನಿಮಿಷದ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿ ಅದು ಬ್ರೇಕಿ೦ಗ್ ನ್ಯೂಸ್ ಆಗಿತ್ತು. ಇದಾದಮೇಲೆ ಮಧ್ಯಾನ್ಹದ ಊಟದ ಬ್ರೇಕ್ ವರೆಗೂ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಅದೊ೦ದೇ ಸುದ್ದಿ. ಕ್ಲಾಸಲ್ಲಿ ಯಾರದರೂ ಬಹಳವಿಚಾರ ಮಾಡುವ ಪೋಸಿನಲ್ಲಿ ಕೂತು ಪಾಠ ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದರೆ ಹಿ೦ದಿ೦ದ "ಕಾಮಕಸ್ತ್ರೀ ಹಾಲು ಹೇಗೆ ಕುಡಿಯಲಿ ಎ೦ದು ವಿಚಾರ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ" ಅನ್ನುವ ಡೈಲಾಗ್ ಗಳು ಬರತೊಡಗಿದವು. ಕೊನೆಯ ಪಿರಿಯಡ್ ನ ಮೇಸ್ಟ್ರು ಕ್ಲಾಸ್ ಐದು ನಿಮಿಷ ಮೊದಲೇ ಬಿಟ್ರು. ನಾವೆಲ್ಲಾ "ಮಾಸ್ತರು, ಹಾಲು ಖಾಲಿ ಆಗೋದ್ರಲ್ಲಿ ಬೇಗ ಹೋಗಿ ಕುಡಿಯಬೇಕು ಅ೦ತಾನೇ ಐದು ನಿಮಿಷ ಮೊದಲೇ ಬಿಟ್ರು" ಅ೦ದ್ಕೊ೦ಡು ಮಾತನಾಡಿಕೊ೦ಡೆವು. ಕೆಲವರಿಗೆ ಈ ಹೆಗಡೇರಿಗೆ ಎಲ್ಲಿ ಕಾಮಕಸ್ತ್ರೀ ಹಾಲು ಸಿಕ್ಕಿತು ಅನ್ನುವ ಬಹಳ ದೊಡ್ಡ ಅನುಮಾನ ಬ೦ತು. ಅದೇ ಅನುಮಾನಕ್ಕೆ ಮಾರಾಟ ಮಾಡುವಷ್ಟೇಲ್ಲಾ ಎಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಿತು? ತನಗೆ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳದೆ ಮಾರುತ್ತಿರುವದು ಯಾಕೆ? ಹೇಗೆ ತ೦ದಿರಬಹುದು? ಅ೦ತೆಲ್ಲ ಉಪಪ್ರಶ್ನೆ ಬ೦ತು. ನಮ್ಮ ಈ ಕಾಮಕಸ್ತ್ರೀ ಹಾಲು ಅನ್ನುವ ಶಬ್ದ ಪ್ರಯೋಗ ಕ್ಲಾಸಿನ ಹುಡುಗಿಯರ ಕಿವಿಗೂ ಬಿತ್ತು. ಮುಜುಗರವಾಗಿ ಅವರು ನಮ್ಮಕಡೆಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಓರೆಯಾಗಿ ಬೆನ್ನುಹಾಕಿ ಕೂತು ಕೂತು ಮುಖ ಅಡ್ಡ ಮಾಡಿಕೊ೦ಡರು. ಒಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಮಧ್ಯಾನ್ಹದ ಊಟದ ಬ್ರೇಕ್ ವರೆಗೂ ಕುರುಡರು ಆನೆಯನ್ನು ವಣಿ೯ಸಿದ ಕಥೆಯ೦ತೆ ನಾವು ನಮಗೆ ತೋಚಿದ್ದನ್ನೆಲ್ಲ ಕಾಮಕಸ್ತ್ರೀ ಹಾಲಿನ ವಿಷಯವಾಗಿ ಮಾತಾಡಿದ್ದೋ ಮಾತಾಡಿದ್ದು. ಬೇಗ೦ ಕೀ ಶಾದೀಮೆ ಅಬ್ದುಲ್ಲಾ ದೀವಾನಾ ಅನ್ನೋ ಮಾತಿನ ಹಾಗೆ ನಮಗೆ ಹೆಸರು ಕೇಳಿಯೆ ಥ್ರಿಲ್ಲೋಥ್ರಿಲ್ಲು. ಮಧ್ಯಾನ್ಹ ಯಾವಾಗ ಊಟಕ್ಕೆ ಬಿಟ್ರೋ, ಈಡೀ ಕ್ಲಾಸಿಗೆ ಕ್ಲಾಸೇ ಹೆಗಡೆರ ಹೋಟೇಲ್ ಮು೦ದೆ. ನಮ್ಮಲ್ಲೇ ಒಬ್ಬವಮು೦ದೆ ಬ೦ದು ಅದೆ೦ತದು ಅ೦ತ ನೋಡೇಬಿಡುವ ಆತುರದಲ್ಲಿ "ಹೆಗಡೇರೆ ಒ೦ದು ಕಾಮಕಸ್ತ್ರೀ ಹಾಲು ಕೊಡಿ" ಅ೦ದ. ಅವನ ಈ ಮಾತಿಗೆ ಬಾಯಿತು೦ಬ ತು೦ಬಿಕೊಡ ಎಲೆಯಡಿಕೆ ರಸ ಎದುರಿನವರಿಗೆ ಪ್ರೋಕ್ಷಣ್ಯವಾಗುವದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಬಿರಬಿರನೆ ಹೊರಗೋಡಿ ಕ್ಯಾಕರಿಸಿ ಉಗಿದು ಬ೦ದು "ಮ೦ಗ್ಯಾ ವೈತ೦ದು, ಅದು ಕಾಮಕಸ್ತ್ರೀ ಹಾಲು ಅಲ್ಲಾ, ಕಾಮಕಸ್ತೂರಿ* ಹಾಲು. ಮೊದಲು ಹೆಸರು ಹೇಳದು ಕಲಿ ಆಮೇಲೆ ಹಾಲು ಕುಡಿ ಅ೦ದ್ರು". ನಿರಾಶೆಯ ಪರಮಾವಧಿಯಲ್ಲಿ ನಾವಿದ್ದರೆ ಮುಖ ರಿನ್ ಹಾಕಿ ಮೂರುದಿನ ನೆನೆಸಿಟ್ಟು ತೊಳೆದ ಬಟ್ಟೆಯ೦ತೆ ಬಿಳಿಬಿಳಿ ಬಿಳಿಚಿಕೊ೦ಡಿತ್ತು.

(ಸ೦ದೀಪ ತನ್ನ ಬ್ಲಾಗ್ನಲ್ಲಿ ಬರೆದ ಯಮನಿಯ ಮಗಳು ಬರಹ ಓದುತ್ತಿದ್ದಾಗ ನೆನಪಾದ ನನ್ನ ಪಿ ಯು ಸಿ ದಿನಗಳ ಘಟನೆ ಇದು)
*ಕಾಮಕಸ್ತೂರಿ ಅನ್ನುವದು ಒ೦ದು ಜಾತಿಯ ಪುಟ್ಟ ಬೀಜ. ಇದನ್ನು ನೀರಲ್ಲಿ ನೆನೆಸಿ, ಹಾಲು ಬೆಲ್ಲ ಅಥವಾ ಸಕ್ಕರೆ ಸೇರಿಸಿ ಯಾಲಕ್ಕಿ ಪುಡಿ ಬೆರೆಸಿ ತ೦ಪುಪಾನೀಯ ತಯಾರಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಫೋಬಿಯಾ

2009-01-28T21:49:00.005+05:30

ಫೋಬಿಯಾ ಎಂದರೆ ಭಯ ಎಂದು ಎಲ್ಲೋ ಒಂದು ಕಡೆ ತಪ್ಪಾಗಿ ಪ್ರಚಾರವಾಗಿಬಿಟ್ಟಿದೆ. ಜನರ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಆ ಹೆಸರನ್ನು ಕೇಳಿದರೇನೇ ಒಂದು ಥರ ಭಯವುಂಟಾಗುತ್ತೆ. ಫೋಬಿಯೋಫೋಬಿಯಾ ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ ಇದನ್ನು. ನನಗೆ ಯಾವುದಾದರೂ ಫೋಬಿಯಾ ಇರಬಹುದೇ ಎಂಬ ಭಯ!

ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ, ಫೋಬಿಯಾ ಪದಕ್ಕೆ ನಾನಾರ್ಥಗಳಿವೆ. ಭಯ ಎಂಬುದೂ ಒಂದು ಅಷ್ಟೆ. ಯಾವುದಾದರೂ ವಸ್ತು, ವ್ಯಕ್ತಿ, ಘಟನೆ ಬಗ್ಗೆ ಅಸಹ್ಯ, ಆತಂಕ, ತಳಮಳ - ಇವಕ್ಕೂ ಫೋಬಿಯಾ ಎಂದೇ ಕರೆಯುತ್ತೆ ಮನಸ್‍ಶಾಸ್ತ್ರ. ಕೆಲವರಿಗೆ ಈ ನಮ್ಮ ಮೋಟುಗೋಡೆಯನ್ನು ಇಣುಕಲು ಕಸಿವಿಸಿಯಾಗುತ್ತೆ. ಇಷ್ಟವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. "ಏನಿದು, ಛೀ!" ಎನ್ನುವವರೂ ಇರಬಹುದು. ಮೋಟುಗೋಡೆಯ ವಿಷಯ ಹಾಗಿರಲಿ. ಇನ್ನೂ ಹಲವು ಸುರತ (pornography) ತಾಣಗಳಿರುವ ಕಡೆ ಇಂಥಾ ಜನರು ತಲೆಯೆತ್ತಿಯೂ ನೋಡಲೊಲ್ಲರು. ಎರೋಟೋಫೋಬಿಯಾದ ಲಕ್ಷಣ ಇದು. ಈ ಜನರು ಸುರತ ಸಾಹಿತ್ಯ, ಅಶ್ಲೀಲ ದೃಶ್ಯ, ಲೈಂಗಿಕ ಚರ್ಚೆ - ಇವುಗಳಿಂದ ದೂರ ಇರಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ.

ಕೆಲವು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನಾನು ಒಂದು ತಕ್ಕಮಟ್ಟಗಿನ "ಖ್ಯಾತ" ಪತ್ರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಯೊಬ್ಬರು "ಈ ಆಫೀಸಿನಿಂದ ಆಚೆ ಹೋದರೆ ಸಾಕು ಎನ್ನಿಸುತ್ತೆ ದಿನಾಲೂ ನನಗೆ. ಪ್ರತೀ ಸಲ 'ಬಾಸ್' ನನ್ನ ಕರೆದಾಗಲೂ ಎದೆ ಹೊಡೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೆ" ಎಂದರು. ನಾನು, "ಅಯ್ಯೋ, ಹೆದರಿಕೊಳ್ಳೋದ್ ಯಾಕೆ? ನೀವೇನ್ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದ್ದೀರಾ?" ಎಂದು ಪ್ರಶ್ನಿಸಿದೆ. "ಅಲ್ಲಾ, ಅದಕ್ಕಲ್ಲಾ, 'boss' is a gay. ನನ್ನೂ ಎಲ್ಲಿ......." ಎಂದು ತಮ್ಮ ಹೋಮೋಫೋಬಿಯಾ ಪ್ರದರ್ಶನ ಮಾಡಿದರು. ಅವರ ಫೋಬಿಯಾ ಅವರನ್ನು ಬಹಳ ಬೇಗ ಅಲ್ಲಿಂದ ರಾಜಿನಾಮೆ ಕೊಡಿಸಿತ್ತು.

ಯಾರೇ ಆಗಲೀ ಕೆಲವು ವಿಷಯಕ್ಕೆ "ಲಜ್ಜೆ"ಯು ಇರಲೇ ಬೇಕು. "... ಕಾಮಾತುರಾಣಾಂ ನ ಭಯಂ ನ ಲಜ್ಜಾ" ಎಂಬ ಸುಭಾಷಿತವೊಂದಿದೆ. ಈ ಲಜ್ಜೆಯೂ ಸಹ ಮನಸ್‍ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಿಗೆ ಫೋಬಿಯಾನೇ. ನೈತಿಕವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಿದರೆ ಅದು ಮಾನವನ ಉನ್ನತ ಮಟ್ಟದ ಆಲೋಚನೆ. ಆದರೆ ಮನಸ್‍ಶಾಸ್ತ್ರದ ಪ್ರಕಾರ ಅದೊಂದು ದೌರ್ಬಲ್ಯವಷ್ಟೆ. ಲಜ್ಜೆಯಿರುವವನಿಗೆ, ಅಂದರೆ, ತಾನು 'ತಪ್ಪು' ಮಾಡಿಬಿಡಬಹುದು ಎಂಬ ಸಾತ್ತ್ವಿಕ (?) ಭಯವಿರುವವನಿಗೆ ಹಮಾರ್ಟೋಫೋಬಿಯಾ ಎಂಬ ಸ್ಥಿತಿಯಿದೆಯೆನ್ನುತ್ತಾರೆ. ನಿಮಗೂ ಇದೆಯೇ? ಕಾಮವನ್ನು ಕನಸಿನಲ್ಲಿಯೂ ಬಯಸದವರೂ ಸಹ ಇದ್ದಾರೆ. ಈ ರೀತಿಯ ಉದ್ರೇಕಿತ ಕನಸು ಬಿತ್ತೆಂದರೆ ಮುಗಿಯಿತು, ಯಾವುದೋ ದೊಡ್ಡ ಪಾಪಕೃತ್ಯವೆಸಗಿದ್ದಾರೇನೋ ಎಂದುಕೊಂಡುಬಿಡುತ್ತಾರೆ. ಇವರಿಗೆ ಓನೀರೋಗ್ಮೋಫೋಬಿಯಾ ಇದೆಯೆಂದರ್ಥ.

ತಾವೇ 'ತಪ್ಪು' ಮಾಡಿಬಿಡಬಹುದೆಂಬ ಭಯವೊಂದಾದರೆ ತಮ್ಮ ಮೇಲೆ 'ತಪ್ಪು' ಎಸಗಬಹುದೆಂಬ ಭಯ ಇನ್ನೊಂದು ಬಗೆಯದು. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಇದು ಹೆಂಗಸರಿಗೆ ಇರುವ ಭಯ. ಇದಕ್ಕೆ ಸಾಮಾಜಿಕ ಕಾರಣಗಳು ಅನೇಕವಿರಬಹುದು. "ಕೆಟ್ಟ" ಪುರುಷವರ್ಗ ಎಂದು ಸ್ತ್ರೀವಾದಿಗಳು ಸಮಾಜದಲ್ಲಿರುವ ಗಂಡಸರನ್ನೆಲ್ಲಾ ಕಾಮುಕರೆಂದು ದೂರಬಹುದು. ಅದೇನೇ ಇರಲಿ. ಈ "ಕೆಟ್ಟ" ಸಮಾಜದ ಪರಿಣಾಮದಿಂದ ತಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಲೈಂಗಿಕ ಅತ್ಯಾಚಾರವಾಗ ಬಹುದೇ? ಎಂಬ ಭಯವುಂಟಾಗುತ್ತಲ್ಲಾ, ಆಗ್ರಫೋಬಿಯಾ ಅಥವಾ ಕಾಂಟ್ರೆಲ್ಟೋಫೋಬಿಯಾ ಇದೆಯಲ್ಲಾ ಇದು ದೂರವಾದರೆ ಸಮಾಜವನ್ನು ತಿದ್ದಲು ಸಹಕಾರಿಯಾದೀತು. ಈ ಫೋಬಿಯಾ ಇರುವ ಹೆಂಗಸರು ಇನ್ನೊಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಉಚಿತ. ತಮ್ಮ ಸೌಂದರ್ಯವೇ ಅನೇಕ ಸಲ ತಮ್ಮ ಅಸ್ತ್ರವೂ ಆಗಿರುತ್ತೆ. ತಮಗಿರುವ ಈ ಫೋಬಿಯಾದಂತೆ ಪುರುಷರಿಗೆ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಉಂಟಾಗುವ ಫೋಬಿಯಾಗಳೆಂದರೆ ಕ್ಯಾಲಿಗೈನೀಫೋಬಿಯಾ ಅಥವಾ ವೆನುಸ್ಟ್ರಾಫೋಬಿಯಾ - ಈ ಫೋಬಿಯಾದವರು ಸುಂದರವಾದ ಹೆಣ್ಣುಗಳಿಂದ ಸಾಮಾನ್ಯ ದೂರ ಇರುತ್ತಾರೆ. ಅವರನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ. ಮಾತನಾಡಲು ಹಿಂಜರಿಯುತ್ತಾರೆ; ಗೈನೋಫೋಬಿಯಾ - ಇವರು ಸುಂದರವಾದ ಹೆಣ್ಣೇನು, ಹೆಣ್ಣು ಕುಲದಿಂದಲೇ ದೂರ ಇರಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ.

ಎಲ್ಲ ಫೋಬಿಯಾಗಳೂ ಶಾಶ್ವತವಲ್ಲ. ಕೆಲವೇ ನಿಮಿಷಗಳು ಇದ್ದು ಮತ್ತೆ ಮಾಯವಾಗಬಹುದು. ಇನ್ನು ಕೆಲವು ದನಗಟ್ಟಲೆ ಜ್ವರದಂತೆ ಕಾಡಬಹುದು. ಮತ್ತೆ ಕೆಲವು ಡಯಾಬಿಟಿಸ್ಸಿನಂತೆ ಸಾಯುವವರೆಗೂ (ಅದು ನಮ್ಮನ್ನು ಸಾಯಿಸುವವರೆಗೂ) ನಮ್ಮೊಡನೆ ಇರಬಹುದು. ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಫೋಬಿಯಾಗಳು ಬೇಕಾದರೂ ಇರಬಹುದು. ಅನೇಕ ಪುರುಷರಿಗೆ ಸ್ತ್ರೀಯರನ್ನು ಕಂಡರೆ ಮುಜುಗರವಾಗುತ್ತೆ. ಅದೇ ರೀತಿ ಅನೇಕ ಸ್ತ್ರೀಯರಿಗೂ ಸಹ ಪುರುಷರನ್ನು ಕಂಡರೆ ಅಷ್ಟಕ್ಕಷ್ಟೆ. ಬಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಾವು ನೋಡುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತೇವೆ, ಗಂಡಸರ ಸೀಟಿನಲ್ಲಿ ಜಾಗ ಖಾಲಿಯಿದ್ದರೂ ಹೆಂಗಸೊಬ್ಬರು ಬಂದು ಕೂರುವುದೇ ಇಲ್ಲ. ಹಾಗೆ ತದ್ವಿರುದ್ಧ ಕೂಡ. ಇದಕ್ಕೆ ಹೆಟಿರೋಫೋಬಿಯಾ ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ. ವಿರುದ್ಧ ಲಿಂಗಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಇರುವ ಮುಜುಗರ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅಪರಿಚಿತರಲ್ಲಿ ಇದು ಇರುತ್ತೆ. ನಮ್ಮ ಮನೆಯವರ ಬಗ್ಗೆಯೇ ಈ 'ಭಾವನೆ' ಬರುವುದು ವಿರಳ. (ಒಳ್ಳೆಯ ಭಾವನೆಯಿದ್ದರೆ ಅದಕ್ಕೆ ಫೀಲಿಯಾ ಎಂಬ ಪದವನ್ನೂ, ಕೆಟ್ಟ ಭಾವನೆಯಿದ್ದರೆ ಅದಕ್ಕೆ ಫೋಬಿಯಾ ಎಂಬ ಪದವನ್ನೂ ಸೇರಿಸುವುದು ಮನಸ್‍ಶಾಸ್ತ್ರದ ಗುಣ).

ಬೆತ್ತಲೆ ಸಿನಿಮಾಗಳನ್ನು ನೋಡಲು ಹಿಂಜರಿಯುತ್ತಾರೆ ಅನೇಕ ಸಭ್ಯರು. ಸಿನಿಮಾ ಹಾಗಿರಲಿ, ಚಿತ್ರಪಟವನ್ನೂ ನೋಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಇವರುಗಳಿಗೆ. ಜಿಮ್ನೋಫೋಬಿಯಾ ಅಥವಾ ನ್ಯೂಡೋಫೋಬಿಯಾ ಎಂದರೆ ಇದೇ. ಬೆತ್ತಲೆ ಎಂಬ ಪದವೇ ಇವರಿಗೆ ಅಶ್ಲೀಲ. ಇನ್ನು ಕೆಲವರು ಇವರಿಗಿಂತ ಸ್ವಲ್ಪ ಭಿನ್ನರು. ಇವರಿಗೆ 'ಸರಸ'ವೆಂದರೆ ಅಶ್ಲೀಲ. ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಸರಸದಲ್ಲಿ, ಪ್ರಣಯದಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಹಿಂಜರಿಯುತ್ತಾರೆ - ಸರ್ಮಾಸೋಫೋಬಿಯಾದ ಜನ. ಮುಂದಿನ ರೀತಿಯ ಜನ ಸರಸವಾಡಲು ಇವರದೇನೂ ಅಡ್ಡಿಯಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಬೇರೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೆದುರು (ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ಯಾರೇ ಆಗಿದ್ದರೂ) ಬೆತ್ತಲಾಗಲು ಇವರದು ಹಿಂಜರಿಕೆ - ಡೈಶಾಬಿಲಿಯೋಫೋಬಿಯಾ! ಪ್ರಣಯೋನ್ನತಕಾಲದಲ್ಲಿ ಸ್ತ್ರೀ "ಅಂಗವನ್ನು" ನೋಡಲು ಅಂಜುವವರೂ ಇದ್ದಾರೆ! ಯೂರೋಟೋಫೋಬಿಯಾ ಅಥವಾ ಕೋಲ್ಪೋಫೋಬಿಯಾ ಇತ್ತೆಂದರೆ ಮುಗಿಯಿತು, ಸಮೃದ್ಧರಾಗಿದ್ದರೂ ಸ್ತ್ರೀ-ಸಂಗ ಮಾಡರು. ಇದೇ ರೀತಿ ಉದ್ರೇಕಿತ ಶಿಶ್ನವನ್ನು ನೋಡಲೂ ಸಹ ಅಂಜುವವರೂ ಇದ್ದಾರೆ! ಮೆಡಾರ್ಥೋಫೋಬಿಯಾ ಇರುವ ಹೆಣ್ಣು ಪುರುಷಸಂಗ ಮಾಡಲು ಚಿತ್ರಹಿಂಸೆ ಪಡುತ್ತಾಳೆ. ಪ್ರಣಯಕ್ಕೆ ಬಹಳ ಮುಖ್ಯವಾದ ಸಂಗತಿಯೆಂದು ತಜ್ಞರು ಹೇಳುವುದು ದೈಹಿಕ ಘಮ. ಪರ್ಫ್ಯೂಮುಗಳು, ಹೂಗಳು, ಸಾಬೂನು ಇವೆಲ್ಲಾ ಬಳಸುವುದೇ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಉದ್ರೇಕಗೊಳಿಸಲು ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಈ ಘಮವೇ ವರಿಯಾದೀತು ಬ್ರಾಮಿಡ್ರೋಫೋಬಿಯಾ ಇರುವ ಜನಕ್ಕೆ! ಕೆಲವು ಪುರುಷರಿಗೆ ತಮ್ಮ ಲೈಂಗಿಕ ಉದ್ರೇಕವೆಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆಯಾಗಿಬಿಡುತ್ತೋ ಎಂಬ ಚಿಂತೆ, ಆತಂಕ - ಮೆಡೋಮೆಲಾಸುಫೋಬಿಯಾ. ಮತ್ತೆ ಕೆಲವರಿಗೆ ಲೈಂಗಿಕ ಕ್ರಿಯೆಯೆಂದರೇ ಅಲರ್ಜಿ - ಜೀನೋಫೋಬಿಯಾ!

ಗಮನಿಸಿ - ಸೆಕ್ಸೋಫೋಬಿಯಾ ಎಂದರೆ ಮೇಲೆ ಓದಿದ ಹೆಟಿರೋಫೋಬಿಯಾ ಎಂದೇ ಅರ್ಥ. ಹೆಣ್ಣಿಗೆ ಗಂಡೆಂದರೆ, ಗಂಡಿಗೆ ಹೆಣ್ಣೆಂದರೆ ಮುಜುಗರ, ಅಥವಾ ಅಸಹ್ಯ, ಅಥವಾ ದ್ವೇಷ, ಅಥವಾ ಭಯ, ಅಥವಾ....

ಮತ್ತೊಂದೇ ಒಂದು ಫೋಬಿಯಾದೊಂದಿಗೆ ಇವತ್ತಿನ ಮೋಟುಗೋಡೆ ಪ್ರವಚನವನ್ನು ಮುಗಿಸೋಣ. ಪ್ಯಾಂಟೋಫೋಬಿಯಾ ಎಂದು. ಪ್ಯಾಂಟ್ ಕಂಡರೆ ಭಯವೆಂದುಕೊಂಡಿರಾ? ಇಲ್ಲ. ಹೀಗೆಂದರೆ "ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ" ಅಸಹ್ಯ, ಅಥವಾ ಭಯ, ಅಥವಾ ದ್ವೇಷ, ಅಥವಾ ತಿರಸ್ಕಾರ, ಅಥವಾ ಮುಜುಗರ, ಅಥವಾ..... ಇರುವವರು ಎಂದು.

ಒಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಭಾವನೆಯೂ ಫೀಲಿಯಾ ಆಗಿರಬೇಕು, ಅಥವಾ ಫೋಬಿಯಾ ಆಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ಗೊತ್ತಾಯಿತಷ್ಟೆ. ಮುಂದಿನ ಪ್ರವಚನದಲ್ಲಿ ಮೋಟುಗೋಡೆಯ ಪರಿಧಿಯೊಳಗಿನ ಫೀಲಿಯಾಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಗಮನ ಹರಿಸೋಣ. ಬದುಕು ಫೋಬಿಯಾರಹಿತವಾಗಿರಲಿ!

-ಅ
28.01.2009
11PM

ಪ್ರಕೃತಿಯ ಶಾಪ - ೨

2009-01-09T02:49:00.007+05:30

ಈ ಪಾಠಕ್ಕೆ ಒಂದಷ್ಟು ಪೂರ್ವಸಿದ್ಧತೆಗಳು ಬೇಕು. ವಿಜ್ಞಾನದ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳಿಗೆ ಸುಲಭವಾಗಿ ಅರ್ಥವಾಗುವಂತೆ ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುವುದು ಕಷ್ಟ. ನನ್ನ ಕೈಯಲ್ಲಾದಷ್ಟು ಮಟ್ಟಿಗೆ ಇದನ್ನು simplify ಮಾಡಲು ಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ.

[ಟಿಪ್ಪಣಿ: ನಮ್ಮ ದೇಹವು ಲೆಕ್ಕವಿಲ್ಲದಷ್ಟು ಜೀವಕೋಶಗಳಿಂದ ಮಾಡಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕೋಶದಲ್ಲೂ ನ್ಯೂಕ್ಲಿಯಸ್ ಎಂಬ ಅಂಶವಿದ್ದೂ, ಪ್ರತಿಯೊಂದು ನ್ಯೂಕ್ಲಿಯಸ್ಸಿನಲ್ಲೂ ಅಗಣಿತ ಡಿ.ಎನ್.ಎ.ಗಳು ಇರುತ್ತವೆ. ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಡಿ.ಎನ್.ಎ ಕೂಡ ಕ್ರೋಮೋಸೋಮುಗಳಿಂದ ರಚಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ಎರಡು ಬಗೆಯ ಕ್ರೋಮೋಸೋಮುಗಳಿವೆ: X ಮತ್ತು Y. ಕ್ರೋಮೋಸೋಮುಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಜೋಡಿಗಳಾಗಿರುತ್ತವೆ. X ಕ್ರೋಮೋಸೋಮು ಗಂಡು ಹೆಣ್ಣು ಎರಡು ಜಾತಿಗಳಲ್ಲೂ ಇರುತ್ತೆ. ಆದರೆ Y ಕ್ರೋಮೋಸೋಮು ಕೇವಲ ಗಂಡು ಜಾತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಲಭ್ಯ. ಹಾಗಾಗಿ XX ಎಂದರೆ ಸ್ತ್ರೀ ಎಂದೂ, XY ಎಂದರೆ ಪುರುಷ ಎಂದು ಅರ್ಥ ಮಾಡತಕ್ಕದ್ದು.]

ಸಿಗ್ನಲ್ಲುಗಳಲ್ಲಿ ನಾವು ನೋಡುವ ಆ "ಸ್ಪೆಷಲ್" ಭಿಕ್ಷುಕರನ್ನು ನೆನೆಸಿಕೊಳ್ಳಿ! ರೈಲುಗಳಲ್ಲಿ ಸೆರಗನ್ನು ಕೆಳಕ್ಕೆ ಸರಿಸಿ ಅರ್ಧಸ್ತನವನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸಿ ಮೈಮೇಲೇ ಬಿದ್ದು ಹಣ ವಸೂಲಿ ಮಾಡುವ ಗಂಡು ಧ್ವನಿಯುಳ್ಳ ಆ "ಸ್ಪೆಷಲ್" ಭಿಕ್ಷುಕರನ್ನು ನೆನೆಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಅಜ್ಞಾತವಾಸದಲ್ಲಿ ನೃತ್ಯದ ಮೇಷ್ಟ್ರಾದ ಬೃಹನ್ನಳೆಯನ್ನು ನೆನೆಸಿಕೊಳ್ಳಿ (ಇವನ/ಇವಳ ದೆಸೆಯಿಂದ ಚಲನಚಿತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ಡ್ಯಾನ್ಸ್ ಟೀಚರ್‍ಗಳೆಲ್ಲರೂ ಇವನಂತೆಯೇ/ಇವಳಂತೆಯೇ ಆಗಿಬಿಟ್ಟಿರುತ್ತಾರೆ)! ಮೈಕೆಲ್ ಜ್ಯಾಕ್ಸನ್‍ನನ್ನು ನೆನೆಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ. (ಬೇಡ ಅಂದಿದ್ ಕೆಲ್ಸಾನೇ ಮಾಡೋದು ಜನ ಅಂತ ನನಗೆ ಗೊತ್ತು)!

ಇವರನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ ಎಷ್ಟು ಅಸಹ್ಯವಾಗುತ್ತೆ ಅಲ್ಲವೆ? ಅವರ ಹುಚ್ಚಾಟವನ್ನೂ, ಹೆಂಗಸಿನ ರೂಪದಲ್ಲಿ ಅವರುಗಳು ಗಂಡಸುಗಳಂತಾಡುವುದನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ ಮರೆಯಲ್ಲಿ ನಗು ಬರುತ್ತೆ ಅಲ್ಲವೆ? ಅವರು ಎದುರೇ ಬಂದಾಗ ಕೈಕಾಲು ನಡುಕವೂ ಬರಬಹುದು ಅಲ್ಲವೆ? ಅವರುಗಳಿಗೆ "ಹೆಸರು"ಗಳನ್ನು ಕೊಟ್ಟು ಹಾಸ್ಯ ಮಾಡಲು ಒಳ್ಳೇ ಕಥಾವಸ್ತುಗಳಲ್ಲವೆ?

ಜೇನಲ್ ಬಿಷಾಪ್ - ಮಿಸ್ ಟೀನ್ USA ಪ್ರಶಸ್ತಿ ವಿಜೇತಳು

ಹೀಗೆ ನಾವು ಕಂಡಿರುವ ಈ "ಸ್ಪೆಷಲ್" ಗುಣವುಳ್ಳ ಮಗುವೊಂದು ನಮ್ಮ ಮನೆಯಲ್ಲೇ ಹುಟ್ಟಿಬಿಟ್ಟರೆ?

ಇದು ಸಾಧ್ಯವೆಂಬುದು ನೆನಪಿನಲ್ಲಿರಲಿ!

ಅರ್ರೆ? ನಾನು ಆರೋಗ್ಯವಾಗಿದ್ದೀನಿ, ಪ್ಯೂರ್ ಗಂಡ್ಸು! ನನ್ನಾಕೆ ಪ್ಯೂರ್ ಹೆಂಗ್ಸು!! ನಮಗೆ ಹುಟ್ಟೋ ಮಗು ಅದು ಹೇಗೆ ..... ಆಗುತ್ತೆ? ಈ ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕೆ ಮುಂಚೆ ಒಂದಷ್ಟು ತಿಳಿವಳಿಕೆ ಅವಶ್ಯ.

ಹೆಂಗಸಿನ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಮುಂದಿನ ಪಾಠದಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತೇನೆ. ಈಗ ಗಂಡಸಿನ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಗಮನ ಹರಿಸೋಣ.

ನಾವು ಪ್ಯೂರ್ ಗಂಡಸೋ ಅಲ್ಲವೋ ಎನ್ನುವುದನ್ನು ತೀರ್ಮಾನ ಮಾಡುವುದು ನಮ್ಮ ಜೀನ್. ಟಿಪ್ಪಣಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದಂತೆ XY ಜೋಡಿಯುಳ್ಳ ಕ್ರೋಮೋಸೋಮು ಹೊಂದಿರುವ ಜಾತಿಯನ್ನು ಗಂಡು ಎನ್ನಬಹುದು.

ನಮ್ಮ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳಿಗೂ ಕಾರಣ ನಮ್ಮೊಳಗಿನ ಜೀನುಗಳು. ನಮ್ಮ ಮೈಬಣ್ಣ, ಕಣ್ಣಿನ ಗಾತ್ರ, ಧ್ವನಿ, ಆರೋಗ್ಯ, ಜೀರ್ಣಶಕ್ತಿ, ಸಂತಾನೋತ್ಪತ್ತಿ ಶಕ್ತಿ, ನಡತೆ, ಮನಸ್ಸಿನ ಭಾವಗಳು - ನಿರ್ಭಾವಗಳು - ಹೀಗೆ ಪ್ರತಿಯೊಂದಕ್ಕೂ ಜೀನ್‍ಗಳೇ ಕಾರಣ. ನಾನು ಪುರುಷನೋ ಸ್ತ್ರೀ-ನೋ ಎಂಬ ತೀರ್ಮಾನವನ್ನೂ ಜೀನೇ ಮಾಡುವುದು.

ಹರಿಸು - ದಕ್ಷಿಣ ಕೊರಿಯಾ ದೇಶದ ಪ್ರಖ್ಯಾತ ಗಾಯಕಿ, ನಾಯಕ 'ನಟಿ'/ಬಾಲ್ಯ'ನಟ' ಹಾಗೂ ರೂಪದರ್ಶಿ - ಹುಡುಗನನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗಿ ಒಂದು ವರ್ಷವಾಯಿತು

ಜೆನಿಟಿಕ್ಸ್-ನಲ್ಲಿ X (Capital X) - ಅನ್ನು Dominant Gene ಎಂದೂ [ಗುಣವು ವ್ಯಕ್ತವಾಗುವ ಜೀನ್], x (Small x) - ಅನ್ನು Recessive Gene [ಗುಣವು ವ್ಯಕ್ತವಾಗದ, ಆದರೆ ಪೀಳಿಗೆಯಿಂದ ಪೀಳಿಗೆಗೆ ಸಾಗುವ ಜೀನ್] ಎಂದೂ ಕರೆಯುತ್ತೇವೆ. ಅಂತೆಯೇ Y ಮತ್ತು y ಅನ್ನು ಕ್ರಮವಾಗಿ Dominant ಮತ್ತು Recessive Genes ಎನ್ನುತ್ತೇವೆ. ಈ ಜೀನುಗಳು ಉತ್ಪತ್ತಿಯಾಗುವುದು ವೀರ್ಯಾಣುಗಳಲ್ಲಿ ಮೊದಲು (Meiosis).

ವೀರ್ಯರಸದಲ್ಲಿರುವ ಮಿಲಿಯಾಂತರ ವೀರ್ಯಾಣುಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು ಮಾತ್ರ ಅಂಡಾಣುವನ್ನು ಹೊಂದುವುದೆಂದು ನಮಗೆ ಗೊತ್ತಿದೆಯಷ್ಟೆ. ಯಾವ ವೀರ್ಯಾಣು ಮಿಲನವಾಗುತ್ತೋ ಅದರ ಲಿಂಗವೂ ಸಹ ಆಗಲೇ ನಿರ್ಣಯವಾಗಿರುತ್ತೆ. XY ಇರುವ ವೀರ್ಯಾಣು ಸೇರಿದರೆ ಗಂಡು ಭ್ರೂಣ, XX ಇರುವ ವೀರ್ಯಾಣು ಸೇರಿದರೆ ಹೆಣ್ಣು ಭ್ರೂಣ - ನಂತರ ಬದುಕಿದರೆ ಮಗುವಿನ ಜನನ. ನನ್ನಲ್ಲಿ ಯಾವುದಾದರೂ ಆನುವಂಶಿಕ (Genetic) ರೋಗದ Dominant Gene ಇತ್ತೆಂದರೆ ಅದು ಖಚಿತವಾಗಿ ನನ್ನ ಮುಂದಿನ ಪೀಳಿಗೆಗೂ ಮುಂದುವರೆಯುತ್ತೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಎಲ್ಲರೂ ಬಲ್ಲೆವು. ಆದರೆ, ನನ್ನಲ್ಲಿ ಒಂದು ವೇಳೆ Recessive Gene ಇದ್ದರೆ?

ಬ್ರೆಜಿಲಿನ ವಾಲಿಬಾಲ್ ಆಟಗಾರ್ತಿ - 2oo0 ಮತ್ತು 2004 ಒಲಂಪಿಕ್ಸ್-ನಲ್ಲಿ ಆಡಿದವಳು

ಆಗಲೇ ಹೇಳಿದ ಹಾಗೆ Recessive Gene ಇದ್ದರೂ ಪೀಳಿಗೆಯಿಂದ ಪೀಳಿಗೆಗೆ ಅದು ಮುಂದುವರೆಯುತ್ತೆ. ಅದು ನನ್ನಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತವಾಗದೆ, ನನ್ನ 'ಮೊಮ್ಮಗ'ನಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತವಾಗುತ್ತೆ!! (ಮೊಮ್ಮಗಳ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಇನ್ನೊಮ್ಮೆ ಬರುತ್ತೇನೆ). ಯಾಕೆ ಮೊಮ್ಮಗನಲ್ಲಿ? ಮಗನಲ್ಲಿ ಯಾಕಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರವನ್ನು ಈ ಪವರ್‍ಪಾಯಿಂಟ್ ಪ್ರೆಸೆಂಟೇಷನ್ ನೀಡಬಲ್ಲುದು. ಇಲ್ಲವಾದರೆ ಆ ವಿಷಯವೇ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಥಳಾವಕಾಶ ತೆಗೆದುಕೊಂಡೀತು. (ಇದು ಅರ್ಥವಾಗದಿದ್ದಲ್ಲಿ ನಾನು ನಂತರ ವಿವರಿಸುತ್ತೇನೆ.)

ನನ್ನಲ್ಲಿ ಈ "ಸ್ಪೆಷಲ್" ಗಂಡಸಿನ ರಿಸಿಸಿವ್ ಜೀನ್ ಇದ್ದರೆ, ನನ್ನ ಮೊಮ್ಮಗನಲ್ಲಿ ಅದು ವ್ಯಕ್ತವಾಗಿ ಅವನು "ಸ್ಪೆಷಲ್" ಪುರುಷನಾಗುತ್ತಾನೆ ಎನ್ನುವುದು ಇಲ್ಲಿನ ತಾತ್ಪರ್ಯ. ಆದರೆ ಈ ರಿಸಿಸಿವ್ ಜೀನು ನನ್ನೊಬ್ಬನಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಇದ್ದರೆ ಸಾಲದು. ನನ್ನ ಪತ್ನಿಯಲ್ಲೂ ಇರಬೇಕು. ಎಂದರೆ, ನನ್ನ XY ಜಾಗದಲ್ಲಿ xY ಇರಬೇಕು, ಅವಳ XX ಜಾಗದಲ್ಲಿ xX ಅಥವಾ Xx ಅಥವಾ xx ಇರಬೇಕು. ಆಗ ಮಾತ್ರವೇ ಇದು ಸಾಧ್ಯ. ಆದರೆ, ಸಂಶೋಧನೆಯ ಪ್ರಕಾರ ಐದು ನೂರು ಪುರುಷರಲ್ಲೊಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಈ ರಿಸಿಸಿವ್ ಕ್ಯಾರಿಯರ್ ಜೀನು ಇರುತ್ತೆ. ನನ್ನಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ, ಅವನಲ್ಲಿ, ಅವಳಲ್ಲಿ - ಇರಬಹುದು ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಮಕ್ಕಳಾದ ಮೇಲೆ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತೆ. ಗೊತ್ತಾಗದೆಯೂ ಇರಬಹುದು!

ಅಂಥಾ 'ಮಗ'ನಲ್ಲಿ ('ಮಗಳ' ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಇನ್ನೊಮ್ಮೆ ಬರುತ್ತೇನೆ) ಒಂದು X ಕ್ರೋಮೋಸೋಮು extra ಇರುತ್ತೆ. ಎಂದರೆ XY ಬದಲು XXY ಇರುತ್ತೆ. ಈ ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಕ್ಲೈನ್‍ಫೆಲ್ಟರ್ ಸಿಂಡ್ರೋಮ್ ಎಂದು ಅದನ್ನು ಕಂಡು ಹಿಡಿದ ವಿಜ್ಞಾನಿಯ ಹೆಸರನ್ನೇ ಇಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ.

ಈ ಅನಾರೋಗ್ಯ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಯಾರು ಕಾರಣ? ತಮ್ಮದಲ್ಲದ ತಪ್ಪಿಗೆ ಶಿಕ್ಷೆ ಅನುಭವಿಸಬೇಕೇ ಈ "ಸ್ಪೆಷಲ್" ಜನ?

ಪ್ರಕೃತಿಯ ಈ ಶಾಪಕ್ಕೆ, ಎಂದರೆ ಕ್ಲೈನ್‍ಫೆಲ್ಟರ್ ಸಿಂಡ್ರೋಮ್‍ಗೆ ಗುರಿಯಾದವರು:

೧. ಹುಟ್ಟಿದಾಗ ಗಂಡು ಮಕ್ಕಳಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಎಲ್ಲಿ ನೋಡಬೇಕೋ ಅಲ್ಲಿ ನೋಡಿದರೆ ಯಾವ ಸಂದೇಹವೂ ಇಲ್ಲದೆ ಗಂಡು ಎಂದು ತೀರ್ಮಾನ ಮಾಡಬಹುದು.

೨. ಖಂಡಗಳಾಗಲೀ, ಮೂಳೆಗಳಾಗಲೀ ಅಷ್ಟೇನೂ ಬಿಗಿಯಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ದೇಹವು ಬಲಾಢ್ಯವಾಗಿಯೂ ಇರುವುದಿಲ್ಲ.

೩. ಓದಲು, ಬರೆಯಲು, ಹೇಳಿದ್ದನ್ನು ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು, ಅದನ್ನು ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ಕಲಿಯಲು ಬಹಳ ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ.

೪. 'ವಯಸ್ಸಿಗೆ' ಬರುವಾಗ (Secondary Sexual Growth / Puberty) ಮುಖವು ಗಂಡಸಿನಂತಿದ್ದೂ ಸ್ತನಗಳು ಬೆಳವಣಿಗೆಯಾಗುತ್ತೆ. ಗಂಟಲು ಒಡೆಯುವುದಾದರೂ ಮಾತಿನ ಶೈಲಿ ಹೆಣ್ಣಿನಂತಿರುತ್ತೆ. ನಿತಂಬಗಳ ಗಾತ್ರವು ಹೆಚ್ಚುತ್ತೆ.

೫. ಎದೆಯ ಮೇಲೆ ಕೂದಲು, ಮೀಸೆ, ಗಡ್ಡವು ಬೆಳೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಬೆಳೆದರೂ ತೀರ ಕಡಿಮೆ.

೬. ಇವರು ಸಂಭೋಗ ಮಾಡಬಹುದು, ಲೈಂಗಿಕ ಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು! ಆದರೆ ವೀರ್ಯಾಣುಗಳು ಅತ್ಯಂತ ಕಡಿಮೆಯಾಗಿರುತ್ತೆ. ಇವರುಗಳು impotent ಅಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ infertile.

೭. ಸ್ತನಗಳ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್, ಆಸ್ಟಿಯೋಪೋರೋಸಿಸ್, ಹುಳುಕು ಹಲ್ಲು, ಮಾನಸಿಕ ಖಿನ್ನತೆ, ಬುದ್ಧಿ ಭ್ರಮಣೆ ಮುಂತಾದ ಕಾಯಿಲೆಗಳು ಈ "ಹುಡುಗ"ರಿಗೆ ಬರುವುದು ಸುಲಭ.

ಕ್ಯಾರೊಲೊನ್ ಕೋಸೆ - ಪ್ರಖ್ಯಾತ ಪ್ಲೇಬಾಯ್ ಪತ್ರಿಕೆಗೆ ಪೋಸ್ ಮಾಡಿದ ಮೊದಲ ರೂಪದರ್ಶಿ, ಜೇಮ್ಸ್ ಬಾಂಡ್ ಚಿತ್ರದಲ್ಲಿ ನಟಿಸಿದಾಕೆ - ವಿಶೇಷವೆಂದರೆ ಈಕೆಗೆ XXXY ಇತ್ತು. ಎಂದರೆ, ಎರಡು X ಕ್ರೋಮೋಸೋಮು!!

ಇಂಥಾ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳನ್ನು ಶಿಕ್ಷಕರೇನಾದರೂ ಗುರುತಿಸಿದರೆ, ಇವರನ್ನೂ ಮತ್ತು ಇವರ ಸಹಪಾಠಿಗಳನ್ನು ಸರಿಯಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ತಿಳಿವಳಿಕೆ ಹೇಳುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು. ಎಲ್ಲರಂತೆ ಈ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳೂ ಬಾಳುವ ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿಕೊಡತಕ್ಕದ್ದು. ಮನೋರೋಗ ತಜ್ಞರಿಂದ ಕೌನ್ಸೆಲಿಂಗ್ ಕೂಡ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವಶ್ಯವಿರುತ್ತೆ ಈ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳಿಗೆ. TRT (Testosterone Replacement Therapy) ಎಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಿಂದ ಈ ಹುಡುಗರೂ ಸಹ ಎಲ್ಲರಂತೆ, ಎಲ್ಲರಷ್ಟೇ ಟೆಸ್ಟೋಸ್ಟೀರೋನ್ ಉತ್ಪತ್ತಿಸಿ ಯಶಸ್ವಿ ಲೈಂಗಿಕ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಬಲ್ಲರು.

ಇನ್ನೂ ಹಣವಂತರು, ಛಲವಾದಿಗಳು ಆಪರೇಶನ್ ಮಾಡಿಸಿಕೊಂಡು ತಮ್ಮ ಜನನೇಂದ್ರಿಯವನ್ನು ತೆಗೆಸಿಕೊಂಡುಬಿಡುತ್ತಾರೆ. Officially ಸ್ತ್ರೀಯರಾಗುತ್ತಾರೆ. ಇಂಥವರನ್ನು Transsexual Females ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ. ಅಮೇರಿಕದ ಪ್ರಖ್ಯಾತ ಗಾಯಕಿ ಈಡೆನ್ ಅಟ್‍ವುಡ್, ರೂಪದರ್ಶಿ-ನಟಿ ಕ್ಯಾರೋಲಿನ್ ಕೋಸೀ, ಮಿಸ್ ಟೀನ್ ಪ್ರಶಸ್ತಿ ವಿಜೇತ ಜೇನಲ್ ಬಿಷಾಪ್, ಒಲಂಪಿಕ್ಸ್-ನಲ್ಲಿ ವಾಲಿಬಾಲ್ ಆಡಿದ ಬ್ರೆಜಿಲ್‍ನ ಎರಿಕಾ ಕೊಯಿಂಬ್ರಾ, ಕೊರಿಯಾದ ಗಾಯಕಿ ಹರಿಸು - ಇವರೆಲ್ಲರೂ ಹುಟ್ಟಿದಾಗ "ಪುರುಷ"ರೇ.. ಕ್ಲೈನ್‍ಫೆಲ್ಟರ್ ಸಿಂಡ್ರೋಮಿನವರೇ.

ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಪ್ರಕೃತಿಯ ಶಾಪವನ್ನು ಪಡೆದ ಈ ಸ್ಪೆಷಲ್ ಪುರುಷರನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ ಅಸಹ್ಯವಾಗಲೀ, ನಗುವಾಗಲೀ, ಅಸ್ಪೃಶ್ಯ ಭಾವನೆಯಾಗಲೀ, ಭೀತಿಯಾಗಲೀ ಪಡುವ ಅವಶ್ಯವಿಲ್ಲವೆಂದು ನಂಬಿರುತ್ತೇನೆ. ಇದು ನಿಜವಾದರೆ ಈ ಪಾಠದ ಸಾರ್ಥಕ್ಯವು ದೊರೆತಂತೆ.

-ಅ
09.01.2009
4.30AM

ಭೈರಪ್ಪನವರ ಕಾದಂಬರಿಗಳಲ್ಲಿ ಸೂಪರ್ ಮೇಲ್ ಫ್ಯಾಂಟಸಿ

2008-12-26T14:49:00.005+05:30

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಇದುವರೆಗೆ ಕುವೆಂಪು, ಬೇಂದ್ರೆ, ಶಿಶುನಾಳ ಷರೀಫ, ಮುಂತಾದವರ ಕ್ಲಿಷ್ಟ ಕಾವ್ಯಗಳ ಕುರಿತ ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕ ವಿವರಣೆಯನ್ನು ಅತ್ಯಂತ ಸಾಮಾನ್ಯ ಓದುಗನಿಗೂ ಅರ್ಥವಾಗುವಂತೆ ಸರಳ ಶೈಲಿಯಲ್ಲಿ ಕೊಡುತ್ತಿದ್ದ ಕನ್ನಡದ ಹಿರಿಯ ಬ್ಲಾಗಿ, ಭಾಷಾ ತಜ್ಞ, ಎಲ್ಲರ ಪ್ರೀತಿಯ ಕಾಕಾ, ಧಾರವಾಡದ ಸುನಾಥರು, ಈ ಬಾರಿ ಭೈರಪ್ಪನವರ ಕಾದಂಬರಿಗಳಲ್ಲಿನ Super Male Fantasyಯ ಬಗ್ಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಆಳವಾದ ಅಧ್ಯಯನವನ್ನು ಮಾಡಿ ಒಂದು ಲೇಖನವನ್ನು ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ:

"...ಎಲ್ಲ ಗಂಡಸರು ತಾವು ಹೆಣ್ಣಿಗಿಂತ ಎಲ್ಲ ವಿಧದಲ್ಲಿಯೂ ಹೆಚ್ಚಿನವರು, ವಿಶೇಷತ: sexually ಹೆಚ್ಚು ಸಾಮರ್ಥ್ಯವುಳ್ಳವರು ಎಂದು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ, ನಿಸರ್ಗದ ಯೋಜನೆ ಅಥವಾ ವಿಧಾನ ಹಾಗಿಲ್ಲ.
ಮಾನವಕುಲದಲ್ಲಿ ಗಂಡು ಹಾಗೂ ಹೆಣ್ಣುಗಳ ಪ್ರಮಾಣ ಸುಮಾರಾಗಿ ಸರಿಸಮವಾಗಿದೆ. ಮಾನವಕುಲದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿಗೆ ಸಂತಾನವಾಗಬೇಕಾದರೆ, ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿದ ಗಂಡಸಿನ ಕ್ರಿಯೆ ಶೀಘ್ರಮುಕ್ತಾಯ ಕಾಣಬೇಕು ; ಹಾಗೂ ಹೆಣ್ಣಿನಲ್ಲಿ ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಬಲಶಾಲಿ ಹಾಗೂ ನಿಧಾನವಾಗಿರಬೇಕು so that she can receive more & more males. ಇದು ನಿಸರ್ಗದ ಸಂವಿಧಾನ..

"ಆದರೆ ಮಾನವಕುಲದ ಅಹಂಕಾರಿ ಗಂಡುಜಾತಿಗೆ ಈ ನಿಸರ್ಗಯೋಜನೆ ಅಪಥ್ಯವಾಗಿದೆ. ಆದುದರಿಂದ ಆತ ಪ್ರಕೃತಿಯ ಈ ವಿಧಾನವನ್ನು ಮನಸಾ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲಾರದೆ ತೊಳಲಾಡುತ್ತಾನೆ. ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ದೀರ್ಘಗೊಳಿಸಲು ಕೃತ್ರಿಮ ವೈದ್ಯಕೀಯ ವಿಧಾನಗಳಿಗೆ ಶರಣಾಗುತ್ತಾನೆ. ಅದು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಾಗ ತನ್ನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು fantasyಯಲ್ಲಿ ಕಾಣಬಯಸುತ್ತಾನೆ. ಈ fantasyಯು ಕೇವಲ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಹಗಲುಗನಸುಗಳಿಗೆ ಸೀಮಿತವಾಗದೆ, ಸಾಹಿತ್ಯದಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ ವ್ಯಕ್ತಗೊಳ್ಳುತ್ತಲೇ ಇದೆ. ಸಾಹಿತ್ಯದಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತವಾಗುವ ಇಂತಹ fantasyಯನ್ನು super- male- fantasy ಎಂದು ಕರೆಯಬಹುದು..."

ಪೂರ್ತಿ ಓದಿಗೆ ಭೇಟಿ ಕೊಡಿ: ಸಲ್ಲಾಪ

ಏನು ಫಲ? - ಈ ಫಲ?

2008-12-16T18:20:00.003+05:30

ಬೇಕಾಗಿರುವುದು:

ಕಲ್ಲಂಗಡಿ ಹಣ್ಣು - ಒಂದು
ನಿಂಬೆ ಹಣ್ಣು - ಎರಡು
ಚಾಕು - ಒಂದು
ಮಿಕ್ಸರ್ - ಒಂದು
ಪಾತ್ರೆ/ ಸಾಸ್ ಪ್ಯಾನ್ - ಒಂದು
ಒಲೆ - ಒಂದು
ಬೆಂಕಿ ಪೊಟ್ಟಣ, ಕಡ್ಡಿಗಳ ಸಮೇತ ಅಥವಾ ಲೈಟರ್ - ನಿಮ್ಮ ಕೆಪಾಸಿಟಿಗೆ ತಕ್ಕ ಹಾಗೆ.

ಕೆಲಸ:

ಕಲ್ಲಂಗಡಿ ಹಣ್ಣನ್ನು ಚಾಕುವಿನಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿ. ಮಿಕ್ಸರ್ ಒಳಗೆ ಹಾಕಿ. ಜ್ಯೂಸ್ ಮಾಡಿ. ನೀರು ಬೆರೆಸಬೇಡಿ. ಕಲ್ಲಂಗಡಿ ಹಣ್ಣಿನಲ್ಲಿರುವ ನೀರು ಸಾಕು. ಪಾತ್ರೆಯೊಳಗೆ ಈ ಜ್ಯೂಸನ್ನು ಸುರಿದು ನಿಂಬೆ ಹಣ್ಣನ್ನು ಚಾಕುವಿನಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿ ಕಲ್ಲಂಗಡಿ ರಸವಿರುವ ಪಾತ್ರೆಯೊಳಗೆ ಹಿಂಡಿರಿ. ಒಲೆಯ ಮೇಲೆ ಪಾತ್ರೆಯನ್ನಿಟ್ಟು, ಒಲೆಯನ್ನು ಹಚ್ಚಿ ಈ ಮಿಶ್ರಣವನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕುದಿಸಿರಿ. ಎಲ್ಲಿಯವರೆಗೂ ಕುದಿಯಬೇಕೆಂದರೆ - ತೀರಾ ನೀರಾಗಿರುವ ಈ ದ್ರವವು ಸ್ವಲ್ಪ ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಪಾಕದಂತಾಗುವವರೆಗೂ. ಆರಿದ ಮೇಲೆ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಬಾಟಲಿಯಲ್ಲಿ ಶೇಖರಿಸಿಡಿ. ಯಾವಾಗ ಕುಡಿಯಬೇಕೋ ಆಗ ಕುಡಿಯಿರಿ. ಯಾವಾಗ ಕುಡಿಯಬೇಕೆಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಯಿದೆಯೆಂದಾರೆ ಮುಂದೋದಿ.

ಏನು ಫಲ? - ಈ ಫಲ?

ರಾತ್ರಿಯ ಯಶಸ್ವಿ ಪ್ರಣಯಕ್ಕೆ ಪ್ರಕೃತಿ ಚಿಕಿತ್ಸಕರು ಸಲಹೆ ಮಾಡುವ ಒಂದು ಪಥ್ಯ ಇದು. ಇದನ್ನು ನೈಸರ್ಗಿಕ ವಯಾಗ್ರ ಎಂದೂ ಹಲವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಸಾವಿರಾರು ರೂಪಾಯಿಗಳನ್ನು ಖರ್ಚು ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಔಷಧಿಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ದೇಹವನ್ನು ಕೆಮಿಕಲ್ ಗುಡಾಣ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ಇದು ಸಾವಿರಪಾಲು ಮೇಲು.

ರಹಸ್ಯ?

ಕಲ್ಲಂಗಡಿ ಹಣ್ಣಿನಲ್ಲಿ ಸಿಟ್ರುಲೀನ್ ಮತ್ತು ಲೈಸೊಪೀನ್ ಎಂಬ ಎರಡು ರಾಸಾಯನಿಕ ವಸ್ತುಗಳಿವೆ. ಇವುಗಳು ದೇಹದ ಎನ್‍ಜೈಮುಗಳ ಜೊತೆ ಬೆರತು ಹಿಂದೆ ಹೇಳಿದ್ದೆನಲ್ಲಾ, FSH ಮತ್ತು LH, ಇವುಗಳ ಉತ್ಪತ್ತಿಯನ್ನು ಸಾರಾಸಗಟಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತವೆ. ಮೆಡಿಕಲ್ ಶಾಪಿನ ಕೆಮಿಕಲ್ ಭರಿತ ಔಷಧಿಗಳೂ ಮಾಡುವುದು ಇದನ್ನೇ - ಜೊತೆಗೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ಕಾಯಿಲೆಗಳನ್ನೂ ತರಿಸಿ!!

ಹೆಚ್ಚನ ಮಾಹಿತಿಗಳಿಗೆ ಈ ತಾಣವನ್ನು ನೋಡಬಹುದು.

ನಿಮ್ಮ ವಯಸ್ಸೆಷ್ಟೇ ಇರಲಿ, ಆದರೆ ರಾತ್ರಿಯು ಸುಂದರಮಯವಾಗಿರಲಿ.

-ಅ
16.11.2008
6.45PM

ಹೊಸ ಕಾಮಸೂತ್ರ ಚಿಹ್ನೆಗಳು

2008-12-11T15:24:00.005+05:30

’ಪುಸ್ತಕದ ಹುಳು’ಗಳಿಗೆ:

ಸಂಗೀತ ಪ್ರೇಮಿಗಳಿಗೆ:

21ನೇ ಶತಮಾನದ ಮಂದಿಗೆ:

ಇವು ’ಕಾಮಾ’ಸೂತ್ರ ಚಿಹ್ನೆಗಳು:

ಮತ್ತಿದು, ಕವಾ(ಸಕಿ)ಸೂತ್ರಗಳು:

ಇವರದು ಜಗದ ಅತಿಚಂದದಂಡು!

2008-11-21T13:00:00.001+05:30

ಈ ದುನಿಯಾದಲ್ಲಿ ಎಂಥೆಂಥೆಲ್ಲಾ ನಡೆಯೊತ್ತಪ್ಪಾ ಅಂದ್ರೆ ಅಂಥಂಥದ್ದೆಲ್ಲಾ ನಡೆಯೊತ್ತೆ. ಸ್ಲಾಗಿ (Sloggi) ಎನ್ನುವ ಒಳ ಉಡುಪುಗಳ ತಯಾರಿಕಾ ಕಂಪನಿಯೊಂದು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಒಂದು ಸ್ಪರ್ಧೆ ನಡೆಸಿತ್ತು. ಅದೇನು ಸ್ಪರ್ಧೆಯಪ್ಪಾಂದ್ರೆ, 'ಪ್ರಪಂಚದ ಅತಿ ಸುಂದರ ನಿತಂಬ' ಸ್ಪರ್ಧೆ!

www.sloggi.comನಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಫೋಟೋ ಕಳುಹಿಸುವುದರೊಂದಿಗೆ ಈ ಸ್ಪರ್ಧೆಗೆ ಹೆಸರನ್ನು ನೊಂದಾಯಿಸಿಕೊಂಡವರ ಸಂಖ್ಯೆ 11,200. ಸುಮಾರು 31 ಮಿಲಿಯನ್ ಮಂದಿ ಈ ಸ್ಪರ್ಧೆಯಲ್ಲಿ ಮತ ಚಲಾಯಿಸಿದರು. ಈ ಸ್ಪರ್ಧೆಯ ಕೊನೆಯ ಸುತ್ತು ಮೊನ್ನೆ ನವೆಂಬರ್ 12ರಂದು ಪ್ಯಾರಿಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಡೆಯಿತು. 26 ದೇಶಗಳ 45 ಸ್ಪರ್ಧಿಗಳು ಈ ಸುತ್ತಿನಲ್ಲಿದ್ದರು. ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಬ್ರೆಜಿಲ್ಲಿನ ಮೆಲನಿ ನ್ಯೂನ್ಸ್ ಫ್ರಾಂಕೋವೇಕ್ ಮತ್ತು ಫ್ರಾನ್ಸಿನ ಸಾಯ್ಬಾ ಬೊಂಬೋಟ್ ವಿಜೇತರಾಗಿ 15,000 ಡಾಲರ್ ಹಣ, ಒಳ ಉಡುಪು ಪ್ರದರ್ಶನದ ಗುತ್ತಿಗೆ ಪರವಾನಗಿ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಸುಂದರ ನಿತಂಬಗಳಿಗೆ ವಿಮಾ ಸೌಲಭ್ಯ ಸಹ ಪಡೆದರು.

ಯಾರಿಗಾದರೂ ಕಾವ್ಯರಚನೆಗಾದರೂ ಸ್ಪೂರ್ತಿಯಾದೀತೇನೋ ಎಂಬ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ಆ ಸ್ಪರ್ಧೆಯ ಕೆಲ ಫೋಟೋ ಮತ್ತು ವೀಡಿಯೋಗಳ ಲಿಂಕು ಕೊಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ, ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಿ:

http://ibnlive.in.com/photogallery/1099-0.html#view_start

http://www.stuff.co.nz/thepress/4759749a19749.html

http://blogofhilarity.com/2008/11/13/a-competition-for-best-ass-in-the-world-you-say

ಮಾಹಿತಿದಾರ: ರೋಹಿತ್ ಕೆ.ಜಿ.

ಅಪಭ್ರಂಶ

2008-11-13T10:43:00.002+05:30

ಇಂದಿಗೂ ಕೆಲವರಿಗೆ ಕೆಲವು ಹೆಸರುಗಳು ಏಕೆ ಬಂತೆಂದು ಗೊತ್ತೇ ಇರುವುದಿಲ್ಲ.

"ಬಾಯ್ಲರ್ ಕೋಳಿ ಹಾಕಿದ ಮೇಲೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ದುಡ್ಡು ಮಾಡ್ತಿದ್ದೀನಿ ಸಾರ್. ನಾಟಿ ಕೋಳಿ ಏನೂ ಪ್ರಯೋಜನ ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಒಬ್ಬ ಕೋಳಿ ಸಾಕುವವನು ಹೇಳಿದ. ನಾನು ಇದೆಂಥದು ಬಾಯ್ಲರ್ ಕೋಳಿ ಎಂದು ಚಕಿತನಾಗದೇ ಇರಲು ಸಾಧ್ಯವೇ ಇಲ್ಲ. ಕೋಳಿಯನ್ನು ಬಾಯ್ಲರಿನಲ್ಲಿ ಹಾಕಿ ಬೇಯಿಸಿ ನಂತರ ಬೆಂದ ಕೋಳಿಯನ್ನು ಮಾರುವುದೇ ಎಂಬುವಷ್ಟರ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ. ಆದರೆ ನಂತರ ಪಿ.ಯು.ಸಿ. ಪಠ್ಯಪುಸ್ತಕವನ್ನು ತಿರುವಿಹಾಕಿದಾಗ ಗೊತ್ತಾಯಿತು ಆತ ಹೇಳ ಬಯಸುತ್ತಿದ್ದುದು "ಬ್ರಾಯ್ಲರ್ ಕೋಳಿ" ಎಂಬ ಜಾತಿಯ ಕೋಳಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಎಂದು.

ದೊಡ್ಡಬಳ್ಳಾಪುರದವರು ದನಗಳು "ಫಲಕ್ಕೆ" ಬಂದಾಗ (ಹೀಟ್‍ಗೆ ಬಂದಾಗ) "ಏಳು ಹಾಕಿಸಬೇಕು ಇದಕ್ಕೆ" ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ. ಹಾಗಂದರೆ ಏನೆಂದು ಕಲ್ಪನೆ ಸಹ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಇರಲಿ, ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದಷ್ಟು ರಿಸರ್ಚ್ ಮಾಡಿದ ನಾನು ವಿವರಿಸುತ್ತೇನೆ. ಹೀಟ್‍ಗೆ ಬಂದ ಹಸುವನ್ನು ಹೋರಿಯೆಡೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುವುದು ಒಬ್ಬ ವರ್ತಕನಿಗೆ ನಷ್ಟವೇ ಸರಿ. ಯಾಕೆಂದರೆ ಒಂದು ಹೋರಿಯು ಹತ್ತು ಹಸುವಿಗಾಗುವಷ್ಟು ವೀರ್ಯವನ್ನು ಉತ್ಪತ್ತಿ ಮಾಡುತ್ತೆ. ಎಷ್ಟೊಂದು ವ್ಯರ್ಥ. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ವಿಜ್ಞಾನವು "Artificial Insemination" ಅನ್ನು ಕೊಟ್ಟಿದೆ. ಹೋರಿಯ ವೀರ್ಯವನ್ನು ಶೇಕರಿಸಿ, ಹಸುವಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಬೇಕೋ ಅಷ್ಟನ್ನು ಮಾತ್ರ artificial ಆಗಿ ಹಸುವಿಗೆ ಕೊಡುತ್ತಾರೆ. ಇದರಿಂದ ವೀರ್ಯ ವ್ಯರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಹೋರಿ ಸಾಕಿದವನಿಗೆ ಒಳ್ಳೇ ಲಾಭ!

ಈಗ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬರೋಣ. ಇದಕ್ಕೂ "ಏಳು" ಹಾಕಿಸುವುದಕ್ಕೂ ಏನು ಸಂಬಂಧ?

ವೀರ್ಯ ಅನ್ನುವುದಕ್ಕೆ ಇಂಗ್ಲೀಷಿನಲ್ಲಿ "semen" ಎಂದು ಹೆಸರು. ಯಾವುದೋ ದನದ ಡಾಕ್ಟರು "semen ಹಾಕ್ತೀವಿ" ಅನ್ನೋದು ಇನ್ಯಾವುದೋ ದನದ ಮಾಲೀಕನಿಗೆ "seven ಹಾಕ್ತೀವಿ" ಎಂದು ಕೇಳಿಸಿರಬಹುದು. ಅದು ಹಾಗೇ ಮುಂದುವರೆದಿದೆ. ಅದೂ ಕನ್ನಡಕ್ಕೂ ಅನುವಾದವಾಗಿರುವುದು ಭಾಷಾ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ ಉದಾಹರಣೆಯೆನ್ನಬಹುದೇನೋ!!

ವೀರ್ಯದ ಬಗ್ಗೆಯೇ ಇನ್ನೊಂದು ಪ್ರಸಂಗ ನಡೆದಿತ್ತು.

ಕನಕಪುರದ ಬಳಿ ಚಾರಣವೊಂದಕ್ಕೆ ಹೋಗಿದ್ದಾಗ, ಅಲ್ಲಿನ ಸ್ಥಳೀಯ ರೈತನೊಬ್ಬನನ್ನು ನನ್ನ ಗೈಡಾಗಿ ಕರೆದುಕೊಂಡೆ. ಅವನು ಒಂದೇ ಮಾತು ಹೇಳಿದ್ದು ನನಗೆ, ನಾನು ದಿಗ್ಭ್ರಾಂತನಾಗಿ ಹೋದೆ! "ಅರುಣ್, ನೀವು ಹೋಗ್ತಾ ಇರಿ, ನಾನು ಹೊಲಕ್ಕೆ ವೀರ್ಯ ಹಾಕ್ಬಿಟ್ ಬರ್ತೀನಿ!!" ಅಂದ. ಇದೆಂಥಾ ದೇಶ? ಇದೆಂಥಾ ಊರು? ಹೊಲಕ್ಕೆಲ್ಲಾ ವೀರ್ಯ ಹಾಕೋದು ಅಂದ್ರೆ ಏನು ಅರ್ಥ?? ಅದು ಹೇಗೆ ಸಾಧ್ಯ????
"ನೀನ್ ಏನ್ ಹಾಕ್ತೀಯೋ ನಾನೂ ನೋಡ್ಬೇಕಲ್ಲಾ, ನಾನೂ ಬರ್ಲಾ?" ಎಂದು ಕೇಳೋಣ ಎನ್ನಿಸಿತು, ಆದರೆ ಮುಜುಗರ ಆಗಿ ಸುಮ್ಮನಾದೆ. ಅವನೇ ಹೇಳಿದ "ನೀವೂ ಬನ್ನಿ, ನಮ್ ಹೊಲಾನೂ ನೋಡ್ದಂಗ್ ಆಯ್ತದೆ." ಅಂದ. ಅಲ್ಲಿ ಹೋಗಿ ನೋಡಿದರೆ, ಅವನ ಹೊಲಕ್ಕೆ ಅವನು ಹಾಕುತ್ತಿದ್ದುದು "Urea" - ಯೂರಿಯಾ! ಗೊಬ್ಬರ!!

-ಅ
13.11.2008
11AM

ಪ್ರಕೃತಿಯ ಶಾಪ - ೧

2008-10-16T13:45:00.007+05:30

ಎರಡನೆಯ ಪಾಠಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧರಾಗಿಪ್ಪಾ.. ಇವತ್ತು ಒಂದು ಕಾಯಿಲೆಯ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳೋಣ. (ಇದನ್ನು ಕಾಯಿಲೆಯೆಂದು ಕರೆಯುವುದೋ ಇಲ್ಲವೋ ಎಂಬುದೇ ಇನ್ನೂ ವೈದ್ಯಲೋಕ ತೀರ್ಮಾನಿಸಿಲ್ಲ.)

ಕ್ರಿಸ್ತವರ್ಷ 1600ರ ಆಸುಪಾಸಿನಲ್ಲಿ ವೆಕರ್ ಎಂಬಾತ ಆ ಕಾಲದ ವೈದ್ಯರನ್ನು ಬೆರಗುಗೊಳಿಸಿದ್ದು ತನ್ನ ದೇಹಾಂಗದ ಸ್ಥಿತಿಯ ವರದಿಯಿಂದ. ಆತನಿಗೆ ಎರಡು ಶಿಶ್ನವಿತ್ತು!! ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೂ ವೈದ್ಯಜಗತ್ತು ಮನುಷ್ಯರಲ್ಲಿ ಎರಡು ಶಿಶ್ನವಿದ್ದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಂಡರಿತಿರಲಿಲ್ಲ.

ಆತನ ಕೆಲಸ ಕಾರ್ಯಗಳಾದರೂ ಹೇಗೆ? ಬೇರೆ ಅಂಗಗಳ ಕೆಲಸಗಳು, ವಿನ್ಯಾಸಗಳು ಹೇಗೆ, ಏನು ಎತ್ತ ಎಂಬುದನ್ನು ಯೋಚಿಸಿ, ಸಂಶೋಧಿಸಿದಾಗ ಅವರಿಗೆ ಅನೇಕ ಹೊಸ ವಿಷಯಗಳು ತಿಳಿದವು. ಮೂತ್ರಪಿಂಡವಾಗಲೀ, ಗುದದ ಅಂಗಗಳಾಗಲೀ ಎಲ್ಲದರ ಕೆಲಸವೂ ನಕಲಾಗಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಮತ್ತೊಂದು ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ ಆತನ ಬೆನ್ನುಹುರಿಯು (spinal cord) ಒಡೆದಿತ್ತು. ಸ್ಪೈನಾ ಬಿಫಿಡಾ ಎಂಬುದು ಈ ಸ್ಥಿತಿಯ ಹೆಸರು.

ಮೂತ್ರವಿಸರ್ಜನೆಯನ್ನು ಎರಡು ಶಿಶ್ನದಿಂದಲೂ ಮಾಡಬಹುದಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ಲೈಂಗಿಕ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವೇ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಗರ್ಭದಲ್ಲಿದ್ದಾಗಲೇ ಏನಾದರೂ ಏಟು ಬಿದ್ದೋ, ಹಾರ್ಮೋನುಗಳ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಾಗೋ, ಅಥವಾ ಜೀನ್‍ಗಳಿಂದಲೋ ಇಂಥಾ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ತಲುಪಿದ ಎಂದು ಹೇಳಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಯಾಕೆಂದರೆ ವೆಕರ್ ಈ ವರದಿ ನೀಡಿದ ಮೊದಲ ವ್ಯಕ್ತಿ!

ವಿಶ್ವದಾದ್ಯಂತ ಇಂತಹ ಕೆಲವೇ ಕೇಸುಗಳು ವರದಿಯಾಗಿದ್ದು, ಐವತ್ತು ಲಕ್ಷ ಜನರಿಗೆ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಈ ದೇಹ ಲಕ್ಷಣವು ಒದಗುವುದೆನ್ನಲಾಗಿದೆ.

ವಿಶೇಷವೆಂದರೆ, ಅನೇಕ ಹಾವುಗಳು, ಕ್ರಸ್ಟೇಶಿಯಾಗಳು, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಕೊಆಲಾ ಕರಡಿಗಳಿಗೆ ಈ ಎರಡು ಶಿಶ್ನವುಳ್ಳ ಸ್ಥಿತಿಯು ಕಂಡುಬರುತ್ತೆ. ಮನುಷ್ಯನಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಇದು ಒಂದು ಕಾಯಿಲೆಯೇ ಸರಿ. ಈ ಕಾಯಿಲೆಗೆ ಡೈಫಾಲಿಯಾ ಟೆರಾಟಾ ಎನ್ನುತ್ತಾರೆ.

ಇದು ಎಂಥಾ ಶಾಪವಲ್ಲವೇ?

ಮುಂದಿನ ಪಾಠದಲ್ಲಿ ಬೇರೊಂದು ಶಾಪದ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳೋಣ.

-ಅ
16.10.2008
2.20PM

ಹೆಡ್ ಫೋನು ಸಮಸ್ಯೆ

2008-10-02T23:36:00.001+05:30

ಆವತ್ತೊಂದು ದಿನ, ಊರಿಗೆ ಹೊರಟಿದ್ದೆ. ಕೆ.ಎಸ್.ಆರ್.ಟಿ.ಸಿಯ ರಾಜಹಿಂಸೆಯ ಕೊನೆಯ ಸೀಟು. ನನ್ನ ಮುಂದಿನ ಸೀಟಿನಲ್ಲಿ ಒಂದು ಜೋಡಿ. ಹುಡುಗ, ಸ್ವಲ್ಪ ಜೋಶ್ ನಲ್ಲೇ ಇದ್ದ. ಬಸ್ಸಿನ ನಾಗಂದಿಗೆ ಮೇಲೆ ಹೊಸ ಲ್ಯಾಪ್ ಟಾಪಿನ ಟ್ಯಾಗು ಇನ್ನೂ ಹಾಗೇ ತೂಗುತ್ತಿತ್ತು. ಅವನಿಗೆ ತನ್ನ ಲ್ಯಾಪ್ ಟಾಪನ್ನು ಹುಡುಗಿಗೆ ತೋರಿಸಬೇಕು ಅನ್ನುವ ಹುಚ್ಚು. ಅವಳೋ, "ಬಸ್ಸಲ್ಲೆಲ್ಲ ಬ್ಯಾಡ, ಎಂತಕಾ ಸುಮ್ನೆ, ಸಮಾ ಕಾಣೂದಿಲ್ಲ" ಅನ್ನುವವಳು.

ಇವನ ಬಳಿ ಹೊಸ ನೋಕಿಯಾ ಮೊಬೈಲು, ಅದಕ್ಕೊಂದು ಚಂದದ ಹೆಡ್ ಫೋನು. ಯಾವುದಾದರೂ ಹಾಡು ಹಚ್ಚಿದರೆ, ಕಿವಿ ತಮಟೆ ಕಿತ್ತು ಹೋಗುವಷ್ಟು ದೊಡ್ಡ ಸೌಂಡು. ಅವಳಿಗೆ ಹೇಗೆ ಆ ಮೊಬೈಲನ್ನು ಆಪರೇಟ್ ಮಾಡಬೇಕು, ಹೇಗೆ ಹಾಡು ಕೇಳಬೇಕು ಅನ್ನುವುದನ್ನೆಲ್ಲ ಹೇಳಿಕೊಟ್ಟ ಇವ, ಸುಮಾರು ಹೊತ್ತು.

ಬಸ್ ಎಲ್ಲೋ ಕೆಟ್ಟು ನಿಂತಿತು. ಲೈಟ್ ಹಾಕಿರಲಿಲ್ಲ. ಕಂಡಕ್ಟರ್ ಏನೋ ಜೋರಾಗಿ ಗೊಣಗುತ್ತಿದ್ದ.
ಅವಳ ಕಿವಿಯೊಳಗಿಂದ ಸಿಂಗ್ ಇಸ್ ಕಿಂಗ್ ಮೊಳಗುವುದು ಹಿಂದಿನ ಸೀಟಿನಲ್ಲಿದ್ದ ನಂಗೂ ಕೇಳಿಸುತ್ತಿತ್ತು.

ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತು ಕಳೆದಿರಬಹುದು, ಅವಳು, "ಹಗೂರಕ್ ಒತ್ತಾ" ಅಂದಿದ್ದು, ಅರ್ಧ ಬಸ್ಸಿಗಂತೂ ಕೇಳಿಸಿತು!

ಅರೆಕ್ಷಣ ಮೌನ, ನಂತರ ನಗುವಿನ ಸ್ಫೋಟ. ಆಮೇಲೆ ಆ ರಾತ್ರಿ ಅವಳು ಹಾಡು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ.

( ಇದು ನಡೆದ ಘಟನೆ)

ಎರಡು ಚಿತ್ರಗಳು

2008-09-30T10:55:00.004+05:30

ಚಿತ್ರ: ಹರ್ಷ,
ಸ್ಥಳ: ಸಂಭಲ್ ಪುರ, ಒರಿಸ್ಸಾ

ಚಿತ್ರ:ಶ್ರೀನಿಧಿ
ಸ್ಥಳ: ಮುನ್ನಾರ್- ಕೊಚ್ಚಿ ರಸ್ತೆ, ಯಾವುದೋ ಜಲಪಾತದ ಬಳಿ.

ಎಂದಿನಂತೆ, ಯಾವುದೇ ವಿವರಣೆಗಳ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.

ಇಳಿಯಬೇಕು ನಿನ್ನೊಳಗೆ ನಾನು..

2008-09-21T14:17:00.009+05:30

ಇಳಿಯಬೇಕು ನಿನ್ನೊಳಗೆ ನಾನು
ಸುರಿದಂತೆ, ಸೋನೆ ಇಳೆಗೆ
ಒಳಗೊಳಗಿನಾಳ ಶೋಧಿಸುವ ಬಯಕೆ
ಮರಬೇರು ಬಸಿದಂತೆ ಭುವಿಗೆ

ಮುತ್ತಿಕ್ಕಬೇಕು ಉನ್ಮತ್ತ ತುಟಿಗೆ
ಪರಾಗವನು ಹೀರ್ದಂತೆ ದುಂಬಿ
ಬಂಗಾರ ದೇಹ ಮುದ್ದಾಡಬೇಕು
ಹಾಲುಕ್ಕಿದಂತೆ, ತುಂಬಿ

ನಿನ್ನೇರುತಗ್ಗು ಹತ್ತಿಳಿಯಬೇಕು
ಹೊಕ್ಕಂತೆ ಸಲಗ ವನಕೆ
ಎರಡಿದ್ದ ಜೀವ ಒಂದಾಗಬೇಕು
ಒರಳೊಳಗೆ ಇದ್ದಂತೆ, ಒನಕೆ

ನಿನ್ನೊಳಗನುತ್ತು ಚಿತ್ತಾಗಬೇಕು
ಹಲ ಸೀಳಿದಂತೆ ಹೊಲವ
ಅರಳಬೇಕು ನೀ ನನ್ನ ಒಳಗೆ
ಹೂವರಳಿ ಬಿರಿದಂತೆ ಒಲವ